一个人的肖申克

一个人的肖申克

喻惊蛰

 

连续加班33天,只觉疲倦。感觉每天都睡不够,下班了也只想躺着,用手机看不需要烧脑的日剧。我现在已经无师自通练就在5.5寸的屏幕上单手按键的神技。做饭吃饭洗澡吹头发保养收拾屋子洗衣服看书睡觉。疲惫的缘故,这阵子的晚间过得不算非常有质量。

除此之外,一周有三个晚上九点半之后关机,在床上支起小桌子用铅笔在书上划线,逐行看冈田武彦先生的《王阳明大传》。冈田先生考据严谨,观点直指本质,如果不拿笔逐行逐字划着看,我怕会睡着。就是这样,进程依旧非常缓慢。这是一套让我无法随随便便就翻完的书,只能每次推进一点点。同时在研读的还有《传习录》,一句话读过去根本不懂是什么意思,这种感觉真是让人想撞墙。对着翻译反复看几遍,再翻原典,再对着其他资料的注释才能稍稍明白点。读这些资料的时候,我常常会想起我单薄的毕业论文,当时的知识实在是非常浅薄,然而就像当时和导师说的那样,毕业论文只是我研习王阳明心学的一个起点,往后的路还很长。我现在毕业了,再没有在学校那种被某种莫名焦虑追赶着的感觉,想读什么就读什么,我感觉很自由。陆陆续续买齐了目前市面上能找到的相关资料,每天读一点点,时快时慢。

完成手上的工作之后,领导准假两天。第一天睡了一天,傍晚被设计公司电话吵醒,接完电话,接着几方转达、沟通完之后就再也睡不着。百无聊赖,淘米煮饭。等饭熟的间歇找搜狐HD上点击率最高的日剧来看,选了《DOCTOR-X3》。自从偶然看了大河剧《笃姬》之后我就迷上了日剧,一开始是喜欢那种庭院树木郁郁葱葱的感觉,然后是日本人浓厚的仪式感和洁净美感,再然后是喜欢那种匠人职业的尊严感。除了《笃姬》《龙马传》这样大制作的大河剧之外,一般日剧剧集一般控制在11集以内的体量,不会给人冗长之感。这也是我喜欢的地方。看《笃姬》的时候,我既大概了解了日本明治维新前那段历史,又明白了日语随着政权更迭语法的演变。我一直为这个发现暗自得意,就像打开了一扇秘密的门,从此学语法轻松许多。心理学家武志红说真正的学习是从顿悟开始的,自从我不再强求我自己之后,这样“顿悟”的时刻时不时会有。我愿意相信我身体本身的智慧,尊重自然的学习过程,不再任由意识阻挠设限。说到这里,前两天看到的一篇文章里提到一个观点“当你已经理解沟通的信息含义,接下来你将会不知不觉地、下意识地获得该语言。”深以为然。我看日剧的时候根据不同的情景无意间掌握了许多常用助词的用法,有的时候还会自然而然造句。从前觉得看电视剧非常浪费时间,加上狭隘的民族自尊心作祟,日剧很少看,这次自动自发来看完全是不同的心情。英语学了这么多年还是一塌糊涂,再以同样的方式学习语言只会得到相同的结果。这次我决定遵循本能,从沟通信息入手,以象形思维来学习。

看完《笃姬》之后,无意间点开《Border》的时候觉得男主角的声线非常特别,后来又看了关联推荐的《东京狗》才知道那是小栗旬,简直酷帅吊炸天,于是把所有他参演的配音的电影电视剧动漫都找来看。从此一发不可收拾,接连看了许多有意思的剧。我很喜欢剧集里老派人那种一本正经说话的感觉,有时候在轻松的剧情里来这么一下非常搞笑,我看得哈哈大笑。

DOCTOR-X3》里,强调专业性是武器的同时也是日本人的一个超级英雄梦,这个人可以无视组织、无视拉帮结派,无视在组织赖以生存的种种规则,直指本质——作为一个医者,最重要的事情是抢救眼前的患者,大门未知子的师傅神原晶说的一句话,“将最基础的技术修炼到行云流水,打开一个较宽阔的医术视野”,一个人最后在组织里得以长久生存下去,获得内心的满足和自我的成长,必然不是将能量消耗在外部的结果,而是不断修炼自己的技术,能够解决越来越多的问题。大门的特立独行及藐视权威的无理态度一开始确实令人不舒服,而看到最后越来越为她的纯粹折服。因为她的真实,因为她的直指本质,因为她高超的医术,到真正出问题时,大家第一个想到的就是她。危及性命存亡的时候,平日生活里那些客套假惺惺全然不管用,只信任她的真实和她的技术。因为有足够的资本,足够的底气,她可以按自己的意志真实地自由地生活。因为带着全然沉浸的觉悟,所以享受工作;因为在工作里全力以赴,所以心理上没有负担,得以享受生活。

游离在组织外的大门未知子的对立面是耗尽半生精力站到医学界权力顶端的“一方之主”天堂义人院长,天堂也是一位好医者,他用尽谋略和才智,步步为营,想要获得支配优秀医疗资源的权力,推进日本产业医疗,真正根治这个组织的弊病,造福人类。最后他果真走到了顶端,但仅仅在那个位置停留了短暂的时间,就败给了无耻的政客。对天堂来讲,这是他毕生的理想,而对政客来讲,无非是又得到了一个合法支配一大笔钱的机会。

在一种价值观里生活久了,会趋向于认同它是对的,排斥其他的。日本的礼仪,比中国更甚。有时候礼仪就像一块遮羞布,掩盖住真实。到了个人,就是掩饰真实的想法,耗费能量维持表面的平和。反推过来怎样呢,一开始就真实的生活,在《DOCTOR-X3》里提供了这样一种可能,真实的生活态度、敬业的精神和高超的技术,最后感染了她身边所有的人,改变了这个组织的生态。真的,不要想着去改变别人,亦不必去怪罪环境,做好自己就可以了。日剧的深刻,是大部分韩剧及国产剧不及的。而我也许久不曾看国产剧和韩剧,不为别的,就是感觉时间太珍贵,不想在这里浪费。

