一个人的肖申克

一个人的肖申克

喻惊蛰

 

连续加班33天,只觉疲倦。感觉每天都睡不够,下班了也只想躺着,用手机看不需要烧脑的日剧。我现在已经无师自通练就在5.5寸的屏幕上单手按键的神技。做饭吃饭洗澡吹头发保养收拾屋子洗衣服看书睡觉。疲惫的缘故,这阵子的晚间过得不算非常有质量。

除此之外,一周有三个晚上九点半之后关机,在床上支起小桌子用铅笔在书上划线,逐行看冈田武彦先生的《王阳明大传》。冈田先生考据严谨,观点直指本质,如果不拿笔逐行逐字划着看,我怕会睡着。就是这样,进程依旧非常缓慢。这是一套让我无法随随便便就翻完的书,只能每次推进一点点。同时在研读的还有《传习录》,一句话读过去根本不懂是什么意思,这种感觉真是让人想撞墙。对着翻译反复看几遍,再翻原典,再对着其他资料的注释才能稍稍明白点。读这些资料的时候,我常常会想起我单薄的毕业论文,当时的知识实在是非常浅薄,然而就像当时和导师说的那样,毕业论文只是我研习王阳明心学的一个起点,往后的路还很长。我现在毕业了,再没有在学校那种被某种莫名焦虑追赶着的感觉,想读什么就读什么,我感觉很自由。陆陆续续买齐了目前市面上能找到的相关资料,每天读一点点,时快时慢。

完成手上的工作之后,领导准假两天。第一天睡了一天,傍晚被设计公司电话吵醒,接完电话,接着几方转达、沟通完之后就再也睡不着。百无聊赖,淘米煮饭。等饭熟的间歇找搜狐HD上点击率最高的日剧来看,选了《DOCTOR-X3》。自从偶然看了大河剧《笃姬》之后我就迷上了日剧,一开始是喜欢那种庭院树木郁郁葱葱的感觉,然后是日本人浓厚的仪式感和洁净美感,再然后是喜欢那种匠人职业的尊严感。除了《笃姬》《龙马传》这样大制作的大河剧之外,一般日剧剧集一般控制在11集以内的体量,不会给人冗长之感。这也是我喜欢的地方。看《笃姬》的时候,我既大概了解了日本明治维新前那段历史,又明白了日语随着政权更迭语法的演变。我一直为这个发现暗自得意,就像打开了一扇秘密的门,从此学语法轻松许多。心理学家武志红说真正的学习是从顿悟开始的,自从我不再强求我自己之后,这样“顿悟”的时刻时不时会有。我愿意相信我身体本身的智慧,尊重自然的学习过程,不再任由意识阻挠设限。说到这里,前两天看到的一篇文章里提到一个观点“当你已经理解沟通的信息含义,接下来你将会不知不觉地、下意识地获得该语言。”深以为然。我看日剧的时候根据不同的情景无意间掌握了许多常用助词的用法,有的时候还会自然而然造句。从前觉得看电视剧非常浪费时间,加上狭隘的民族自尊心作祟,日剧很少看,这次自动自发来看完全是不同的心情。英语学了这么多年还是一塌糊涂,再以同样的方式学习语言只会得到相同的结果。这次我决定遵循本能,从沟通信息入手,以象形思维来学习。

看完《笃姬》之后,无意间点开《Border》的时候觉得男主角的声线非常特别,后来又看了关联推荐的《东京狗》才知道那是小栗旬,简直酷帅吊炸天,于是把所有他参演的配音的电影电视剧动漫都找来看。从此一发不可收拾,接连看了许多有意思的剧。我很喜欢剧集里老派人那种一本正经说话的感觉,有时候在轻松的剧情里来这么一下非常搞笑,我看得哈哈大笑。

DOCTOR-X3》里,强调专业性是武器的同时也是日本人的一个超级英雄梦,这个人可以无视组织、无视拉帮结派,无视在组织赖以生存的种种规则,直指本质——作为一个医者,最重要的事情是抢救眼前的患者,大门未知子的师傅神原晶说的一句话,“将最基础的技术修炼到行云流水,打开一个较宽阔的医术视野”,一个人最后在组织里得以长久生存下去,获得内心的满足和自我的成长,必然不是将能量消耗在外部的结果,而是不断修炼自己的技术,能够解决越来越多的问题。大门的特立独行及藐视权威的无理态度一开始确实令人不舒服,而看到最后越来越为她的纯粹折服。因为她的真实,因为她的直指本质,因为她高超的医术,到真正出问题时,大家第一个想到的就是她。危及性命存亡的时候,平日生活里那些客套假惺惺全然不管用,只信任她的真实和她的技术。因为有足够的资本,足够的底气,她可以按自己的意志真实地自由地生活。因为带着全然沉浸的觉悟,所以享受工作;因为在工作里全力以赴,所以心理上没有负担,得以享受生活。

