我知道前方那个世界很大,也知道它丰富饱满,但我不再惧怕。 喻惊蛰 20160830

2016年8月30日星期二

人生有很多安静的时刻,那样的时刻,会觉得事项仍是掌握在自己手中的,会获得勇气继续往前走。

我近来发现,我恢复的时间越来越快了。

同样的,人获得自动选择的机会的时候,会更容易沉浸进入。

我会这样说,是因为我多年深受与事项隔阂之苦。很多个时刻,我是麻木的,坐在热闹的场子边缘,恍若隔世。即便那个场子是为我开的,那热闹是为我庆祝的,我始终没有归属感,始终觉得孤独。

我已很多年没有感觉投入,除了,高三备考做每一次文科试卷的时候,和爱上他的时候。我甚至觉得,我的热情已在我懵懂无畏的23岁以前耗尽,永不再来。

昨晚依然是过了午夜才睡,睡前的00:53,习惯性地看看去年今日,看到去年的照片,心里哭起来。

感谢今时的我自己。我说。

打开对话框,对好友说,感谢不管丑成什么鬼样子都由衷称赞我美的你。

好友扔了一个炸弹过来,你一直都很漂亮很有范的好不。

我噗嗤一声笑出来,一起出来的还有眼泪。

那个时候大无畏,有底气也有自卑,不知天高地厚,事情想到就敢去做,搞砸了也生生受着。今时,我真诚地和去年的自己说一声,感谢你熬过来了。

没有照片对比感觉不会这样明显。整个人气色、气质、衣品均有大幅度提升。我仿佛获得机会,回到我的少女时代,重新活过一回。有了任性的权利,有了这个年纪超越身边同龄人的丰富知识,有了面对新任务时的胸有成竹和训练有素。

有谁教我吗,好像就那样不知不觉就会了。最最重要的一点,是我重新获得掌控感。我知道前方那个世界很大,也知道它丰富饱满,但我不再惧怕。

我知道路途遥远,我知道我距离专业及顶尖还很远,但我在往前走,累积一点是一点,输出来的东西是属于我自己的手艺,谁也拿不走。

离职将近一年,看朋友圈好友动态,昔日同事已辞职大半分散四海,无非是我闻出苗头,当机立断先走。

很多事情,玄妙无比,点到即止,无话可讲。

回来的头半年我以为重要无比的事情如今不过尔尔。人若获得选择的权利,若得到过更广袤视角,便再也不会选择回到偏隘的视角。

上周与老大争执营销方向,争执结果令我十分不满。由于长久加班,立时觉得心神疲累,休息了一天,什么也没干,在家里睡了一天,怎么睡都不够,醒都醒不来。第二天回公司上班也觉得昏昏沉沉,依然习惯性待到00:30之后,第三天搞活动疲累,23点睡;第四天和同事一起正常下班,提着美食去看望预产期将至的好友,陪她在校园里散步,说说心事;到第五天的今天,前一天晚上23点前睡着,白天午休睡了两小时,整个人终于恢复过来。又得到力气往前走。

我下午15点之前完成工作,之后习惯性地学习充电。由于休息充足,精力旺盛,速度很快看了好几篇早已收藏好的干货类文章。那都是我在午夜回家之后大致浏览之后由于文字过多而收藏的,精力充沛的时候看起来竟这样快,也发现很多文章华而不实,没有实操性,并没有我想的那样深不可测、高不可攀。

我曾想把那些好的、令我走出低潮的方法和物件收集起来。后来发现这样是没用的,每一个特定的场景都有它特定的解法。我的个性,必须熬,熬到灯枯油尽,然后再重新站起来,仿佛告别旧躯壳。而那个时段,也真的离我远去了。

漫长的时光里,我渴望爱情,渴望和一个人一起。四年过去,我已模糊记忆。开始觉得有能力去经营一段感情乃至家庭,已在工作之余默默为结婚及往后家庭生活、要孩子做物质和知识储备。记得有天在微博上看见一句话,说自己要是异性,遇到自己这样对象会怎么样。回答很搞笑,太幸福了,想都不敢想。