自从去年开始,我就对新闻兴趣怏怏,慢慢减少关注,现在已经完全不看新闻,微信也是。一开始感觉新奇关注了上百公众号,后来发现他们互相抄来抄去,充满成见,索性取消大部分关注。再然后知乎的APP和微博APP也都卸了。我想我已经过了需要看励志和充满功利的东西来充塞时间的阶段,抑或是如今更倾向于去找现象下面的那条暗线,那些由少数人掌握,几乎没有可能被写在纸面供大众阅览的、真正左右世界走向的本质规则(抑或近在眼前,大部分人根本无法识别)。我抱着这个觉悟生活,生活也回应我。我开始能够读得懂哲学,开始下意识的挑选有营养的知识丰富肌肉骨骼。从前我站在山下,仰头望国学和哲学的高门大宅外那一角天空。现在我发现,那道门是虚掩的,踏进去,它是一个优美的充满生机的别样世界,更是一条线。看不见全貌不要紧,站在其中的一个节点,就可以往前探索其本源及流变,往后延伸其发展和演变。这像一个我独自保有的秘密,资源丰裕,取之不尽;我流连其中,满心欢喜。

相信自己,自己需要什么,自己会知道的,静静的等待就可以了,真正重要的东西不会错过的。生命总会通过这样那样的方式的提醒,然后转到下一境。我相信生命是一往无前的,每一个阶段有每一个阶段的事情,它总是自然运转自然发生的,不需要我人为的刻意扭曲,我随顺就可以。

休假第一天睡足,第二天醒来就开始百无聊赖,感觉身上每一个细胞都在嚎叫“我要换血!我要换血!”(开个玩笑,和自己说话总是这么简单粗暴,换血的意思是想要换个环境),于是打算去西郊看花。不知怎么搞的屋里有些冷,看外面也感觉雾蒙蒙的好像阴天,起床拉开窗帘一看原来还出着太阳,只是天色有些惨白。洗漱换完衣服下楼的一瞬间就立刻感觉自己穿多了,外面挺暖和的,而且大家都穿短款的外套了,只有我穿着及膝的羽绒服。不管了懒得上楼换,就一直往前走,越走越不对劲,主要是这身长衣服太奇怪了,于是干脆敞开当风衣穿。这回感觉好多了。

找了个吉祥馄饨的小店吃饭,饭点了还一个客人都没有,两个年轻女人在吧台前玩手机,我一连点了三个面都说没有,推辞说卖完了。后来点了香菇鸡块面,总算有了,弄了足有十分钟才端出来。汤还不错,但是香菇又小又干,鸡块尽是骨头,肉又老又柴,食之无味,不知道是冷冻了多久的。我一边吃一边环顾这个不到四十平米的店,简陋的小店中间有一根大暖气管子垂下来,点餐台背后菜品灯箱上的灰糊了一层,墙壁上贴着A4纸歪歪斜斜地手写“本店禁止饮酒”“本店须先付款”,纸也贴得不好,就弄了一点胶布随便往墙上一贴,皱巴巴的有些泛黄。我猜想是某天有人喝酒闹事或吃霸王餐不付款,所以店老板及时周全地写上这两个告示维护自己的利益。但我相信,这类人只占很小的一部分比例,但这家店老板,宁肯把所有人得罪。顾客的需求是生存之源,作为服务业,令顾客舒适是需要竭尽全力做到的。这家店不知道哪来的底气,有胆量让人一进来就不舒服。虽说一上来就盯着人家缺点看不好,但我确认这个店我不会再来。我现在开始相信,一个行业一个事情能够做成,一定遵循一定的规律,具备某些要素,满足某几个条件。譬如这家店,固然可以说经营者年轻资金经验不足,所以选择这偏僻的地角,简陋装修,服务员百无聊赖,提供磕碜的饭食。但是出来做生意,不是博个同情就能活下去。你提供人方便,满足人需求,顺带赚钱。如果实力不足,只能做到这样,不具备盈利条件,不如不做。硬伤如此明显,为什么有的人还是抱持死念,固执不变。

出了小店,看时间已经十二点多,到西郊来回近两个半小时,去了也不能从容。索性拐进就近的图书馆,找了一堆书静静读。多年前非常痴迷的作者的书,如今再读其局限性已经清晰可见,静静翻完,一声叹息。再翻其他的,有社科的有讲花草的还有讲修行和旅行的,读到第五本头晕眼花,只想回家睡觉。把书还回去,原路折回。

虽说远处没能去成,休完两天上班还是精神抖擞,感觉每一个细胞都活了过来。但到傍晚又同样感觉疲惫,一天下来,精力消耗还是很大。好在五点零五之后的时间都是我的,回来先躺着休息了会儿,起床做饭,吃完饭洗过澡吹干头发,整个人放松下来,在床上支起小桌子看冈田的书,每一天都有新的感悟等着我。

今晚学弟问我前程如何选择,想去的学校没考上,调剂到不太想去的学校,问是否要再考一年,或是委委屈屈去上学。一开始我直接用成本和收益给他分析这两个选择的利弊。分析着分析着忽然想起来问他有没有写过简历,知不知道他这个专业对口及相关的工作是什么。他想当然笼统说了一堆,我再问知不知道具体的岗位是什么,假如报考公务员,都是些什么具体的岗位,要求他有什么能力。他支支吾吾不知所云。我就笑了,忽然意识到我给他再多建议都是隔靴搔痒。于是同他说不要紧,大家都是这样迷茫过来的。离研究生开学还有四个月,既然你无心学术,读这个研究生是为了有更好的起点找工作,不妨直接投简历,暂且忘掉四个月后研究生开学这件事,到具体的工作环境里真正工作三个月试试,全力以赴过完这三个月自然就知道怎么判断了。他连连称是。

不知道他有没有能够真正了解。重大决定,自己花足时间去亲身实践,得来的体会比什么建议都强。谁都想要最好的,挑个感觉万无一失的路去走。我现在比任何时候都明白,谁也不能给你的未来打包票,给你一个毫无风险的承诺。极有可能,吾之蜜糖,彼之砒霜。作为个体,唯一能做的就是掌握好自己能控制的部分,成为这个变化多端的环境里的一个恒定的因素,也就是俗称的锻炼真本事,到哪里都有饭吃。