游离在组织外的大门未知子的对立面是耗尽半生精力站到医学界权力顶端的“一方之主”天堂义人院长,天堂也是一位好医者,他用尽谋略和才智,步步为营,想要获得支配优秀医疗资源的权力,推进日本产业医疗,真正根治这个组织的弊病,造福人类。最后他果真走到了顶端,但仅仅在那个位置停留了短暂的时间,就败给了无耻的政客。对天堂来讲,这是他毕生的理想,而对政客来讲,无非是又得到了一个合法支配一大笔钱的机会。

在一种价值观里生活久了,会趋向于认同它是对的,排斥其他的。日本的礼仪,比中国更甚。有时候礼仪就像一块遮羞布,掩盖住真实。到了个人,就是掩饰真实的想法,耗费能量维持表面的平和。反推过来怎样呢,一开始就真实的生活,在《DOCTOR-X3》里提供了这样一种可能,真实的生活态度、敬业的精神和高超的技术,最后感染了她身边所有的人,改变了这个组织的生态。真的,不要想着去改变别人,亦不必去怪罪环境,做好自己就可以了。日剧的深刻,是大部分韩剧及国产剧不及的。而我也许久不曾看国产剧和韩剧,不为别的,就是感觉时间太珍贵,不想在这里浪费。

自从去年开始,我就对新闻兴趣怏怏,慢慢减少关注,现在已经完全不看新闻,微信也是。一开始感觉新奇关注了上百公众号,后来发现他们互相抄来抄去,充满成见,索性取消大部分关注。再然后知乎的APP和微博APP也都卸了。我想我已经过了需要看励志和充满功利的东西来充塞时间的阶段,抑或是如今更倾向于去找现象下面的那条暗线,那些由少数人掌握,几乎没有可能被写在纸面供大众阅览的、真正左右世界走向的本质规则(抑或近在眼前,大部分人根本无法识别)。我抱着这个觉悟生活,生活也回应我。我开始能够读得懂哲学,开始下意识的挑选有营养的知识丰富肌肉骨骼。从前我站在山下,仰头望国学和哲学的高门大宅外那一角天空。现在我发现,那道门是虚掩的,踏进去,它是一个优美的充满生机的别样世界,更是一条线。看不见全貌不要紧,站在其中的一个节点,就可以往前探索其本源及流变,往后延伸其发展和演变。这像一个我独自保有的秘密,资源丰裕,取之不尽;我流连其中,满心欢喜。

相信自己,自己需要什么,自己会知道的,静静的等待就可以了,真正重要的东西不会错过的。生命总会通过这样那样的方式的提醒,然后转到下一境。我相信生命是一往无前的,每一个阶段有每一个阶段的事情,它总是自然运转自然发生的,不需要我人为的刻意扭曲,我随顺就可以。

休假第一天睡足,第二天醒来就开始百无聊赖,感觉身上每一个细胞都在嚎叫“我要换血!我要换血!”(开个玩笑,和自己说话总是这么简单粗暴,换血的意思是想要换个环境),于是打算去西郊看花。不知怎么搞的屋里有些冷,看外面也感觉雾蒙蒙的好像阴天,起床拉开窗帘一看原来还出着太阳,只是天色有些惨白。洗漱换完衣服下楼的一瞬间就立刻感觉自己穿多了,外面挺暖和的,而且大家都穿短款的外套了,只有我穿着及膝的羽绒服。不管了懒得上楼换,就一直往前走,越走越不对劲,主要是这身长衣服太奇怪了,于是干脆敞开当风衣穿。这回感觉好多了。

找了个吉祥馄饨的小店吃饭,饭点了还一个客人都没有,两个年轻女人在吧台前玩手机,我一连点了三个面都说没有,推辞说卖完了。后来点了香菇鸡块面,总算有了,弄了足有十分钟才端出来。汤还不错,但是香菇又小又干,鸡块尽是骨头,肉又老又柴,食之无味,不知道是冷冻了多久的。我一边吃一边环顾这个不到四十平米的店,简陋的小店中间有一根大暖气管子垂下来,点餐台背后菜品灯箱上的灰糊了一层,墙壁上贴着A4纸歪歪斜斜地手写“本店禁止饮酒”“本店须先付款”,纸也贴得不好,就弄了一点胶布随便往墙上一贴,皱巴巴的有些泛黄。我猜想是某天有人喝酒闹事或吃霸王餐不付款,所以店老板及时周全地写上这两个告示维护自己的利益。但我相信,这类人只占很小的一部分比例,但这家店老板,宁肯把所有人得罪。顾客的需求是生存之源,作为服务业,令顾客舒适是需要竭尽全力做到的。这家店不知道哪来的底气,有胆量让人一进来就不舒服。虽说一上来就盯着人家缺点看不好,但我确认这个店我不会再来。我现在开始相信,一个行业一个事情能够做成,一定遵循一定的规律,具备某些要素,满足某几个条件。譬如这家店,固然可以说经营者年轻资金经验不足,所以选择这偏僻的地角,简陋装修,服务员百无聊赖,提供磕碜的饭食。但是出来做生意,不是博个同情就能活下去。你提供人方便,满足人需求,顺带赚钱。如果实力不足,只能做到这样,不具备盈利条件,不如不做。硬伤如此明显,为什么有的人还是抱持死念,固执不变。

