在某个瞬间轰然长大 喻惊蛰 20170103

在某个瞬间轰然长大

文|喻惊蛰

昨晚去参加好友婚礼,见到了许多母校的老师,还是那么亲切。我如此热络,隔着餐桌不断大声打招呼,不停说话。

踩着我的高跟绒靴,戴着长坠珍珠耳环,涂着红唇,顶着不合适脸型的粗直眉。

由于许久未见好友,觉得有许多事要问候,许多亲切话要说。

散席后我又陪好友至他们的婚房,同她和她远道而来的伴娘说话,期间我不停说起遇到的优秀老师,近期遇到的优秀的人,做的有意义的事。

“言语之间都在显露我是值得尊敬的优秀的人啊。”

当我意识到这点的时候,已经是午夜1点。我躺在客房的床上,想起席间的热络气氛及包容我的老师,一时只觉又回到幼时拼命展示以示值得被称赞的自己。

为什么要不停说话,不断告知生活本无交集的人我的去向呢。为什么人家只问了一句话,我就要喋喋不休展示那么多呢。

大家的生活都在步入正轨了,开始安居乐业。在大流之外26岁还即将远赴他乡就职不知几时才能成家立业的我,凭什么暗搓搓觉得我走的路子就是优越别人一等的?就因为我接近新讯息,就因为我思想新潮?

想起外间的朋友,这个年纪都忙着升学增加技能提升核心竞争力,没有几个是立刻结婚生子这个轨迹。当然这也导致了我想结婚时同样在外的那人不急。这意味着处于黄金择偶期的我可以被替代可以被放弃。

终究只剩下了我自己。

无法入睡,翻来覆去看手机,只觉晚来风急,困倦至极。

清晨回公司上班,和同公司好友说起我这个“过度急于展示自我”的发现。好友静静听我说完,沉吟一会儿,开始了连珠炮似的教训,历数我在众多场合的类似表现。

我一边听一边回想一边点头称是。

原来已经那么久。

我是表演型人格。

急于展示,是因为害怕被轻视。何止日常与陌生人交往,朋友圈空间及所有展示平台亦如是。

以前住家的时候,每次出门,我妈都嫌恶地说,不要什么都告诉人家,你这个人就是有一点事都藏不住。

可是我改不了,尤其那个人是长辈又稍微面善对我表示多一点关心的话。

去年我在家我妈还就这个事情讽刺过我,我当下只觉得被羞辱,为什么长到这么大还是要喋喋不休凑上去求得认同。

我已经可以独自存活,不再需要那份认同。

从那天起,我的大事小情再没有拿回家说过。

直到今日。

清晨看研习群里学友分享的李笑来的《你真的没有机会吗》,有一点感触极深,有的人不是无法识别机会,而是识别了之后根本不当回事,不会去做。

还有一天看到一段话说,南方富人可以低调到什么程度。认识很久,他身家几个亿你根本不知道。

是的,那个拼命展示以求得一点怜爱的幼年心智已经过去了。

以我今日质素,优秀与专业度可以展露于为人处事细节之中,不必过度言语描述。

总是在某个瞬间轰然长大。

就让我像个真正的南方人吧。

转身回头对对你好的人好,幸福的几率会呈数十倍增大 喻惊蛰 20170102

转身回头对对你好的人好,幸福的几率会呈数十倍增大

文|喻惊蛰

2017年1月2日星期一

打开空白文档写下日期时才发现,这已经是我今年的第四篇文章了。昨天完成两篇,今天清晨一篇,现在这篇,就是第四篇了。

每隔一段时间总会有那么几天状态特别好,时间松闲,这个时候我就会集中精力做重要的事情。

昨天在群里有人说很多认识的朋友已经写不下去了。我说那是因为感觉不安全,有表演欲,害怕被评判,没有私密空间。也有人惊诧为什么我2016年能够写290篇+,之所以能写下这些,是因为我随时随地和自己对话。