我一直有分享的习惯,昨晚读到一篇极精彩的文章,真僧只说家常话,真知灼见,非常精准直白的判断。提出观点,法律、思维、道德等都是工具的一种,既然是工具,就并非不可侵犯的禁忌,可考量其成本和收益,依具体情况使用。高高兴兴地拍下发到朋友圈和空间同大家分享,结果好几人在这条状态下评论“太深奥”“这是什么”“好深奥哦”。我顿时明白了我忽略了什么——大家的理解力不是一个层面上的,对这个知识的需要程度,也不是一个层面上的。

我把这信息发布出来,能看懂的、需要的人自然会看到的,留在那里,也是我日后的一个参照。如今的思考和理解,其实是结合了迄今为止的全部见识和经验。缓慢而一往无前地推进着,谁也无法代替的。现在不明白的,终有一天会明白的。不明白的,怎么说也不会明白的,就算放在眼前早早看过也会视而不见的。所以点到即止就可以了。因为每一个人的见识、经验、理解力是不一样的。

我抱着寻找真实规则的觉悟活着,不知不觉识别了许多能够解决我现实问题的讯息。我一直埋头寻找着,识别着,自得其乐。我以为我还在原地,一回头其实已经离那里很远了。即便我在生活里很少能找到相和的,也没有关系,这么多年我都是这样过的,在这方面我并不感觉孤独。书的那头,或者这世界的某个角落,一定存在着同类。我只需要发出我的讯息就可以了。

最近还有一个比较深的感受,就是我渐渐不再感觉“隔”了。也就是能够把我学到的东西用到我实际的生活里了,不再觉得书里的东西是世界那一端的东西,是可以映照到我的世界里,可以与我的世界融合的东西。这对我的意义,不亚于我发现我可以独自一个人生活,去超市购物,或学会一门新的语言,打开一个新的世界。也就是说,我对我自己的放养政策,初见效果——这是我同世界的链接。我每一天都同我自己强调,我相信我的身体会知道它自己真正需要什么,会准确判断现阶段什么是对我最好,能量自然地流动,自然地吸收,我的意识和成见不要去干扰,静静跟着它走就可以了。我最近很少再急着去否定自己了,而是自然而然把能量和关注点移到事情本身。我感觉我的知觉器官慢慢的苏醒了,能够感受到许多我从前感受不到的美好,也能捕捉到很多我从前捕捉不到的信息,那些信息,往往是直觉——真实,直指本质。

从前我与这世界就像隔着厚厚的玻璃罩,钝痛,封闭知觉,不相信自己,接触到本质之前的迂回路径。那个玻璃罩是我的肖申克。形似鸟笼,小小一束惨白光线映照,四周一片漆黑,远处隐隐有声音传来,我据此判断自己。人有极强的自愈功能和自我保护能力,我小时候自觉没有力量,所以封闭知觉,不接收某些频率的信息以保护自己,封闭的坏信息同时也将美好的感受拒之门外。现在尽量在能察觉的时候不限制,慢慢的自愈能力占上风。两年前老师同我说悦纳自己,我怎么也不能理解,因为我是个自我极其破碎的人。心里住着一个理想的小我,时时苛刻评价真实的我,不接纳真实的我的存在。理想的小我充满戏剧和精彩,真实的我在每一日的琐碎里游走。现在那个声音还是时常会跳出来,但我已能察觉并且试着与它和平共处。回应它,“是的,我是这样的呀,比不上那谁谁,不是你的标准。但我是我呀。”话虽如此,深植骨髓的观念意识坚若磐石,旷日持久的拉锯战,我时不时被它的尖刻伤得要死,情绪低落、自艾自怜,感觉人生灰暗,好久缓不过气来。现在借由这文字,我可以说,我看见你了,小我。那么我是不是也能看见心里那个受伤的小女孩,哪一天能够爱怜地摸摸她的头,抱抱她,给她一直渴望的陪伴和爱。

内省到了深处,没有力量与它抱持,会感觉痛苦。比如此刻我就想到,画眉毛,我怎么也不会画眉毛,画不好,现在我看到眉毛下面那些小杂毛。我一直看不到我自己的眉毛是什么样子,虽然照着镜子,我看到的是别人的眉毛,小我理想中的眉型,看不到我的眉毛具体需要怎么修理。我总觉得化妆不是我生活里的事,看多少教程,看多少视频和书都是世界那一端的事情,现在借由文字这个途径,稍稍能够短暂靠近。我不知道哪一天我才能真正接纳自己,看见自己,疼爱自己,但我在静静等待那一天的到来。

一个人的肖申克里,我依靠书籍和文字、每一日亲身实践的琐碎事情,保持前行。我站在肖申克里,遥望高远处天空尽头的飞鸟。也许有一天,我也能如同那飞鸟。

                                            2015413日星期日 

                                                  00:56于大连

    写下这些字时循环的音乐James HornerFor The Love Of  A  Princess》,自我觉察,我还是新手,并不是时时能够那样幸运,能找到回归内心的路径。显然目前需要媒介,有时借助音乐,有时是文字。二者结合,效果更好。感恩我今天遇到的一切。人、事、文字和音乐。

记录一下最近的工作

记录只是为了更好的进步。我是这么的认为的。

最近做了哪些的工作呢?

1.csdn的博客写的少了。不是不想写,没有精力,另外,技术方面确实遇到短板了。不开发,就不知道该写什么。也就是所说的只有到用的时候才会发觉原来可以写的东西很多。

2.配资(www.ya-jing.cn)保持到了第一页。这点我还是很欣慰的,以用户的需求为根本,我至少提供用户所需的咨询。至于,股票配资公司这个词还是一直在首页,为什么呢,因为结构相对于合理,对于公司的面貌的介绍、业务介绍、有地址、联系方式等,用户对于一个公司所需要的信息的全部,都拥有了。

3.个人博客,个人博客不知道该写什么了,还是因为没有精力。没有感觉。可能最近没有看书了,网络的时代处处散发着快餐的模式。总归会导致精神上的消化不良的。还是应该沉下心来看看书,可是看什么书呢?有谁推荐一下。