出了小店,看时间已经十二点多,到西郊来回近两个半小时,去了也不能从容。索性拐进就近的图书馆,找了一堆书静静读。多年前非常痴迷的作者的书,如今再读其局限性已经清晰可见,静静翻完,一声叹息。再翻其他的,有社科的有讲花草的还有讲修行和旅行的,读到第五本头晕眼花,只想回家睡觉。把书还回去,原路折回。

虽说远处没能去成,休完两天上班还是精神抖擞,感觉每一个细胞都活了过来。但到傍晚又同样感觉疲惫,一天下来,精力消耗还是很大。好在五点零五之后的时间都是我的,回来先躺着休息了会儿,起床做饭,吃完饭洗过澡吹干头发,整个人放松下来,在床上支起小桌子看冈田的书,每一天都有新的感悟等着我。

今晚学弟问我前程如何选择,想去的学校没考上,调剂到不太想去的学校,问是否要再考一年,或是委委屈屈去上学。一开始我直接用成本和收益给他分析这两个选择的利弊。分析着分析着忽然想起来问他有没有写过简历,知不知道他这个专业对口及相关的工作是什么。他想当然笼统说了一堆,我再问知不知道具体的岗位是什么,假如报考公务员,都是些什么具体的岗位,要求他有什么能力。他支支吾吾不知所云。我就笑了,忽然意识到我给他再多建议都是隔靴搔痒。于是同他说不要紧,大家都是这样迷茫过来的。离研究生开学还有四个月,既然你无心学术,读这个研究生是为了有更好的起点找工作,不妨直接投简历,暂且忘掉四个月后研究生开学这件事,到具体的工作环境里真正工作三个月试试,全力以赴过完这三个月自然就知道怎么判断了。他连连称是。

不知道他有没有能够真正了解。重大决定,自己花足时间去亲身实践,得来的体会比什么建议都强。谁都想要最好的,挑个感觉万无一失的路去走。我现在比任何时候都明白,谁也不能给你的未来打包票,给你一个毫无风险的承诺。极有可能,吾之蜜糖,彼之砒霜。作为个体,唯一能做的就是掌握好自己能控制的部分,成为这个变化多端的环境里的一个恒定的因素,也就是俗称的锻炼真本事,到哪里都有饭吃。

我一直有分享的习惯,昨晚读到一篇极精彩的文章,真僧只说家常话,真知灼见,非常精准直白的判断。提出观点,法律、思维、道德等都是工具的一种,既然是工具,就并非不可侵犯的禁忌,可考量其成本和收益,依具体情况使用。高高兴兴地拍下发到朋友圈和空间同大家分享,结果好几人在这条状态下评论“太深奥”“这是什么”“好深奥哦”。我顿时明白了我忽略了什么——大家的理解力不是一个层面上的,对这个知识的需要程度,也不是一个层面上的。

我把这信息发布出来,能看懂的、需要的人自然会看到的,留在那里,也是我日后的一个参照。如今的思考和理解,其实是结合了迄今为止的全部见识和经验。缓慢而一往无前地推进着,谁也无法代替的。现在不明白的,终有一天会明白的。不明白的,怎么说也不会明白的,就算放在眼前早早看过也会视而不见的。所以点到即止就可以了。因为每一个人的见识、经验、理解力是不一样的。

我抱着寻找真实规则的觉悟活着,不知不觉识别了许多能够解决我现实问题的讯息。我一直埋头寻找着,识别着,自得其乐。我以为我还在原地,一回头其实已经离那里很远了。即便我在生活里很少能找到相和的,也没有关系,这么多年我都是这样过的,在这方面我并不感觉孤独。书的那头,或者这世界的某个角落,一定存在着同类。我只需要发出我的讯息就可以了。

最近还有一个比较深的感受,就是我渐渐不再感觉“隔”了。也就是能够把我学到的东西用到我实际的生活里了,不再觉得书里的东西是世界那一端的东西,是可以映照到我的世界里,可以与我的世界融合的东西。这对我的意义,不亚于我发现我可以独自一个人生活,去超市购物,或学会一门新的语言,打开一个新的世界。也就是说,我对我自己的放养政策,初见效果——这是我同世界的链接。我每一天都同我自己强调,我相信我的身体会知道它自己真正需要什么,会准确判断现阶段什么是对我最好,能量自然地流动,自然地吸收,我的意识和成见不要去干扰,静静跟着它走就可以了。我最近很少再急着去否定自己了,而是自然而然把能量和关注点移到事情本身。我感觉我的知觉器官慢慢的苏醒了,能够感受到许多我从前感受不到的美好,也能捕捉到很多我从前捕捉不到的信息,那些信息,往往是直觉——真实,直指本质。