我是真的觉得,可以进入一段成熟的感情和一段婚姻了,我喜欢我这个时段,并喜欢更多可能的我自己。

很多事情,拉长时间来看会很有意思。

比如当时海誓山盟的爱人,当时非某个事项不可的人,三四年之后还在原来那条路上的已经不多了。更多的人,早早有了中年的样态。前两天面试了个27岁的姐姐,美貌的脸上已有许多斑,头发干枯,一脸疲惫。问她是否已经结婚,摇头说没有。姐姐性格还算温和,具体如何需要观察一段时间再说。

工作专用微信,差不多相当于一个小型菜市场,整天被各家微商刷屏。上周和老大争执的内容之一还包括,老大受一个来面试的做过微商的女生的意见影响,要求我们用所谓增粉神器随处定位去增粉。我坚决反对,说我们还没有掉价到那个地步,亦不必在这种事情上无谓耗费精力,应集中精力去找精准顾客。

前期我的工作职责是混乱的,什么都涉及去干一点。到上周争执之后元气大伤,重新进行任务分割,有那么两三天的失措,做事没有方向,焦虑到睡不着觉。

慢慢的焦虑着焦虑着开始摸出方向,老大在忙线下,没有精力来过多瞎指挥干涉我,于是我得以在我负责这一块按着我的意愿做。这两天身边爱抱怨的同事有事休息两天,我亦觉得轻松许多。我不是爱论是非的人,每天听她论是非也很烦。明天她休息回来我将不再接茬,不再接受抱怨负能量影响。

工作时间也做灵活安排,尽量在精力充沛时完成。余下的时间用来建设工作微信朋友圈,空间,联络精准客户,晚上的整块时间用来充电学习。

八月加入笔记侠,机缘很巧合,然后接了一个任务,迅速高效地完成,迅速转正。也因为我自行加班下班晚的缘故,得以经常参与笔记侠标题的讨论,很多优秀的标题都是群策群力的结果,这个过程也很锻炼心智。居然不断有人称赞我是高人,大神什么的,放在从前我会很心虚,现在我很坦然,因为在那一块我确实很花功夫,当得起这句称赞。

也就是因为这件事,我得出一个洞见:他们也是人。

他们也是人,什么意思呢。

就是他们也是如你我一样的普通人,尽管概念之中他们十分厉害,但是实际上,他们也是通过一件件事成长的。

我尽量职业化,迅速精准地提前完成,文件命名格式规范,错别字及语法不规范处杜绝。也因此在新群体里树立专业,二者相互影响,我觉得精进越来越明显。

我做很多决定都当机立断。后来我发现,我当机立断做这些决定,很少有后悔的。它们或多或少拓宽我的眼界,给予我全新感受。就像当机立断得到进入笔记侠的机会,就像当机立断决定进入这一行。

看似当机立断的许多决定,其实是漫长时日的积累,基于认知的精准判断。

毕业两年了,我们专业的同学大部分都进入公务员事业单位系列。本地的朋友夫妇比我早一年毕业当老师,已经买房了,本地双职工用公积金供房压力不大,小夫妻一个在城里一个在乡镇上,周末团聚日子也过得挺不错的。还有几个毕业得早,在昆明或者重庆、周边州市读专科的孩子都已经有了且在筹备二胎。

人若早早获知宿命,会变得谦卑。我心里有种沉实,人生大事,也就是这几年了,不缓不急积累着,遇到合适的就结了。

那些我曾仰望的人,那些我以为我无法做到的事,我在迅速学习着,练习着,迅速干练成熟。老大说得对,很多事,你不去操作一遍,不知道其中的门道。

是了。

新的一周

新的一周开始了。

我带上了黑色的手环,没有黄色的乍眼。不想去了解更多的关注,我意识到,这很长一段时间里,我将在单位平静无趣的日子里过上一天又一天。这样也好,我开始阅读,开始练毛笔字,开始静下心来做好自己的一件接一件的事。

 

昨天守望(网名)给我留言,让我打理智库的微信公众号,这段时间要回家处理一些家事。具体事情不便在此说,不过,生活中总有一些是是非非的选择,让人为难。祝愿守望一切安好。

 

我的生活又恢复了平静,我一直期盼的平静。工作上、生活上都恢复了,在这个蓝天白云阳光都充足的日子里。

8月初的时候,我说我想休息一两个月,带着疲惫又无奈的浮躁。

8月送走了美丽的7月6月,然后,我信誓旦旦要放下。

 