4.个人网站,一直想要做某个可以长久坚持的项目,可是一直受制于两个开发项目,所以总是在耽搁,当然,也在学习,有的理念看了一遍又一遍,想了一次又一次。

5.最近的还有一个工作,就是尝试着去做坚持。尝试着去坚持的做一件最简单的事情,比如编辑文章,比如编辑自媒体。

有的时候会很空,因为突然节奏变慢了,便认识不了了自己。

是缺乏沟通了。

p2p的项目再做不好了,我祈祷一下吧。希望这个项目顺利。还有三天。有些钱,不是那么好赚的,尤其是当你没有十足的把握的时候。

你是零基础,该如何经营好一个网站

      做网站时间长了,就会有各种各样的想法。想试各种推广方法,想做各种类型的网站。今天有一个新奇的想法,自己莫名的兴奋,然后马上想要付诸实践。做了没过多长时间,就偃旗息鼓了。

      根本原因在于:没有那么多的精力。

      我一直在思考一个问题:如果我是零基础,现在让我做网站,我该如何做呢?我目前从业了这么多年,感慨万千,有几点想要谈谈。

      1.善于寻求帮助

      一个好的管理人才,是懂得如何利用人才、利用工具来做事情的。网站涉及的事情太多,如代码,如内容,如优化,代码里又分前台后台,前台又分若干脚本。后台又分各种框架,缓存机制,静态机制,图片机制等。总之,一个人不可能完成所有的事情,即使有这样的技术,也没有这样的精力。毕了业,工了作,哪有那么多空闲的时间让你做这个,又做那个。再结婚,再生子,天哪。所以说,单兵的思维还是不要有,但是东西也要学,最重要的是懂得善于寻求帮助。

      2.做好定位

      做网站之前,有了决心,有了计划,也有了资金,并且有了我说的第一点后,找齐了各路人马或者资源。那么下面最重要的是做好网站的定位。何为定位,简明之,让客户看什么,或者做什么。网站毕竟来说是新闻的媒介,信息流的交互平台。网站可以提供资讯、提供服务、提高沟通效率,所以,在做定位之前一定要深入的理解网站,他有什么功能。ok,理解了网站的功能之后,再去找人群。你所要做的网站最主要想要服务哪部分人群,这部分人群都有什么特点,他们是了解资讯的么?他们是想要获取解决问题的办法么?他们是要进行对某个话题进行沟通么?他们是要在网站上进行工作记录么?了解了这以后,做出核心要点,然后做出定位。有一个比较好的建议是,可以通过浏览百度指数以进行人群的分析。具体可以看相应的长尾关键词。当然,我的二飞日志(www.erfeirizhi.com)纯属个人娱乐行为,说白了,就是记录自己的点滴,其他项目的点滴,人群呢,就是未来的我,我的好朋友们,说的自私点呢,至少展示了,我在网站网络方面的专业性,呵呵。

      3.做好内容

      开始实施网站之后,有的人容易走上唯流量为本的目的,这样容易偏离网站的主题,往往过于注重推广优化。我之前的一个项目叫做文摘酷,就是犯了这样的错误。做好内容是根本,因为道高一尺魔高一丈,再高明的推广技巧,总是会被发现的,短期的效益终究是短期的,认真的把内容做好,自然而然就可以找到做网站之本,时刻找回做网站之初心。同时,目前的搜索引擎鼓励内容优质的站点,各个大平台其实也是缺优质的内容。所以,把精力主要放在内容上,是做好网站的根本。

     4.做好交际

     做好交际,其实和做人一个道理,在工作岗位上,你的业务能力再强,也是需要群众基础的,毕竟你做的事是有社会属性的。何况网站呢,网站就是给人看的,所以,必须做好交际。广交朋友,谦虚学习,在行内结识的人多了,自然而然也有友情链接了,也有推广思路了,也有运营思路了。

     5.贵在坚持

     坚持,是品德。时间是检验一个网站优秀与否的唯一标准,再精美的网站如果坚持不了两天就不做了,那么也是昙花一现,不会给人留下深刻的印象。而坚持,即使最简单,也是一种美好的记录。何况,坚持着坚持着,突然路就开朗了,指不定有多大的能量去给这个世界添加一抹鲜艳呢。

    4月7日,信用卡还款日,有两个项目压身的我,本是焦躁不安的。但,此刻,天气尚好,周遭安静,写了一点个人关于新人做网站的体会。我何尝不是一个新的网站从业工作者呢。

【转载】你好像很努力的样子

这是22时54分的夜晚,刚刚回到宿舍,满脑子都是这几天的工作计划。除了正常的课程,我还要参加一个面试,我还要准备一个社团的答辩。我还有一大堆的琐事,好像每一天都忙碌而充实。做了很多很多事情,然而躺在床上细细想来,却好像是什么收获都没有。日子就这样过得像流水账。

每到这时,总会想起一个朋友,我们在高中认识,在我的印象里,她是一个很要强的人,小学主持市文化节的文艺汇演,高中全程主持学校的英语竞赛,高三的时候考过了中级口译。在我们被高考折磨的死去活来的时候,她放弃了中国海洋大学的校长推荐准备中国传媒大学的播音主持。她说,她最想去CCTV9工作,在我以为所有的不可能都不可能发生在她的身上的时候,却传来她因文化课2分之差与中传失之交臂的消息。那天,她对着做题快要抓狂的我哭得死去活来。那是我第一次见到她的歇斯底里,像只受伤流浪的小猫一样。

终究她没有去中国传媒大学,来到一所在北京不是特别有名却也是211的学校。大一的时候,我们互通音讯,得知她已经成了新东方的兼职老师,再后来,她以令我咋舌的速度变成了某英语APP的产品经理,每天见到的都是我认为是大牛的人。好像她是坐着火箭在发展,而我却驾驶20世纪的汽船。

在每一次与她交流之后,我都为她骄傲,也一次次在我心里产生一种微妙的挫败感。每每那时,我都会暗下决心做些什么。记得高中我们俩逃课来到实验室,对着彼此的MP3许下以后的愿望,信誓旦旦多年以后要看看彼此的模样。在她报考中国传媒大学失利的那段日子里,她一直在怀疑自己,而我以一个局外人的身份不断劝她看开些,好像那时候我是她生命中给与温暖力量那个必不可少的人。而如今,她在北京做着甚至研究生都无法得到的工作。我曾经自诩博览群书,而如今却远远不及她。

好像她可以在每一个领域都做到游刃有余,我也好像在她身后远远的看她很久了。

我想,我还是有些追求的。比如说,我想去贵州支教一年,我想在大学里看500本书,我要在大学里瘦10斤,我想考北京某大学社会学的硕士。如今,我好像也取得了还不错的成绩,学习成绩名列前茅,混着学校的荣誉称号,拿着学校的奖学金。我在社团的努力得到了回报,被内定为下届的社团秘书长,我得到了有些男生的青睐。可是,每每我想到我的朋友,我总觉得自己所得是一种不真实的存在,好像七彩的泡泡,碰碰就会破掉。