从前我与这世界就像隔着厚厚的玻璃罩,钝痛,封闭知觉,不相信自己,接触到本质之前的迂回路径。那个玻璃罩是我的肖申克。形似鸟笼,小小一束惨白光线映照,四周一片漆黑,远处隐隐有声音传来,我据此判断自己。人有极强的自愈功能和自我保护能力,我小时候自觉没有力量,所以封闭知觉,不接收某些频率的信息以保护自己,封闭的坏信息同时也将美好的感受拒之门外。现在尽量在能察觉的时候不限制,慢慢的自愈能力占上风。两年前老师同我说悦纳自己,我怎么也不能理解,因为我是个自我极其破碎的人。心里住着一个理想的小我,时时苛刻评价真实的我,不接纳真实的我的存在。理想的小我充满戏剧和精彩,真实的我在每一日的琐碎里游走。现在那个声音还是时常会跳出来,但我已能察觉并且试着与它和平共处。回应它,“是的,我是这样的呀,比不上那谁谁,不是你的标准。但我是我呀。”话虽如此,深植骨髓的观念意识坚若磐石,旷日持久的拉锯战,我时不时被它的尖刻伤得要死,情绪低落、自艾自怜,感觉人生灰暗,好久缓不过气来。现在借由这文字,我可以说,我看见你了,小我。那么我是不是也能看见心里那个受伤的小女孩,哪一天能够爱怜地摸摸她的头,抱抱她,给她一直渴望的陪伴和爱。

内省到了深处,没有力量与它抱持,会感觉痛苦。比如此刻我就想到,画眉毛,我怎么也不会画眉毛,画不好,现在我看到眉毛下面那些小杂毛。我一直看不到我自己的眉毛是什么样子,虽然照着镜子,我看到的是别人的眉毛,小我理想中的眉型,看不到我的眉毛具体需要怎么修理。我总觉得化妆不是我生活里的事,看多少教程,看多少视频和书都是世界那一端的事情,现在借由文字这个途径,稍稍能够短暂靠近。我不知道哪一天我才能真正接纳自己,看见自己,疼爱自己,但我在静静等待那一天的到来。

一个人的肖申克里,我依靠书籍和文字、每一日亲身实践的琐碎事情,保持前行。我站在肖申克里,遥望高远处天空尽头的飞鸟。也许有一天,我也能如同那飞鸟。

                                            2015413日星期日 

                                                  00:56于大连

    写下这些字时循环的音乐James HornerFor The Love Of  A  Princess》,自我觉察,我还是新手,并不是时时能够那样幸运,能找到回归内心的路径。显然目前需要媒介,有时借助音乐,有时是文字。二者结合,效果更好。感恩我今天遇到的一切。人、事、文字和音乐。

完尽(修改稿)

完  尽

                              |喻惊蛰

 

     这一个月,我花了一些时间自己相处。不做任何计划,不强求,不限制,想做什么可以做。晚间下班回来,吃过晚饭静静关上房门,关掉灯,静静躺在床上,和自己相处。黑暗里面。有时看看微信。有时听听异域的音乐。有时听听广播剧。有时听听小说。有时什么也不做,任凭焦虑和紧张的情绪滚滚而过。我是个无法完全放松的人。一如此刻。

     始终记得与侯老师的稿约,但也耐心等候。等待一个诸如此类的时刻。房间安静如水,远处隐隐传来汽车飞驰而过的声音。心里有很多念头想要倾吐完尽。起先想要听一听轻音乐牵扯情绪,听了三五分钟,感觉别扭,索性关掉音乐摘掉耳机。关闭所有社交软件,专心做这个事情。我想我还是太在意,所以才一直没有找好时机。一段时间内心里会有一个句子盘旋。走路的时候。看书的时候。吃饭的时候。但某一个节点,它会被取代。新的句子反复盘旋。我心里有那么多的独白想要说。挣扎着找不到出口。我有那么多精美的片段,到底还是没有勇气拿出来示众。

     最后只剩下了静默。

       

    在今年我用年终奖为自己购买了一个好的手机。第一眼看到它我就知道那是我要的东西,拿到手里打开界面完全被吸引。此后的时光里,除却睡觉,片刻不离。我并没有强烈的恋物之心,但并不避讳向亲密的朋友表达对它的爱意。这是我坚持对自己的宠溺。我用它写下许多字句,最近还养成随手拍照的好习。拍出来的镜头,鲜少有不满意。每晚会做简单清理,删去多余情绪。室友赞我镜头干净。我说就是走在路上感觉美丽,随手一拍而已。