新的一周,迎来9月。平静,在最美好的祝福里。

一些变化 喻惊蛰 20160821

2016年8月21日星期日

昨晚赶在鞋店23点关门之前以很美丽的价格买了小白鞋和裸色中跟小美丽,还提了很中意的包包,心情美好得不得了。

对自己辛勤工作的犒赏,感觉如此之好。超有动力,为了我的小白鞋,清早在六点闹钟响之前醒来,洗澡,吹头发,换衣服,出门吃早点,穿着我的小白鞋,心情雀跃,仿佛又回到少女时代。

今日有重要活动,预测又是忙碌的一天。在上一篇文章里,我说除了每天除了睡觉之外的时间我都在公司待着,我曾是个需要丰盛自我空间的人,这样做也没有感觉太多不适。

然而在昨晚买完鞋在23点20左右回家得到休憩的我却发现,保有自我空间仍十分必要。哪怕只是那短短的一个小时,我敷面膜的时候打开喜马拉雅听有声书都给我很多启发。

我需要时间充电。

不仅仅是因为工作忙碌,身边随时有人搞吵或好奇我在干嘛无法写完整篇内心想法,以致我长久以来习惯的以文章梳理思路的生活方式受到伤害,还因为我没有留足盛放自我的空间,导致我效率变低,思维容易被老大牵制着走。

于是我知道,作息应该再调整了。

认真负责耗时长久固然重要,然而最终我还是要为结果负责。如若因为长时间的精力拉锯战导致我效率低下,进步缓慢,那才真是得不偿失。

我更愿意在这样的清晨,提早两个小时来处理工作事宜,高效又心情愉悦。

我昨晚听的那本有声书叫《销售就是搞定人》,因为觉得需要在经管社科方面补充知识,所以随手在分类下点了它,朗读的女生声音很好听,我很喜欢,一连听了三集。再结合睡前看的于小戈的“你一定要找到最重要的事”,脑子里轰然一响,重要的事,重要的事不就是销售嘛。我做网络推广、做推送、做新媒体的系统学习,最终目的不都是为了销售嘛。卖出东西去,就有现金流,就有提成。东西好还不够啊,要卖出去啊。

别人问起我,你现在是在做什么呀。我都说我在做运营、文案策划、人事兼打杂,悄然把销售那一部分的性质隐去,仿佛这样能够显得体面一些。这样的心态害死我,哪怕在公司做事的时候我也试图泾渭分明,仿佛销售低人一等,你运营就强一些。老大为此生过我的气,我还浑然不觉。但是其实仔细想想,我这一系列活动不都是为销售服务的吗?

我的分裂来源于此。这是一个愉快的洞见。意识到这一点,我的充电方向都要转变,此前注意力在新媒体运营、文章编辑等等,现在用卖东西的思维来思考全盘会怎么样。

学习销售有什么不体面,提升做业务的能力有什么不体面。迅速学习新知识并作出应用,正是我的优势所在。我能在新工作岗位上做得如此愉快,不正是得益于此吗。

我认为这一系列转变都来源于老大的现金奖赏,立刻就可以拿到手的高额提成。本来我为涉足这一块,也没有做过单子,有天去吃饭的时候无意间看到个妹妹满脸的痘痘,忽然想起来我们的植物饮品调理功效可以帮到她。我是真心想帮助她,约了时间还在很晚的时候去接她过来看,后来她犹犹豫豫的试了。结果就是因为她我进了销售系统,开了第一单,也拿到了第一笔提成。我每隔两天跟一次她的进展,八天之后她告诉我她的脸开始蜕皮了,家里人看到效果了很高兴,赶紧给她钱再追加两件,我高兴坏了。高兴是高兴在我真的帮到了人,要知道她试了很多种药也去大医院看过,药食无灵,我的诚意打动了她,也确实帮到了她。

还感受到了挣钱的美好之处。

近来见过的我人都说我面相发生变化,愉悦舒展,白里透红,让人觉得很可亲。我自己也感受到这变化,因为负责的事情多了,担的责任大了,说话做事气场都不一样。还有什么比能力握在自己手中更踏实,还有什么比能帮到人又能提升自己的经济更愉悦的。