她曾经向我推荐了很多精品软件,我承认它们很好。

然后继续着我不温不火的日子。

偶尔,我也会羡慕她的生活。

但也只是偶尔而已。

我喜欢文字,喜欢唐诗宋词,喜欢写歌,喜欢写诗词散文小说,可后来渐渐觉得文艺毕竟不能作为吃饭的家伙,于是,我开始读专业书,然而它常常让我痛不欲生,浅尝辄止了几次,又一头扎回我的文学幻想城,做着公主的梦。我不知道这是否是一个大学生该过的生活,但在我的朋友身上,我看到的是完全不一样的人生。去年秋季学期,她告诉我她想成为一个作家。我笑了笑,不置可否。而现在,她已经成了简书的推荐作者,那天心血来潮去看她的文章,我惊讶她的文笔和思想早已不是我熟悉的样子。

毕竟她的执行力,不知比我好过多少倍。

我想,这也是症结所在吧。

现在想来,其实没有什么可抱怨的,我们都曾在内心有强烈的渴望,渴望有一天出人头地,过着自己想要的生活。我过着大部分人眼中大学生应过的生活,就好像在我身后有一堵墙,累了可以趴一会,却也正是这堵墙的存在,限制了我的步伐和方向。我不是不努力,只是没有用全力,因为我有可以后退的筹码,累了懒了,我可以选择休息。

而她的身后,却像是悬崖。

曾经有朋友给我发过这样一篇文章,告诉我努力不一定会得到想要的东西,告诉我平凡的人需要几代人的积累才可以让后代过上自己想要的生活。毕竟俗话说得好,“三代出贵族”嘛。也许正是因为在我们的脑子里早有这根深蒂固的观念,所以我们早给自己设定好了各种框框架架,这个不行,那个不行。我们需要成功,但我们更需要失败的理由,有了这个万能的理由,我便可以心安理得去接受失败,因为大多数人都是这样。成功源于幸运和努力,失败则是人之常情。

就这样,我好像很有追求,却总是与理想相隔千里。

这不是心灵鸡汤,只是个不争的事实罢了,在没有尽百分百可能去做一件事情之前,每个人都没有权利先在意识层面否定自己。也不要再给自己找各种各样的理由去承担预料中的失败,那些理由可以汇成一个,就是你还没有准备好去成功。

完尽

                                               文 | 清野

        这一个月,我花了一些时间同自己相处。不做任何计划,不强求,不限制,想做什么可以做。晚间下班回来,吃过晚饭静静关上房门,关掉灯,静静躺在床上,和自己相处。黑暗里面。有时看看微信。有时听听异域的音乐。有时听听广播剧。有时听听小说。有时什么也不做,任凭焦虑和紧张的情绪滚滚而过。我是个无法完全放松的人。一如此刻。
        始终记得与侯老师的稿约,但也耐心等候。等待一个诸如此类的时刻。房间安静如水,远处隐隐传来汽车飞驰而过的声音。心里有很多念头想要倾吐完尽。起先想要听一听轻音乐牵扯情绪,听了三五分钟,感觉别扭,索性关掉音乐摘掉耳机。关闭所有社交软件,专心做这个事情。我想我还是太在意,所以才一直没有找好时机。一段时间内心里会有一个句子盘旋。走路的时候。看书的时候。吃饭的时候。但某一个节点,它会被取代。新的句子反复盘旋。我心里有那么多的独白想要说。挣扎着找不到出口。我有那么多精美的片段,到底还是没有勇气拿出来示众。
        最后只剩下了静默。
        