    一直在于自己的念头搏斗。升腾起一个美好愿望,随即否定。再有新念头。再次否定。如此往复。今天我觉察了两个念头。一个是不知道为什么习惯性的一再反驳我们领导。一个是在提到明天集团大会有可能会给我涨薪时我大刺刺的不在意。第一个我察觉之后试图弄清楚我心里是什么声音,没有成功。随即剥离,静下心来耐心听我们领导在说什么。但好在他也并不在意,依旧与我热烈讨论,最后达成一致的提案。第二个关于涨薪这个事情,在同事们热烈讨论,我脱口而出“不太在意”继续做自己的事之后。心里静下来时说,我很在意。

    这两个念头,我都反应灵敏。但是没有结论。下班之后我照常走路回家,想了一路,观察了一路的树和天空。都没有想清楚。为什么我对金钱的态度有点拒绝和疏离,同时又坚信我的成绩当初提拔我的大领导看得到,会给我加薪。把这一决定权完全交出去。把现实经手的工作和薪资完全隔离,像是两件不相干的事情。不得不说,这一隔离有时很影响我动力。为什么这么正当顺理成章的事情,我要抗拒。写到这里,我稍稍想到,是不是在我的潜意识里,关于钱有太多不好的记忆。诸多限制,想要得不到。想要会被羞辱嘲讽。想要时无比沉重。

    反观内心。我还是新手。但能够看见,已经幸运。我与金钱之间阻隔的链接稍稍松动。如果想要,为什么不敢大胆承认想要,反而要在意识上一再坚定地反驳。

    近来我常常觉得幸运。借调的部门管理宽松,领导认可我能力,并不干涉我完成任务之后做什么事情。平时注意累积,随手存下资料数据。我做方案又好又迅速,连我自己都吃惊。刚开始公司内冗余复杂的人事关系会损耗我热情,但我随即本能想出应对方式,把控好流程,预计这个事情损耗在人事、几个中层高层领导之间需要的时间,提前做好。这一件做完马上开始下一件,于我自己两件事之间并没有空档,我照顾了冗余人事的同时又保持了自我的推进,并没有浪费时间。如此我再次恢复活力,能够集中精力,有时能做好几个版本的备案。常有人抱怨上班族拿着微薄薪资给人打工辛苦,我却没有这样的心理。大概是因为我早早总结出规律,在有限的范围里做出了最有利于自我选择的事情。而人,只要有了自我选择,就会有无尽动力。在此地,我有如同兽类的极灵敏的求生本能和变通能力。大概是此地对我没有太多限制。除了偶尔让人心烦的层层部门领导审批拉锯战,我的能量没有阻滞。做完既定任务,就可以有大量时间做我自己的事情。没有人干涉。而我的脾性,连玩也是在对新知识的拼命汲取,并无所谓的“真正放松”。我至今对玩游戏没有丝毫兴趣,可见我的潜意识里真的毫不认同这件事情。反倒看似与工作无关的东西,我充满无穷精力。逆推过来,因为有大量时间做自己喜欢的事情,我有无数个视角应对付给我薪资的工作

    我闲暇的时间在做什么。被什么深深吸引。

    我近半年来对客体心理学、亲子关系、面相和总结规律充满兴趣。可以连续几天抽出缝隙时间一字不落看完几十万字的东西。毫无障碍的接续。毫无障碍地抽离。可以做笔记,耐心无比。深深吸引。我不知道我此刻与半年前有什么大的不同。我沉溺于自我革新的游戏,很少回头去看自己。但有一点发生改变,我开始能够如实地面对自己。这使我进步迅疾。

     我那么努力地,想要去找到自己。

     为什么说在这个环境工作感觉幸运。我做了一个类比,好比幼小的孩子三岁以前的世界,孩子没有分别心,什么都敢去尝试。反倒是大人无法面对自己的妄想恐惧,控制不了自己的控制欲。活在自己的成见里,不允许孩子有自己的心,限制孩子去体验许多本能应该体验的事情。我在诸多限制里长大,唯独文字里能找到片刻温情。但就是这个使我无限自由与快乐的事情,都充满崎岖。年少时旺盛的表达欲,驾驭各类大考试作文游刃有余的表情。生生隔断在成年之后的岁月里。你不能沉溺于矫情里。你不能再剖析下去。你精神会崩溃无法延续。你成天做这个叫什么事情。你将来无法得到体面的工作。你不能沉溺在这里。这些都是我给自己的限制。

    生命以它独有无可逆转的步调在行进。我看似一直在主动做出有力的选择,其实从未得到过允许。该在那里,就在那里。无可选择。

    离家五年后我终于又得以面对当时情境。像是当年脱离母亲子宫独自在这世间存活。我是我自己。我不是别人的我自己。环境无从选择,但你可以变通。不是只有死路一条,除了被指给那条什么都不可以。老师说这一阶段的思考也是前一阶段自我积累的结果。对我来说,无异于一次重新观察我生命的机会。我逐渐放松限制,试着信任自己。不去规划不去要求,只做最想做的事情。相信生命内在的节律。时有收紧,但能想到的时刻尽可能的宠溺。想吃的东西,想看的电视剧,想躺着玩不想紧绷神经的意愿。不再限制。