 

雨天

雨天,窗户外面有淅淅沥沥的雨声。

安静,最欣慰的是心里不再急躁。

昨天打篮球的时候不小心把小拇指崴了,贴上了胶布,变成了一层盔甲。最脆弱的地方被一层盔甲守护,一瞬间便不在失去勇气。

 

失落的时候是最需要这种小声的小雨了,细雨细丝,敲击心房。要做点什么呢?我想想。

亚晶、南北网络、红德导航、金树纪录片节。是的,也有工作。不至于这样低落。

我的重点工作在哪里?是哪个?亚晶?对,如果这几天闲暇,可以把亚晶完善一下。不过今天,我得把南北微信平台搭建出来。

 

记录一下今天,8月24日

今天是8月24日,我的生日。

谍影重重5刚好这两天要上映,算是送给我的礼物吧。我喜欢伯恩,喜欢快镜头。

 

不得不说,单位的事情磨的我心焦。我真的真的不想卷入是非,哪怕很小的是非。可命运总是逃不过这样的安排。第一个生日愿望便是希望可以安静下来,安静的做自己。

其实中午还要去签合同。只不过,现在我还没有心情去做这份合同。

 

有很多的抱负,好似一夜消失了。不知道要去做什么,不知道要去坚持什么,感到孤立无缘。纪录片节这个项目完工以后,我想扩大公司,不想单枪匹马,也许这是总要走的路,虽然很难。

 

其他还好。祝我生日快乐。

再没有过的失落席卷而来

处女座的人总是会带着悲观。我是带着悲观。对待很多事情如此。也有一种无所谓的心态环绕在很多的事情上。因为很难有十分在乎的事情。

不在乎的事情,就无所谓。而往往,不在乎的事情,在别人眼里应该是很在乎的。

我很失落。

 

很多事情既然不能说出来,就埋在某个角落吧,让岁月洗涤,让头脑遗忘。

 

让我悲伤一会吧。

 

找自己

对于某个觉得很容易的事情,现在却胆怯了。比如,曾经可以安下心大大学习一周的劲头早已消失。

也再没有征服技能时的豪情壮志,甚至那点自信都不好意思启齿。

 

但是,突然意识到,我比任何时候都需要潜下心来学习一段了。

浮躁了这么多天。看起来很忙,看起来接了很多单子,看起来做着不少谋生的事。但是却丢失了自己。

算了。不写了。

连写字的心境都没有了。

 

不过,刚过去的六月七月,是我值得纪念的日子。有一段时间,我放掉了我认为的浮躁。做了一些有意思的事情。

 

人总是在别人身上看到自己昔日影子的时候轰然长大 喻惊蛰 20160802

人总是在别人身上看到自己昔日影子的时候轰然长大

文|喻惊蛰

今晚本想早睡,却还是熬到了这个点,原因是睡前看工作手机的消息,看到那些攒动的不断发鸡汤要求别人如何如何而自己没有作为的群,忽然觉得很有话说。

我本人很厌恶加咋咋呼呼的群,到目前为止也只有一个读书群而已。但是工作微信不一样,工作微信时时有群消息,有的我上心互动,有的不去管它,仅仅是以主办方的身份被邀请入驻而已。

工作的单位有线上和线下的渠道,线上是常规的互联网推广,这一块我来负责;线下是代理商团队,年龄段四十至六十几的。

以上是背景。昨晚加班回来的路上,我跟老大交流,我说老大你觉得一个男人到了四五十岁最可怕的是什么。

老大问我是什么。

我说最可怕的是不脚踏实地做事,天天幻想以小博大,以小钱挣大钱。就这些天他们拿着手机过来请我帮忙注册各种养老软件各种原始股都有十几个,手机时时攒动,群消息繁忙。各种优惠各种活动,每个从几十块到几千块不等,他们相信那样真的可以得到大钱。

