3月份网站项目开发总结

3月份过去了,伴随着焦躁、伴随着沉静,以及浅浅的失落。

3月份,我也做了一些网站项目。我在这里特别的记录一下:

一、

人皮面具网站:www.jstlib.com

关键词:人皮面具货到付款

四海面具商城:www.englv.com

关键词:人皮面具批发

接这个网站是受朋友委托的,他开了一个道具公司。于是想让我帮他做这个网站。我犹豫了一阵,还是做了这个站。设计理念本着实用的理念来做的,栏目清晰,针对客户,产品都是网上已经有的。

针对网站的内容,我用采集工具做了一定的采集。但是没有保持定期的更新。这个问题,我下周解决,决定利用单位的电脑搭建一个火车头采集服务器。另外还要对一些细节进行处理。

针对手机版的问题,我需要做一个通用的手机模板。毕竟现在手机端的转化率有点低。

二、

汽车万能干扰器器 www.mmdbaobei.com

关键词:汽车锁干扰器 货到付款

3月份,被同行举报了一次,这次直接把dlbhly.com这个域名的收录给干掉了,很遗憾,也很沮丧。不知道301还好不好用,但是依然做着这个站的301.

我反应的速度是有点慢了,下次应该直接改。不能犹豫。百度现在的更新比以前频繁了很多。一天做不到位,便会遭受惩罚。

三、

哇知识 www.wazhishi.com

关键词:知识百科

其实拿这个站是来做测试的,也是来做引流的。短时间内放入了2万多篇的内容。可是百度收录的时候,还是根据红德的引流过来的链接进行了一定收录。

这也充分说明了,百度对新站的时间考察和外链质量的考察。

其实百度对网站更新频率有一个很大的分数认同。

也对外链的持续性有一个较大的分数认同。

不过,百度对某种行业的网站程序也是有所区别对待的,比如股票配资行业的站点,以实用的配资程序为优先推荐,老版本的织梦程序显然落伍了。

三月份过去了,四月份开始了,我希望我新的站点能够顺顺利利的上线。老网站不被对手攻击掉。

也祝四月份好运。

这本书救了我 喻惊蛰 20170329

文|喻惊蛰

这本书放在我案头已经一个多月,一开始我看着它薄,想要速战速决,一两个小时搞定。而我总也抽不出这两个小时,因为翻了前面就抵触,心想“干货很多,我要专门抽大块时间来看”,但好像精力与时间都不济,我的惰性抗拒抽出这个“大块时间”。

于是又想走捷径,只抓重点看。但我还是心神不定,因为心里知道它是好书,为自己这样敷衍而愧疚。

今天晚上我结束一天的工作,抬头看到它在我的文件框里,我想,不管了,先看前言和目录,再完整地从头看到尾吧,好的地方就做做笔记吧。一共四章,那我今晚就看完第一章再睡吧,不死要面子非得一小时内迅速翻完了。于是我把书签隔在第一章的最后一页,老老实实从第一页开始看。

看到第一章最后一小节,我热泪盈眶。原来这样是可以的啊,有什么感兴趣的都可以一股脑儿记在一本上。不用分类,不用准备很多个文件夹和很多个笔记本。感兴趣的时候就记一下,没感觉的时候就不记。原来是可以这样允许和接纳自己的啊。

我要追求速度极短时间内扫过很多资料干什么呢?我阅览过它们,堆积如山,但我依然恐慌。因为我心里晓得我记不得,它们并不属于我,只是如流水一般从我的生命里奔流而过。

我学习过各种各样“科学”的方法,但我没能坚持下来。现在我知道原因了,因为我强迫自己执行,我其实对它们没感觉。而有感觉的,和我感应到的,根本不需要强制,它们与我交流,与我相互成全。

在写作上我坚持只写我有感觉的字,这一点给了我宝贵的空间,塑造了今日的我。但在读书和做笔记上我没有真正领悟到这一点,我读很多“有用”的书,渐渐埋没了自己的感觉,失去了应有的精准判断力。感谢这本书的提醒,感谢我今天遇到这么美好的事情。

2017年3月29日夜     于北京

 

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享受火力全开的感觉,我终于可以说 喻惊蛰 20170325

享受火力全开的感觉,我终于可以说

文|喻惊蛰

从跑步机上下来,感觉脑子和身体恢复了一点清明。在跑步机上看着《金装律师》疾走时,想到了今晚推文的新标题。下来第一件事就是摊开电脑,加入新点子。工作,工作,只想更好地工作。虽然脑子里塞了很多东西,一片混沌。

不想等更好的时间再去看一直很想看的书,于是想起来的时候就抽过来看一两篇,这样愧疚就不会继续折磨我,我的脑子也会得到补足。

觉得没有时间做自己的事情,那就把这时间留出来。

这样一件件去解决想解决的事情,直到焦虑重新降临。

决定在跑步机上锻炼的时候把经典美剧再看一遍。一早一晚,这样的时间段最好不过,它们给我的滋养很多。

恐惧的,扭捏抵触的事情,看看真相是什么。

我是讨厌那种破坏自己完美感和承认自己无能的失控感的事情,但我不想让它们继续控制我。

那我可以做什么。

不再死死限定期限,跟自己保证要在什么时间完成什么。只是去做,直接沉浸其中,只是一堆资料而已,文字排列组合的游戏,我多么熟悉。只要克服“感觉自己无能”的心理障碍,我就能很快进行下去。

 

享受火力全开的感觉,我终于可以说。

深藏于血液中的某种感觉正在慢慢复苏。全情投入带来飞速成长,也带来快乐。

 