    有最初的撒欢放纵。一篇一篇看关注微信公众号几百篇有无营养的文章。不分日夜一部部看完小栗旬的剧集。吃完饭就躺下玩手机不撒手。慢慢开始厌倦,最后的结果是发自内心大量的取消关注或关闭“接收消息”。我不需要关注那么多消息,当时觉得是打开世界的新奇,后面慢慢开始发觉不过是耀眼的垃圾。我对此失望是在柴静《穹顶之下》刷屏那几天。提前看过视频,内心感动。各种充满成见的评论文章自不同的公众号推送到我面前。好奇点进去,读完几篇,忽然觉得无趣。

    公众号的取消使我的世界开始回复清静。偶尔点开感兴趣的账号查看历史消息,也能看到些有质量的东西。真正重要的东西,我不会错过。错过的,就是不重要的。

    有段时间沉溺于听异域的轻音乐。一有流水声音立刻收藏。一感觉优美立刻收藏。早也听晚也听。走去上班的路上也听。现在亦只作为调剂,不再有过分迷恋的心情。

    之后迷恋收听有声小说,躺在床上,黑暗里收听好听的声音。赞叹播音的功力。感觉欢喜。现在也失去兴趣。

    最后终于只剩下我自己和自己待在一起。去除表层冗杂吵闹的声音,开始有余力观照内心。先是走路发现路边的曼妙风景,完全一扫从前对萧条冬季的憎意。然后各类工作场合能够快速会意。再然后是发现这个类比关系。我对借调部门大我九岁的领导充满谢意。不管束,不干涉也就是不控制不限制。我脱离书生意气投入社会的这个开始,将决定我往后办事的准则。我非常感激他给我空间能够有余裕观照我的内心。当然他可能并不知情。我本职工作并无懈怠,并没有给予外界机会挑出破绽。

    我对兽类一般变通求生的本能充满敬意,我知道它远比我的意识要来得智慧。我唯一需要做的,只是信任它而已。人的基本需求一旦得到满足,能量就自动转入下一阶,寻找更有节律更符合潜意识的高尚的东西,不必担心。需要做的,是信任以及让能量流动。我感恩这个机缘,能让我在这一阶段亲自实践如此重要的真相。

    我相信道路会自己出现,我将顺应它,充满喜悦,创造自我体验和价值。顺风顺水,毫不费力。只要我对自己保持如实,只要我坚持实践和相信。我现在看到的,只是很窄的模糊的细部。

    我常常会觉得这真是我最好的时候。我一个人走在下班回家的路上,路过熙熙攘攘的市场,穿过马路,微风拂面的时候,感觉愉悦幸福。

    有时又会微微感伤。或许再过两年成婚,此类悠闲不复再有。但随即又反驳。这样的生活会有。下一阶段我可能会享受有人陪伴为人妻为人母照顾与被照顾的幸福。

    上班之前我就文案一职做过功课。在一个贴吧的冗长帖子里,跻身4A广告公司的前辈说过一句话,上班的前半年就是让你明白上班是怎么一回事,公司根本不指望你能干什么活出什么成绩。这句话令我很震撼,但当时并不以为然。上班八个月后的现在,我终于明白了这句话的含义。需要付出时间亲自实践,在一个环境里终日厮磨,深入内里,你才能看见表象下面的东西。观望并不产生直接意义。你真正创造价值,是在拨开表象屏蔽冗杂心无旁骛之后自然习得的轻省路径。那时才是双赢。否则就是损耗。

    昨日看到伊能静大婚的新闻。46岁的她笑容甜美,让人忘记年龄。三年前一个喜爱的女子也同样以42岁高龄获得相称伴侣。近两年喜爱的作家也进入到下一境。远方的存在令人欢喜,让人看到坚持的意义。

    这是我以新名字生活的第六年。十八岁生日之前的执意更换,与从前生活决裂的决心。往后一年高考复习大考小考试卷上写新名字慢慢的熟悉。我更换无数个笔名,制造无数欲盖弥彰的铠甲面具,最终还是决定回到这里。这一年,它重新充满新意。

    我渐渐不惧怕与人对视,慢慢也能爱护自己,抱持自己的内心。我或焦虑或亢进,最终都只是实践。当下此刻的完尽。我愿抱持自己的一切欢喜悲,一切执念,一切心愿。宠溺自己内心的小孩,并如实顺遂这无常。

 