        在今年我用年终奖为自己购买了一个好的手机。第一眼看到它我就知道那是我要的东西,拿到手里打开界面完全被吸引。此后的时光里,除却睡觉,片刻不离。我并没有强烈的恋物之心,但并不避讳向亲密的朋友表达对它的爱意。这是我坚持对自己的宠溺。我用它写下许多字句,最近还养成随手拍照的好习。拍出来的镜头,鲜少有不满意。每晚会做简单清理,删去多余情绪。室友赞我镜头干净。我说就是走在路上感觉美丽,随手一拍而已。
        一直在于自己的念头搏斗。升腾起一个美好愿望,随即否定。再有新念头。再次否定。如此往复。今天我觉察了两个念头。一个是不知道为什么习惯性的一再反驳我们领导。一个是在提到明天集团大会有可能会给我涨薪时我大刺刺的不在意。第一个我察觉之后试图弄清楚我心里是什么声音,没有成功。随即剥离,静下心来耐心听我们领导在说什么。但好在他也并不在意,依旧与我热烈讨论,最后达成一致的提案。第二个关于涨薪这个事情,在同事们热烈讨论,我脱口而出“不太在意”继续做自己的事之后。心里静下来时说,我很在意。
        这两个念头,我都反应灵敏。但是没有结论。下班之后我照常走路回家,想了一路,观察了一路的树和天空。都没有想清楚。为什么我对金钱的态度有点拒绝和疏离,同时又坚信我的成绩当初提拔我的大领导看得到,会给我加薪。把这一决定权完全交出去。把现实经手的工作和薪资完全隔离,像是两件不相干的事情。不得不说,这一隔离有时很影响我动力。为什么这么正当顺理成章的事情,我要抗拒。写到这里,我稍稍想到,是不是在我的潜意识里,关于钱有太多不好的记忆。诸多限制,想要得不到。想要会被羞辱嘲讽。想要时无比沉重。
        反观内心。我还是新手。但能够看见,已经幸运。我与金钱之间阻隔的链接稍稍松动。如果想要,为什么不敢大胆承认想要,反而要在意识上一再坚定地反驳。
        近来我常常觉得幸运。借调的部门管理宽松,领导认可我能力,并不干涉我完成任务之后做什么事情。平时注意累积。我做方案又好又迅速,连我自己都吃惊。刚开始公司内冗余复杂的人事关系会损耗我热情,但我随即本能想出应对方式,把控好流程,预计这个事情损耗在人事、几个中层高层领导之间需要的时间,提前做好。这一件做完马上开始下一件,于我自己两件事之间并没有空档,我照顾了冗余人事的同时又保持了自我的推进,并没有浪费时间。如此我再次恢复活力,能够集中精力,有时能做好几个版本的备案。常有人抱怨上班族拿着微薄薪资给人打工辛苦,我却没有这样的心理。大概是因为我早早总结出规律,在有限的范围里做出了最有利于自我选择的事情。而人,只要有了自我选择,就会有无尽动力。在此地,我有如同兽类的极灵敏的求生本能和变通能力。大概是此地对我没有太多限制。除了偶尔让人心烦的层层部门领导审批拉锯战,我的能量没有阻滞。做完既定任务,就可以有大量时间做我自己的事情。没有人干涉。而我的脾性,连玩也是在对新知识的拼命汲取,并无所谓的“真正放松”。我至今对玩游戏没有丝毫兴趣,可见我的潜意识里真的毫不认同这件事情。反倒看似与工作无关的东西,我充满无穷精力。逆推过来,因为有大量时间做自己喜欢的事情,我有无数个视角应对付给我薪资的事情。
        我闲暇的时间在做什么。被什么深深吸引。
        我近半年来对客体心理学、亲子关系、面相和总结规律充满兴趣。可以连续几天抽出缝隙时间一字不落看完几十万字的东西。毫无障碍的接续。毫无障碍地抽离。可以做笔记,耐心无比。深深吸引。我不知道我此刻与半年前有什么大的不同。我沉溺于自我革新的游戏,很少回头去看自己。但有一点发生改变,我开始能够如实地面对自己。这使我进步迅疾。
        我那么努力地,想要去找到自己。
        为什么说在这个环境工作感觉幸运。我做了一个类比,好比幼小的孩子三岁以前的世界,孩子没有分别心,什么都敢去尝试。反倒是大人无法面对自己的妄想恐惧,控制不了自己的控制欲。活在自己的成见里,不允许孩子有自己的心,限制孩子去体验许多本能应该体验的事情。我在诸多限制里长大,唯独文字里能找到片刻温情。但就是这个使我无限自由与快乐的事情,都充满崎岖。年少时旺盛的表达欲,驾驭各类大学考试作文游刃有余的表情。生生隔断在成年之后的岁月里。你不能沉溺于矫情里。你不能再剖析下去。你精神会崩溃无法延续。你成天做这个叫什么事情。你将来无法得到体面的工作。你不能沉溺在这里。这些都是我给自己的限制。
        生命以它独有无可逆转的步调在行进。我看似一直在主动做出有力的选择,其实从未得到过允许。该在那里,就在那里。无可选择。
        离家五年后我终于又得以面对当时情境。像是当年脱离母亲子宫独自在这世间存活。我是我自己。我不是别人的我自己。环境无从选择,但你可以变通。不是只有死路一条,除了被指给那条什么都不可以。老师说这一阶段的思考也是前一阶段自我积累的结果。对我来说,无异于一次重新观察我生命的机会。我逐渐放松限制,试着信任自己。不去规划不去要求,只做最想做的事情。相信生命内在的节律。时有收紧,但能想到的时刻尽可能的宠溺。想吃的东西,想看的电视剧,想躺着玩不想紧绷神经的意愿。不再限制。
        有最初的撒欢放纵。一篇一篇看关注微信公众号几百篇有无营养的文章。不分日夜一部部看完小栗旬的剧集。吃完饭就躺下玩手机不撒手。慢慢开始厌倦,最后的结果是发自内心大量的取消关注或关闭“接收消息”。我不需要关注那么多消息,当时觉得是打开世界的新奇,后面慢慢开始发觉不过是耀眼的垃圾。我对此失望是在柴静《穹顶之下》刷屏那几天。提前看过视频,内心感动。各种充满成见的评论文章自不同的公众号推送到我面前。好奇点进去,读完几篇,忽然觉得无趣。
        公众号的取消使我的世界开始回复清静。偶尔点开感兴趣的账号查看历史消息,也能看到些有质量的东西。真正重要的东西,我不会错过。错过的,就是不重要的。
        有段时间沉溺于听异域的轻音乐。一有流水声音立刻收藏。一感觉优美立刻收藏。早也听晚也听。走去上班的路上也听。现在亦只作为调剂,不再有过分迷恋的心情。
        之后迷恋收听有声小说,躺在床上,黑暗里收听好听的声音。赞叹播音的功力。感觉欢喜。现在也失去兴趣。
        最后终于只剩下我自己和自己待在一起。去除表层冗杂吵闹的声音,开始有余力观照内心。先是走路发现路边的曼妙风景,完全一扫从前对萧条冬季的憎意。然后各类工作场合能够快速会意。再然后是发现这个类比关系。我对借调部门大我九岁的领导充满谢意。不管束,不干涉也就是不控制不限制。我脱离书生意气投入社会的这个开始,将决定我往后办事的准则。我非常感激他给我空间能够有余裕观照我的内心。当然他可能并不知情。我本职工作并无懈怠,并没有给予外界机会挑出破绽。
        我对兽类一般变通求生的本能充满敬意,我知道它远比我的意识要来得智慧。我唯一需要做的,只是信任它而已。人的基本需求一旦得到满足,能量就自动转入下一阶,寻找更有节律更符合潜意识的高尚的东西,不必担心。需要做的,是信任以及让能量流动。我感恩这个机缘,能让我在这一阶段亲自实践如此重要的真相。
        我相信道路会自己出现,我将顺应它,充满喜悦,创造自我体验和价值。顺风顺水,毫不费力。只要我对自己保持如实,只要我坚持实践和相信。我现在看到的,只是很窄的模糊的细部。
        我常常会觉得这真是我最好的时候。我一个人走在下班回家的路上,路过熙熙攘攘的市场,穿过马路,微风拂面的时候,感觉愉悦幸福。
        有时又会微微感伤。或许再过两年成婚,此类悠闲不复再有。但随即又反驳。这样的生活会有。下一阶段我可能会享受有人陪伴为人妻为人母照顾与被照顾的幸福。
        上班之前我就文案一职做过功课。在一个贴吧的冗长帖子里,跻身4A广告公司的前辈说过一句话,上班的前半年就是让你明白上班是怎么一回事,公司根本不指望你能干什么活出什么成绩。这句话令我很震撼,但当时并不以为然。上班八个月后的现在,我终于明白了这句话的含义。需要付出时间亲自实践,在一个环境里终日厮磨,深入内里,你才能看见表象下面的东西。观望并不产生直接意义。你真正创造价值,是在拨开表象屏蔽冗杂心无旁骛之后自然习得的轻省路径。那时才是双赢。否则就是损耗。
        昨日看到伊能静大婚的新闻。46岁的她笑容甜美,让人忘记年龄。三年前一个喜爱的女子也同样以42岁高龄获得相称伴侣。近两年喜爱的作家也进入到下一境。远方的存在令人欢喜,让人看到坚持的意义。
        这是我以新名字生活的第六年。十八岁生日之前的执意更换,与从前生活决裂的决心。往后一年高考复习大考小考试卷上写新名字慢慢的熟悉。我更换无数个笔名,制造无数欲盖弥彰的铠甲面具,最终还是决定回到这里。这一年,它重新充满新意。
         我渐渐不惧怕与人对视,慢慢也能爱护自己,抱持自己的内心。我或焦虑或亢进,最终都只是实践。当下此刻的完尽。我愿抱持自己的一切欢喜哭悲,一切执念,一切心愿。宠溺自己内心的小孩,并如实顺遂这无常。