去年书读的不够多,因为大部分时间被微信公众号碎片文章挤占。今年仅留三五个,扫描书存到手机上,原来用来刷微信的时间就用来看书。能看多少就看多少,不拘时间。

接近年末时有段时间更新文章少了,因为公司每周末活动要借用到我的笔记本电脑,电脑长时间放在公司里。堵塞了输出渠道,我的不安感又开始腾升。那段时间郁闷无法打发,我看了110集电视剧,分别是《锦绣未央》和《权力的游戏》。过后也没有什么看的欲望了。一度想看看《欲望都市》,但是才看了几集就欣赏不下去了。也许我还没到那个年龄。

和同事关系渐渐亲密起来,一个原因是座位挨得近,肢体接触频繁,另一个原因是我们都是直率的人,又都学过心理学,经常不带评价地沟通深层次的心理问题,如今已是非常要好的朋友。三个月前的预判与偏见消失。

我们都很享受的相处,经常下班后一起散步、逛街、谈心。她的男朋友工作比较忙碌,因此我们有很多时间相处。这应该是我成年后最为亲密的一个朋友,因为日常基本上都在一起。

这给我一个启示,对于慢热的我而言,往后的伴侣需要生活在一起,慢慢培养感情。

定下去北京的事宜之后开始参与研习群的讨论,很快融入,就像我存在已久。那里都是同类,大家清早起床分享有意思的文章和知识,分享得最多的是得到专栏的订阅作品。

时值新年,又到了一年总结和制定新年方向的时候。我表达了我的观点,今年重点在于经典书籍的阅读,想要在头脑中再度布置知识结构,尽量形成系统。没有成文的规定,还是阅读200书和写完100篇文章的底线。积累的几个方向其实是长期追踪该领域的书和人。

我已学会正向反馈,给出恰切的肯定和回应。包括言辞中肯的赞美和简单粗暴的发红包。要关注承载信息的人而不是信息本身。或许是蛰伏与在心中练习足够久,良性循环的规模与速度来得令人惊讶。

转变思维决定反身回馈对我好的人之后,发出去的红包与给出去的回应成为试金石。一部分人单向接受我的馈赠与好,当成免费与理所当然。我对此没有多余话讲,默不作声对其关闭分享通道。而给予我正向回馈与回应者,我加倍给予回报。

短短十几日,我心情不知温馨几许。

分享效率变高,拿出好东西的愿望也更加强烈,因此改变信息接收方式,心甘情愿消化好知识,再分享出去。

许多人由于我参与讨论的发言主动来添加我,还有人不断在公开场合说很开心结识我,跟着我学到许多。我亦同样回谢。谢什么?谢谢反馈,令我知道我不再是独行侠。这么多年正常的求知进步因为周围人的停滞与怠惰变成特立独行我也是憋屈得难受。

转身回头对对你好的人好,幸福的几率会呈数十倍增大。

从前我并不懂得这点,苦苦追逐并不属于我的,对对我示好、表示过分认同的则警惕地以冷脸待之。

从大连回来之前和老师讨论过这个问题。老师说因为你不接纳自己,认为自己不值得被好好对待,所以你连带喜欢你认同的你人一起唾弃,无法喜欢他们,也无法对他们有好感。

当时我虽然认同却无法做到,知道与做到之间始终有严重隔膜。

现在想想这点,为过往的无礼感到十分抱歉。

今晚下班之后独自坐工位上学习编辑守则和看新知识,感觉像打开一个新世界,在记事本上记了很多想法。等时机成熟再慢慢把它具象化。

晚十点出门时外面在落雨,我撑开我的大伞,踩着高跟靴子稳稳当当安然体面地回附近的家。自从有了长柄大伞之后我不再惧怕任何一次风雨,甚至有时长时间没下雨还会隐隐期待。正如我平日做足知识储备,一次一次的考验机会渐渐变成享受。我已具备能力吸收我能吸收的能量,完善我的知识结构充实我的素材库。

而踩着高跟鞋昂首挺胸的我,又想到脚下这双崭新的靴子是三年前在专柜买的。当时只觉得它美貌,喜爱得不得了,当时在专柜试什么都好,花了大价钱买下,结果却驾驭不了。一度差点送人了,如果不是码数和朋友不合的话。