后记:昨晚在邮件里写完,在手机上打字,21:15开始,写到23:57止。长时打字有些手酸,到最后头昏脑涨,不愿再看一眼绵密小字,点击发送。抽丝剥茧深,精力消耗得厉害,无比疲惫。发完之后的一两个小时里,脑海无数的念头掠过,一直没有睡着。今晨5:30醒来,再检查一遍发现两个错字。这对我来讲是很难容忍的事。因集团活动需要早到,没有时间再在电脑上撤回改动。告知侯老师先不要发。去集团的路上反复有念头牵扯,这次要不要这么草率署上真名,有个铠甲多好。一时又想,有什么要紧,只是个名字而已。是的,我的许多精力就是这样内耗撕扯。

亲子关系上说一个小孩如果没能在幼年得到充分的爱和关注、确认自我,就会反复内耗分裂。我就是那类可怜的小孩之一。有时晚间坦诚面对内心真诚流露的字句,第二天醒来理智恢复会感觉矫情,迅速删去。如此,反复拉锯撕扯。最后有我在午夜时心一横发出来的字句,就是你看到的这篇。

人最难的,是分裂。佛家说的分别心。你不相信自己的心,你把它凭寄他处。因为有分别,有判断,就会有内耗,就无法有更多的能量专注在一件事情。这一直是我成长中的痛隐。而要破解这个恶性循环,只能是去直面去经历。受得住这个苦,就能转到下一境。所以我不再对苦痛遮掩。若能有出口流泻出来,就已经在慢慢治愈,一边写一边遗忘。我习惯在纸上思考,常常不知不觉就转入到一个令我完全陌生惊喜的境地。

上一篇《转境》里我说,不要去无谓抗争,顺应它。理性的时候做理性的事情,感性的时候做感性的事情,不要执拗,不要强求。于是我在感性时大量阅读和写下字句,在白昼理智时埋首数据分析、淹没在商业文化里。这两面都是我,并不冲突。我还这样年轻。我喜爱商业的迅捷理性,也享受感性带给我的脉脉温情。时至今日我不再为我丰富的感知力感到羞愧,开始为我有足够的文字驾驭能力表达观点感到幸运。

我喜爱修身得体的白衬衫藏蓝西装和黑色皮鞋,这使我感觉与其他邋遢的群体不同且有自重,一周有六天的工作日我是这个装束。同时我也喜爱宽松舒适布料柔软的浅灰色衣服,进入家门就立刻换上。人有不同的角色,我在感受我此刻所扮演的角色,相互转换,这使我愉悦。

当下此刻的完尽,我对我生命的诚意。

转境

文:云流至他方

这周工作日已经过去,事实上只是半周。这星期的主要任务是适应节后的气氛,收收心,把工作摆回正轨。具体到个人的事情,就是重新习惯新的作息,重新对工作节奏做一个设定。然后一段时间内遵循这个设定,身心慢慢就会适应。我是在真正工作之后才明白这个道理,设定就遵循,不要变来变去。这次回来重新确定的一个重要习惯就是每天晚上睡之前一定要清洁卧室,收拾书桌,抹干净桌面,地板扫净薄灰,拖两遍。在拖地时烧好水,等地板干的时间泡脚,顺便听听蒋勋先生录制的《美的沉思》,那是让人能够平静下来的声音。坐在桌边听安静的音乐,或盖着被子背靠枕头看书到困。尽可能晚间十点左右睡着。这是我现在设定的生活,清洁的事情每天无论多晚一定要进行,如同一个仪式,能够让我相信这一天已经结束,心里平静,安然入睡。

今年还确立下来的一件事情,就是保证每周在侯老师的网站上更新。这是很好的事情。我自己每天也都有写长长短短的字句,兴致来时三五千字是常有的事,这对我来讲是愉悦的事情。但更新在公共平台则需要一些时间适应,袒露内心是需要勇气事情。前两天看一个摄影师的专访,说起他拍家乡的农民,请他们到摄影棚来,镜头对着他们会感到拘谨,摄影师让他们闲话家常,该怎样就怎样,慢慢的就放松起来了,完全忘了摄像机的存在。我想在这里也是一样,虽说一开始可能会有拘谨,但时日长久适应也不是不可能的事情。常年写字的经验使我相信,有一种状态叫做神性,当你尝试去掉外间束缚,袒露内心,慢慢你会接近本质的东西,获得精进。去掉外间束缚则是需要条件的,比如到全然陌生的环境,比如阅读一本书,将自己代入一个不同寻常的语境,再比如一段超离现实的轻音乐。我现在单曲循环的是《Nature  Themes》里的《sunrise》。很多年前我看过古天乐的一个专访,里面他提到一个细节。记者问他拍戏时如何培养感觉,他说他拍戏期间回家的时候就找一首感觉对的音乐,反反复复单曲循环,把自己沉浸在那个情绪里面,直到拍戏结束。

我一直非常在意这些细节,印象深刻。现在不知不觉也这样,需要集中精神沉浸一个事情里的时候我会单曲循环一首歌,有时长达几个小时,直到我一气呵成地写完,思路理清楚。现在喜欢听的是原始森林的音乐,清晨的鸟叫声,海潮声。感谢创作这些音乐的人,这使我愉悦,心情平静。