生活是一往无前的海

文/喻惊蛰

 年前侯老师邀我在新网页上投放文章,常年写字的习惯使我立刻警觉。外放文章。我还没有决定写什么主题,脑海里已经在构思写什么样的文章会比较漂亮。没办法,信息量输入太大就会这样。心里在意一件事情,也会这样。就像考试的时候拿到语文试卷我第一件事一定是去看作文题目,看完之后也不做什么,带着这个半命题去做试卷。前面的任何一个题目一个词语都有可能触发我的思维,答到最后一题作文,构思已相当成熟。学生时代,我的语文常年盘踞年级第一而游刃有余,跟我常年积累、训练有素有关系。

侯老师忽然出现邀我写文那一刻,恍然又回到四年前,侯老师要求我们每个人每周上传一篇文章。在工作室里他说,你们大家都做好自己擅长的事,将来就会很厉害了。四年过去,我在侯老师近期回忆工作室的文章里,才大致明白我们这个工作室是干什么的。很明显,我不是工作室业务的其中一员。侯老师也曾给我布置学html的任务,也曾试图带我进入,然而终究因我没有兴趣不上心而作罢。我从心底认为我在工作室是做编辑往上上传文章的,专心写字,不涉及别的事,时至今日,依然如此。

然而四年过去,我们这群人里,我最接近电商,亦置身商业。如今也在从事商业地产的工作,参与策划招商,学习投资知识。我至今始终不曾完全了解我们工作室当时在做什么,但已经懂得术语,明白侯老师一直在钻研他的技术类。离开金石滩之后的日子,我一直很少刻意去回忆什么。但在金石滩所受的影响,已经融进我整个大学生活里面了。

近两年,我发生了一些变化。偶然的机会,我开始接触商业知识,从此打开另一个世界的视野,并且花了一些时间和精力实践。此后一直持续关注且继续在学。我学一个新领域的知识很快,大概因为我的阅读习惯和自学方式。另一方面,开始接触面相的知识,开始重新阅读古典文学,开始规律作息,听轻音乐。当然,也一直在写。

毕业之后,我留在了大连。也有了自己独立的空间。我每天花一些时间与自己相处,晚间关闭社交网络,清洁地板,收拾屋子。养花。读书。这样独立的空间对我来讲至关重要。这是二十三年来我第一次真正的在一个封闭的空间独处,经济独立,亲手处理周身的一切事务。

也不是没有恐慌。毕业之后作为新人因为经验不足任务阻滞的日子。有同学考上边远小城公务员事业单位系统欢天喜地的告知消息并劝诫我回去考的日子。回到家里发现朋友们在家里工作生活非常便利的日子。越过23岁之后日渐临近的婚嫁之年的日子。

然而我想要的日子是什么样子。

在这次回家过年之前,我是没有概念的。早上出门前听蒋勋《美的沉思》,他说文学使人的内心丰富。
这次回去,我确认我喜欢在陌生之地生活。或者说,在陌生之地构建新的自我。在外面,不被干涉,我感觉自由。 而呼吸一样习惯的阅读,使得我开阔。

原本写之前,想着要写点什么略略洪阔的。昨天看了张公子的文章,惊叹之余不由得想自己太过关注感觉是不是太不合时宜了。然而打开界面那一刻我就知道,那不重要了,有什么就写什么,这是从我心里流露出来的。据我以往的经验,写着写着就有感觉了。

想起照相,施家台父亲说照相是一件庄重的事情。庄重的表情是好看的,不在乎相机的质地。写字也喜欢用破笔。读时没有太大感觉,现在给我的意义是,写字也是一件庄重的事情。为什么是庄重的事情。因为唯有庄重,你才能集中精力,才能有所进益,才能往更远处去。

而大部分的人,对待自己的生活随意。所以一直停留浅层次的愉悦,没有从这经历里获得教益。久而久之,更加缺乏能力,更加苦苦挣扎而已。
这里很感激十七八岁时读到的那本书,向我展示了另一个可能的世界。深植于体内的价值观,到现在才发挥作用。很多事情只有不同,没有对错,你读到心里,接纳了,便是意义。我们每个人都不过是在过自己的生活。
往后的文章里,会有随笔,也会有所在领域知识的一些反思整理,抑或读书笔记。越过生活的琐碎,栖居诗意。接纳。开阔。观想。分享。记录。

一往无前的海

做网站如带孩子一样,需要精心呵护

今天是三十了。给所有的朋友拜个早年。祝朋友们安康、顺利!