尤其我粗浅学了一点面相知识,真的在年龄、五官特征上对应上生活境遇流年特征的时候,真的为那几个上蹿下跳的中老年人感到悲哀。

在此前我接触到的人到中年的境遇是什么样子。

一类是我的大学老师,人到中年,心智成熟,经济宽裕,界限明确。在学校这个环境,学术上、工作经验上已经游刃有余,没有家累,生活从容而游刃有余。

另一类是我的父母这一圈子里的人,即便因为没有体制保护没有退休金,经济拮据,到了中老年依然勤恳做事,靠自己双手挣生活。

而这一类城镇的游离于体制外的,或已从体制内的退休的,是这种状态。每一天热衷于各种群聊和活动,我认为这样的晚年毫无质量可言,当然仅限于我这样的性格。

因为义无反顾跟着老大加班并给出有效的建设性意见,老大很信任我,很多事交给我来做。最后我发现我的事情变得乱而杂,反倒我的本职文案及推广进展放慢。花了一些时间来理这些事情,决定往后早一点下班,早晨早一点到办公室。因为8:30直至23:00之后的每一个时段,我都极少能够安安静静的思考做事。我的思考是在上班之前,或者下班之后自己梳理的,第二天就是执行。我决定不再插嘴他们线下的事和销售模式,只管好我自己这摊子事。

学学我旁边95年的同事,商人家庭出身的孩子,非常稳重低调,少言语,有事到他手上扎实靠谱地做好,毫不含糊;没叫到他的事的时候他如同隐形人般存在,沉默寡语,该干什么干什么。21岁的男孩给我很大震撼,不同的家庭出身,见过的世面是会很严重地影响一个人的作为的。他很少发朋友圈,极少张扬,火把节那天老大带我们两个加班的过去庄园吃饭,我特别兴奋,看到漂亮的马和风景第一时间掏出手机来拍照,我当时也不觉得奇怪,因为那天庄园主人请客,很多来客都是那样做的。然而我同事表情平淡,没有特别惊讶也没有怎么样,只是默默地在我们兴奋咋呼的时候一个人开始摆碗筷、拿配菜和调料。我注意到了,赶紧收起手机和他一起布菜。

我发现我还是咋咋呼呼的状态,很渴望被看见,即便一再被称赞优秀,我还是希望被看见。这是幼儿的心态,今时成年的我已经不过分需要了。我要认识到这一点。

业绩的最终考核,是看我成交了多少单。我做的所有事,推广,营销,最终目的都是为了成交,我要牢记这一点,不要做太多无谓的事。

我决定休一天是昨天23:38之后很偶然的一个念头。

此前我看过很多职场的文章,说义无反顾地加班是多么美好的品德,会让人成长飞快。经过我的实践,我发现一开始大量时间的投入能够较顺利地与工作建立链接,容易进入到那个状态,成为“自己人”。我就在大量时间的投入之中得到了与工作链接的极佳状态及老大的信任。

然而,如此连轴转的透支精力对擅长充电及自我学习的我是一种伤害。我发现到了后期晚上只是一个人木愣愣坐在那里,白天精力也不济,大脑只想去干一些轻松的事不愿意深入思考。

一天的时间过得非常快,我仍记得我着手搭建基础工作时的初心,不愿再以不适合我的拉长时间拉锯战方式来工作生活,出色的工作效率是对公司负责也是对我自己负责。

其实即便今日感觉自己意志独立成熟如我,也会不自觉受到希望被认可的心态影响,然而只要抓住一点——最终目的,考核标准,那些进退两难的事情也就不再是难题。一个人的价值,体现在她输出的价值上。前期的印象分我已做足,不必以这样自我戕害的方式来表忠心,拿出来的业绩及推广方案就是最大的忠心。

船小好调头,我很愿意学习愿意改。今日有这番感慨,完全是因为看到新人同事,如同看到昔日的我。

人总是在别人身上看到自己昔日影子的时候轰然长大。

我希望我是低调的状态,安静做事,安静精进,在我盛年的时候,迅速成长为职业人,有自己说话办事的一套思维方式。

因为工作岗位与工作平台的关系,总是有门户网站方和展会方打电话给我,还有各种推销电话,我会花三五分钟耐心听完,告诉对方铺垫流程我很清楚直接说重点,听对方说一说各自价格档次,各自的服务范围、都有些什么曝光渠道。北京及上海的显然极为训练有素,负责人一般是三十岁左右的人,普通话标准,态度谦和,交流愉快,极为节省彼此时间。而南方的,广州深圳乃至成都昆明及我们本地州市的则多半是新手,问个问题支支吾吾说不出。有的有书面文件和价格流程,有的则胡乱截图,一问三不知。