而如今,是什么使我能够稳稳当当地驾驭了呢。是心态,还是习得正确的穿高跟鞋的姿势。它仿佛与我的脚融为一体,是我的腿的延伸,穿着它,我心情愉快。

早已忘记初学时流的眼泪和脚上轻易就起的血泡。

如果回头是呼啸而来的记忆与深渊,那就不要回头 喻惊蛰 20170101

文|喻惊蛰

下午两点四十二分,我开始了新一年的写作。

缘起是我起床之后看完了几篇昨晚连夜赶出来的文章,关闭了所有冒红点的公众号,给所有朋友圈发送新年祝福的状态点了赞,在研习群里讨论了一会儿知识系统进阶体系,终于百无聊赖,又只剩下我独自一人。

于是我听到自己的声音说,那就写文章吧。

午后阳光正好,室内还是有些清冷。我起床收拾好,穿上新衣服,又吃了水果充饥,这才打开电脑,连上音响,随手点开小宫瑞代的一首轻音乐,开始我今天的叙述。

刚才给好友打电话说,今年比起大前年、前年、去年,真是愉快的一个新年呀。我26岁了。因为新工作已定,前途明朗,又以倍速的速度结识了一批同类圈子的人,同时确定了新一年的系统阅读经典的方向,心里着实轻松愉快了许多。

一直以来,我都被告诫“不要过分显露你的学识和才华”,你会因此得不到合适的伴侣,女强男弱的组合多半不好。可是,谁说我就一定是强的那方呢。压制着压制着,但它又蔓延生长着,终于在今年因为一个机缘发现了许多与我相似的人。他们不以为耻,以精进为荣,相互鼓励,成为各自领域中的佼佼者。

我终于开始正视“我也还不错”这件事,这些年,一年一年的努力与挣扎没有尽头。也没有衡量标准,因为我所在的环境总是不需要它,或者说,不充分需要它。这两年赶上自媒体内容创业的风口,内容的价值凸显出来,会写字的人忽然成为香饽饽。而我等待这个机会已经很久。

一个人在极度匮乏的时候会想要更多更多,但当它得到满足的时候又会自动转向下一层次的需求。不会无止境无限度的在一个层级里待下去。

我曾以为悲伤也会是恒常的,而我挣扎着挣扎着,苦趟过泪趟过血趟过,终于抵达这个再也记不起的渡口。那个印子还在,只是它不再重要了,我不在乎了。

一些重要场合的缺席,一些事件的缺失,都在明明白白告诉你,这些人已经远离你的生活了。我今年学会的最重要一点就是,回头对对我好的人好,加倍回报她们。她们回馈我的温情超乎意料,形成一个温暖的循环。

很简单的道理,我却用了很久才能领悟。他们对你不好,那你就不要对他们好,转身去找对你好的人呀。

自我怀疑仍时时冒头,只是我学会了与它打招呼,嘿,你又来了。又看着自己的头脑中找到的我值得信服的理由,肯定它说,是的,我是一个值得的人。

今年最难过也最失误的一件事,就是短暂地将工作内容与好友搅在一起,尽管它是出于善意的理由。往后不会再有这样的事了。

今年的重心在阅读学科经典,重新布置头脑中的知识结构。前10个月工作之余的阅读重心在此,后2个月则分类别按系统阅读我屏蔽掉的公众号的文章,为年末冲刺做准备。2016年一年下来,我读了许多公众号文章,但印象深刻的没有几个。

如果回头是呼啸而来的记忆与深渊,那就不要回头。只看当前,跟着优秀的人精进即可。在不同的轨道上,看到的风景不同。我已在旧有轨道上行进了许多年,始终冰冷,始终自我怀疑,始终不快乐,那就让我去往另一条。

苦难不会没有尽头。我始终相信前方的风景不同。我手中的掌纹预示了我感受会比较丰富,那就让我去体验和经受这丰富。

情爱是我生命中的重要课题,那就让我去经历这课题。

让智识更丰富,让我更清澈。