是从什么时候开始的。

大概是手上的工作骤然变多,不得不延长工作时长调整节奏。也许是看到同龄的小女孩子在跑步机上跑步时也还在问我借耳机听课,挑选优质课程及核查嘉宾演讲稿是否有误。也许是午休时,我因为疲惫及心理压力大囿于自身的焦虑无所事事时,瞥到小女孩依然在看稿子,只留了25分钟午休。

大概是信任开始建立起来,我不再感觉努力是一种羞耻,也懂得界限。

我身体的某一部分在开始复苏。

精益求精,把一个事情做透。第一个得到收获的是我,由此再扩散到其它。或者any way,我不在乎它的影响,我只在乎它的品质是出自我手中。

 

是了,就是那股心气。一旦这口气松懈下来,想要再回到这个赛道上,要绕很远的路。今晚忽然意识到自己接触的是怎样优质的资源,最宝贵的不是获得的知识,而是思维方式。每一篇稿子都是本行业精英在试图解决一个或多个问题,这样来看,感受全然不同。它们不再是一堆晦涩难懂的与我无关的商业文字,而是一个个熠熠发光的解决方式。

是的,就是这样熟悉的感受,至此,飘落在外游移不定的心终于回魂。不再叫喳喳跳来跳去企图引起关注,不再小心翼翼神经紧绷观察外界的一举一动,内耗许久。因我已得到足够关注,确认自己是被爱护的。我的前辈在我的状态里留言说,我们都很疼你的。

我捧着手机怔住,我知道他们说的是真的。

此刻才知道想哭,求了那么多年的关注。

被看见了。

2017年3月25日星期六 凌晨04:27

这是你喜欢的,该死的自我负责的成人世界啊 喻惊蛰 20170324

这是你喜欢的,该死的自我负责的成人世界啊

文|喻惊蛰

2017年3月24日星期五

 

夜已深,往脸上抹最后一道面霜时,我忽然意识到一个心碎的事实。

那就是,这么久了,我还是没有感觉自己属于这里。始终是在一个战战兢兢的状态,始终绷着一根弦。我扫视着整个屋子,不错,这些瓶瓶罐罐护肤品是我的,桌子是我的,房间是我的。可是它们那样陌生。

我在我的小床上,仍夜不成眠。我仍不感觉自己属于这里,仍绷着弦在意外界的一举一动,他人对我态度几何。我日日繁重工作,日日消耗,日日疲倦,凌晨两三点之后入睡,清晨起不了床。我已很久没能完整读完一本书。

大家都在一个地方办公,宽大的长达十米的办公桌。白日是随时可能被惊扰的。定在晚上23点推送,因此编辑没有23点前休息一说。但是大家早晨的上班时间是一样的。

不可能有异议。因为不是你一个人日日加班到那个时候,别人能忍你为什么不能忍。

只是觉得疲倦。渐渐的感觉到丢失了什么。

那就是,我没有自己的空间。

 

我选择办公场所和住所在一起,为了多一点时间投入工作,尽量不要消耗无谓的时间。

我希望我的精力能够最大限度的投入在工作上和个人成长上。

我希望我做的工作是我认可的。

我厌恶办公室政治与人事消耗,不愿意为此花时间。

仔细想想,我渴望的那些工作的要件,都实现了啊。

 

刚来时,感觉自己像只欢脱的小马驹,很开心,因为遇到同类。什么都坦诚,什么都热心。不惜力,不惜时间。

直到被负能量阴了一把。

今时不同往日,交了很多学费流了很多泪换来今日成熟人格。知道用实力说话,懂得保护自己,有则改之无则加勉。扣大帽子的就直接怼回去,不惯毛病。

最后是熬不住的滚了。

熬得住的把工作接过来。

我想我感觉被消耗的,应该是从被尊重的到被当作小白,从说话有分量到人微言轻,他人私下的一句评价就可以轻易改变我在他人心中的位置。

我讨厌的大概是这种失控的状态。

说出来感觉真好。

思想包袱太重不好。

很久没有时间读书了,那是因为我一厢情愿认为我周末就会有时间读书,或者我清晨起得来。或者表演欲旺盛,书的内容并未入心。

现在想想,有时间就读一两页罢了,哪有什么大把的时间闲适的心情。

我没有读书,不会有人心疼我。

我睡不好,不会有人心疼我压力大。

只会责怪她怎么才华不如从前。怎么精神状态差,昨晚又熬夜了吧。

 

那些日日夜夜,成年人的游戏规则,成年的世界。

有问题自己解决,有苦况自己吞。只要拿出出色成果。

时间久了,我倒蛮喜欢这种恰到好处的冷漠和被迫思索什么是真正自我负责的快乐。

 

人微言轻是吗。

努力做好每一个工作,修炼内功,拿出实力来啊。当你做到那个程度,自然有人听你的啊。

工作任务繁重是吗。

你手边那么多工具书,赶紧看了学习如何提高工作效率啊。

腰酸背痛体力不支是吗。

跑步机就摆在那里,努力锻炼,调整休息和饮食,强健体魄啊。

压力太大天天要吃辣的,总是觉得饿总是想吃东西是吗。

可以点健康餐学着搭配饮食啊,没人拦着你啊。

这是你喜欢的,该死的自我负责的成人世界啊。

退行和缩在角落里痛苦渴望得到关注的剧情无效。

你是成年人啦。

所有的作和痛都会加倍报复给你自己。

没有人会因为你的不成熟怜惜你。

要爱惜你自己。