最搞笑的是本地的一个打着开信息化会议邀请我们的客服,我问她,她们网站全称是什么,背后的公司全称是什么,我需要了解一下,居然连这个都说不出,还反复不停强调她们是国家批准的工程,连串惊叹号反问我“你以为这个代理权很好拿么!”最后在我再三要求下说了一个名字,我迅速查,三个月前才成立的公司,注册资金不及我司零头,重要公示信息居然全不公开。她又甩了两个并无实质内容的新闻软文过来,趾高气扬地讲“您要是没去之前就什么都了解了就用不着我坐这给您打电话了不是”。

我在心里呵呵,面上涵养极好,跟她讲邀约企业参会,基本信息的提供,是一种基本的礼貌,有助于被邀约方迅速做出判断,节省大家时间;说清楚自己供职的公司电商平台全称,是一种基本的职业道德。非笑莫开店,手上的小事都搞不掂,这样的素质,上个班能上成地狱。

往后这样的人消耗我时间的机会会越来越少。

刚才读书群里说起一个话题,我自己说的一段我很喜欢:

我一个人居住,真的好处多多。其中最大的好处就是最大限度地减少他人对我的损耗,起码在一天中有个空间数小时保有自我空间,在这个不必接触人的时间段进行自我修复,自我充电,第二天又思路清晰、精神抖擞。

一个人的空间,爱做什么做什么,不必惊惧及顾及他人感受。慢慢的人就放松从容了。

逆增上缘,事上磨练 喻惊蛰 20160731

逆增上缘,事上磨练

文|喻惊蛰

今晚新招来四天的女孩子吞吞吐吐跟我请假说能不能早走的时候,我才意识到还有休息日的概念。老大有事情不在,我就做主让她先走了。

旁边的同事也说累得撑不住了,今晚不加了,五点半多就走了。

我和女孩子吃过晚饭,听她说说她的心事,和男朋友的相识。女孩子显然把我当作知心朋友,絮絮叨叨什么都说,包括连续三天抓住一切机会不停跟我抱怨前东家。基于礼貌,一直微笑看着她听着她说,昏昏欲睡。看时间差不多我就让她收拾东西走了。

慢慢踱回我的办公桌,再续杯茶,点开页面,开始找上海的优质策划营销团队。无意间翻到一家,点进去页面十分干净规范,案例版看到好几个我耳熟能详的商标,大致了解了一下对方资质,知道这个事情可以谈。熟门熟路找到联系方式,一个电话过去,如我预想那样,做生意的人是没有什么周末的。对方显然是训练有素的行家,和行家交流并且能够接上对方思路的感觉非常爽,这一个多小时流逝得非常快。

和上海那边沟通完又和老大沟通,接着老大跟人谈事,我又跟上海方沟通,对方称赞我敬业,有这么得力的助手东西一定能卖好。到老大催我下班的时候,才蓦然发现我不知何时已进化成成熟的职场人,手上已经负责了这么大一摊子事,已经代老大面试了许多新人。

每天会在吃过晚饭之后依然回公司的人是跟了老大四五年的同事,而八点之后接着待到23点的人,除了老大还有我和同期进公司的同事,每一天都为了工作待到23点以后甚至凌晨的,只有老大和我。

我与这家企业的磨合成本非常低,几乎是在面试的那天,我就知道我是“自己人”,面试完当场被留下开始上班,从入职那天起自然而然把这里的事当作自己的事,我没有自己的私人生活,几乎醒着之外的时间都在公司,一心扑在工作。

这对从前崇尚自我空间的我来说是不是很矛盾。

内外一致性,自我内驱力,我试着来阐述这两点在我身上的体现。

从前的我,总想逃离当下的生活,换句话说就是对现时的自己不满,我想要的自我空间,仅止于安静、没有人打扰的物理空间。这样长时间独处,在其中感受自我,在书页中或是字里行间找到“我”的存在。在我接手这个公司的互联网推广之前,我一直以为我的生存状态将是这样的,八小时做不讨厌的工作,八小时之外,写写字看看书,在八小时之外找到价值。