以上这些,都在围绕一个事情,脱离常境。这几乎是袒露内心的必要条件。人在一个环境里呆久了,会感觉麻木,心的感觉不再灵敏。甚至白天的时候会感觉自己感性。我的经验是,理智的时候不宜过度自省。理智的时候做理智的事情,感性的时候做感性的事情。泾渭分明。这个道理推而广之可以到,工作日的时候做工作日的事情,放松的时候做喜欢的事情。不要分裂,这样就行。

我从前总是因极度渴慕知识而自觉惭愧,沮丧失落,不知世上那么好书几时读得完。不知业内还有多少我不知道的边边角角。不知怎的,大年初一去山里踏青回来我发现我变得开阔。不再为此失落。

大概是因为我发现了根源。上来就贪多贪全是英雄气短的事情。犹如大海的茫茫尽头,永远有失落,永远看不完。就算往前迈了一小步,那也是被否认的失落。这种情绪,曾长时间干扰我的生活。就这个问题与老师探讨过。老师的回复点醒我,“决裂也谈不上,能在某个节点上想明白,也是此前自我积累的结果。儒家本来就认为,人活着就该日新,自身的变化发展是生命本身该有的历程,差别只在于“变”还是“化”。认为改变就是割裂,这种截然二元对立的观点,不是中国传统文化的思维,我认为这个思维方式的背后,还是人对(本来的)自我的不接受。”

我读到的关键点是接纳自我。接纳我本来经验不够,接纳我有许多东西要学,接纳我的不成熟。走过空空山谷,不一定非要带走什么,欣赏天边的白云也很不错。自我悦纳这个话题,近两年老师与我多次探讨过。因为我的自我很薄弱,经常界限不明。然而也是积累到如今,我才稍稍能够明白自我悦纳意味着什么。意味着不割裂自我。意味着不再内耗,该干什么干什么。天边的云朵很好,海边的风也不错。但这些都不能够影响我,因为今天的我有别的事要做。

春节回去,大年初一想着山里没人,戴上斗笠去踏青。独自站在山顶,听耳边萧萧风声,风拂过面,戴着帽笠看太阳底下远处连绵的山峦,久久站立,心情平静。当晚回来记录了一个状态,“长到这个年岁,才能明白自己想要什么,才能开始有一个粗略的轮廓,包括拒绝不合时宜的娱乐。一种态度,一个生活方式。独自一人去做喜欢事情的我,是很快乐的。愿我的生活充实。”这大概是我真正接纳自己的开始。人一旦将某个节点悟透,整个生活方式都有可能发生改变。我不一定要去求大求全,无所不通,八面玲珑。保持往前走的姿态就可以了。这样一来,轻松许多。有了一个开放的心,接纳新知识容易许多。看见一个记一个,时间久了也能够运用自如。感觉生命转到了另一个境里头,愉悦而好奇,步伐轻快,吸收许多。“怕什么真理无穷,进一寸有一寸的欢喜。”有些道理早早听过,要真正明白却是许多年以后实践过才知道的事情。借由此,累积的知识转换成智慧。

此周的另一个议题,是关于精力。无论什么样的事情,如果你不能花费足够的时间,就不能说完全投入进。世上没有比强迫自己去干不愿干的事更可怜的事情。记得李笑来老师《和时间做朋友》里面说过,一个兴趣的形成一定是早先你对它投入过足够的时间超越常人才能慢慢成为兴趣。而《异类》里面提过另一个概念“势差”,通俗例子滚雪球。一开始沉下心来花费的努力并从中得到好处和鼓励,有助于此后围绕这个“兴趣”的一系列良性循环。譬如我自己,小时候数理化奇差,中学也一度意冷心灰想退学。终究因为写字的长项没有舍得。并且因为写字这个长项延伸到热爱阅读,自此改变我的生活。尽管一路考上来数学依旧倒数,因为有一个兴趣点作为信心支撑,我也健康成长,没有成为一个异数。而这一切的起点,源于小学三年级班主任出差,隔壁班数学老师的一次代课,书法极好的数学老师夸赞我写字好。现在回去看那时候的字,歪歪扭扭,不知道对老师有多感激。前阵子偶然的机会见到他们的夫妻,拥抱师母跟老师当面道了谢。回到现在的生活里,工作是不折不扣的重心。围绕本职相关的一切能力,都是我要大力补足的事情。那么就如前面设定好的,工作日干工作日的事情。休息日想休息日的事情。投入相应的精力,高效有序,泾渭分明。不要老去想着天边遥远的事情,手边的事情就是要做的事情。在旷日持久的琐碎里磨练耐性。

那场讨论里,老师还和我说,“ 生活里充塞的事情,应该都是跟爱自己有关的,如果完全无关,就该考虑剔除了。人活着,本来就是向死而生,只要有直面生命的勇气就够了。”

醍醐灌顶。

2015年3月1日星期日

凌晨2:07

大连