年终岁尾。该总结总结了。我从做网站这个角度去总结一下吧。

 

1.  周公解梦:www.dlnulib.com

界面:本着以用户体验为中心的原则,采用的是左侧树形结构,右侧直接显示文章整体结构。采用的是discuz的架构。

内容:以书籍上的周公解梦为主。总共录入将近2000多篇文章,论数量的话是远不如其他做梦网站的数量,毕竟他们采用的是软件采集。我采用的是人工录入,真够笨的。

优化:其实一直觉得没有开始优化,总觉得还没有搭建完毕,总觉得没有太多的精力去维护,友情链接都没有做。倒是做了一些文库的外链。但远远不够的。

失误:放开了注册功能,一开始使用了百度的cdn功能,用作加速和防护,一切都很正常。可是前些天要调试版面,于是把cdn去掉了,心想也没有过多的流量,大可放心服务器。可是,突然有一天,再看的时候,发现网站特别的卡,赶紧到服务器里看看,也没有发现什么大的问题,杀了一遍毒,也没有任何发现。我以为是服务器安全狗的内存消耗导致的,赶紧卸载了,而且把服务器安全狗的更新中心也一并删除了,只留一个360网站卫士。以为问题解决了,观察了一阵子发现依然是非常卡,内存很大,查出是mysql所占的内存太大。于是采用了帝国备份来备份一下,不备份不害怕,一备份发现竟然有10g的数据。我的天。

这么大的数据,一定是被软件强暴了,再一看论坛,竟然有3万多条的数据。再看百度的收录,瞬间上升了好几千。心里一想,完了。解决吧。采用的mysql控制工具navcat,首先查找的是UCenter.member那个表,除下管理员那个表,直接清空,然后把发帖的那个表直接清空。瞬间服务器快了,清爽了,但是攻击还是在持续,怎么办。赶紧关掉了注册功能,把权限升级了一下。然后,换了百度的cdn,发现有乌克兰,和福建福州的ip攻击,于是立马设置为黑名单。这样就好了。

但是:排名没有了,数据一上一下,必然导致排名丢失。百度会认为不稳定。很正常。也影响了http://she.dlnulib.com梦见蛇

 

2.个人博客:二飞日志www.erfeirizhi.com

就说失误吧:采用了民院的服务器,放假了,人给关了。就这样,很正常的收录,瞬间完蛋,数据也没有找到。只能重来。花了钱,快速备了案。然后,在新的服务器上进行了重新的部署,进行了模板的重新选取,插件的重新安装,两天的时间才搞定。对于百度来说,这是不成熟网站的完美表现,瞬间不收录了。没办法,只能等了。

3.公司网站:股票配资www.ya-jing.cn

就说失误吧:没有进行持续的更新,没有进行的外链建设,在他的关键词配资这个词在10名的时候,应该加大外链建设,和内容建设。下一步需要重新构架下他的架构,使其更加的优化。

总之,网站就如带孩子一样,需要一直的呵护。只有这样才能给他一个好的环境成长。

xionghaizi

梳理一下我这5年做网站的经历(二)

说好的,要继续分享我这5年做网站的经历。一直没有心情,琐碎缠身。也就押到了今天。

还好,写了一个小时的时间,竟然被chinaz加精。

想想,用心总是会是会有些许的收获的。

 

不过,反过来,是不是时间变得飞快了,还是互联网越来越浮躁了。

像我这么写的关于网站的文章的人,怎么就越来越少了呢?

干货呢?干货去哪里了?

 

说正题吧。案例分享一:文摘酷

因为这个站已死,所以,就不留链接了。

 

09年的站。如果坚持下来到现在,应该也还不错。

 

定位:起初,定位于精品内容分享,类似有意思吧,类似煎蛋。可是总是找不到自己的差异化。

 

团队:我和朋友两个人搞的。

 

配置:景安的vps,99元一个月的。前期384的内存吧,后期升级到512内存。流量过于大(每日2万ip,pv20多万)的时候,景安就把vps给划到黑名单了,于是换来换去的服务器,砸了不少钱。那时候,cdn好像刚开始有。很贵。

 

操作方法:大平台借流量。俗称倒卖流量。

 

推广方法:我说,那时候把百度贴吧中的几个大吧给qj了,你信么?用的就是几百块钱的小软件。不过,时至境迁。那时候的辉煌,终于如小米加步qiang一般,被一体化武装的时代所取代。我说,那时候的新浪博客还是很容易qj的,虽然,现在的新浪博客还是那么的容易束手就擒。

 

盈利模式:就tmd的百度联盟加一些弹窗。最高时利润一天可以到1千。ps:现在百度新闻的娱乐模块、军事模块就是这么搞的,迟早会受到惩罚的。之所以这么说,我稍后分析。

 

内容:图片。浅擦边球。你懂得。

 

程序:discuz x2。那时候的discuz不向后来增加了门户静态功能,那时候读的是缓存,必然还是要和数据库打交道。所以服务器需要大内存的开挂,才可以承担流量的峰值。

 

心态:根本看不起seo。ps:后悔的想哭它三天三夜。

 

总结失败的经验:

1.在最有流量的时候,其实是有用户的,但是那时候,需要的服务器投资太大,扛不住了,就一直用好的服务器。无奈之下,选择了关闭论坛,关闭评论。现在想想,简直被那点利益冲昏了头脑。

 

2.定位错误。即使图片,也不应该害人。传播浅huang色的内容终究不是正道,是会受到心灵的谴责。所以说,百度新闻中那么搞娱乐新闻,军事新闻,迟早会把自己给玩死的,干嘛挑选出来的内容要用户那么多的去翻页,干嘛总搞标题党,干嘛总搞浅huang色图片。挣钱不要命了。

 

3.团队的坚持性。在最需要坚持的时候放弃了。因为家里人要求去考公务员,考事业单位,几年以后,也就是现在,虽然我是个小小的事业单位的员工,但是,我是后悔的。可是,没有那么多的如果。你在一个看似的稳稳的道路上,不经意间丢掉了属于你人生中灿烂的繁华。

 

4.seo的失误,也可以说是网站的价值属性的丢失。总是认为我找到了一条通往罗马的道路。可是却忽略了做网站的本质。忽略了,网站这个神奇的产品所应有的社hui价值。我把网站的社hui价值属性给弄丢了。

 

5.勇敢。在该勇敢的时候,千万不要保守,不要退缩。

 

6.一定要善于做计划。把计划做到本子上,该做什么,一定要有一个很强的执行力。要不然,做着做着,就蒙圈了。站长这个职业,容易缺失方向,因为在工作的时候,每一个点,都爱去较劲,较劲的过程中,慢慢的忘了初心。所以,一定要做好计划,把计划一条一条的执行出来。

 

今天,就这么多吧。有些关键词被chinaz屏蔽了,所以,提交不上,用拼音代替了。请谅解。52