事实上,在我感觉到被接纳,被尊重,被当做自己人的那刻,折磨我几近二十年的自我怀疑与自我消耗就悄然后退一位了。那种感觉是一瞬间的,它代表了我的成熟和我对当下情态的基本判断及掌控感。我知道事情我都能应对,即便不能,我也能迅速找到解决方法,于是我不再慌张,直奔事情核心而去,处理得从容而游刃有余。

这种“自己人”的感觉,当然必与上一份工作的处境对比的。在外面工作过,会格外珍惜在生长之地得到的愉悦工作生活。王阳明说在事上磨练,生活里每一件事都是修行。工作的事情是我的事情,生活里也不一定非得完全撇开工作,当我不再分那么明显的界限,我的分裂也就无从生起。而我也是在日复一日的投入里,和我的工作建立了链接和感情,赢得了我老大对我的信任感,现在他有什么事都会和我商量,并且授权让我负责了很多事情。

这种专注和投入的感觉,我很享受。

搬出来独自居住给我很大安慰,我的能量不必过度耗损。

新招来且过了试岗期留下来的小我一岁的女孩,来自山区贫困家庭,小州县名字都没听说过的专科学院,与同样来自山区的男友在市区租了房子同居。非常实诚也很卖力,但经常不得要领,我不分配工作给她就不知道如何做事,也不会自己找东西来学习,对着大显示屏噼里啪啦聊一下午的天。

我并没有怪她,也没有说过什么。

和她同来的一个女孩子,在辽宁念过书,十分机灵,看穿着打扮谈吐应该是中产家庭的孩子,每一句话都留有余地,带着稍显幼稚的圆滑。我夸她礼貌机灵,做事效率高,私下里当然不会和她交心。见到她那一刻起,我就知道她不会久留。这种有点小才华又自视甚高的人,又何尝看得起这种股份制民企。果然,都挨不过三天试岗期。

我带她们,完全毫无保留告知整体工作思路和工作方法,今时今日,我很习惯将有价值的东西毫无保留地分享。因为对我来讲,与其藏着掖着耗费那点心力,不如拿来学东西,我进步飞快,也不担心谁学了就能分分钟超越我或给我难堪。

我很喜欢分享筛选和分享优质资源,坚持这么做了三年,身边也聚集了一批随时可以互换资源共享的朋友,我很得意。打铁还靠自身硬,自己拿不出东西就去妄想什么人脉完全是徒劳,我做好我自己,持续发出声音,同类自然会聚拢来。

这个思路是对的。

每日发放的信息已自动过滤筛选一批人,有一部分受众十分习惯我的表达方式,我也更乐于同他们分享,良性循环,越做越有乐趣。

而那个贫困家庭来的孩子,我为什么没有责怪她不会学习。

因为不是每一个人都有那样的幸运,在童年有幸学会学习,并且一直坚持至今。她来自山区,学汉话已经是第二语言,家中贫穷,已不可能有额外财力精力允许她多读书,她还说她有鼻窦炎。我知道鼻窦炎影响记忆力,这样艰难的情况下,她坚持把专科念完,已经很不错了。

我相信方法是可以教的,做事是有套路的。这次不会,多练几次也就是了,心最重要。

我知道放她在身边我会安心,我交待的事情她能够给我办好。即便一时办不好,也会听话继续修改,这就够了。

她俩之外,还有新进的两位小伙也是我面进来的,表现还不错。

综合下来,在本地招聘的感受就是普遍学历低,见识不够,没有训练有素的专业做事方法,缺乏耐心。这里的年轻人但凡学历到的条件够的都削尖脑袋往公务员事业单位序列里挤,求职者在七月前后会出现一大批,都是在考试中败下阵来的人,暂时找一份薪资低廉的工作,骑驴找马,等待下一轮的序列机会。这些流程我都经历过,十分清楚,因此微笑着很直白点出来,面试时筛掉好几个预备骑驴找马的。我已定下心来做事,并不想耗费精力培养心不在工作上,注定几个月后要跳槽的人。

什么素质相对高一点的人肯来干有业绩压力的活呢?

外面或昆明回来,公务员事业单位招考名录里没有相关专业的,学历稍稍差一点又想在市区优越地段工作的人,这样的人是我的招募对象。

更何况,我有面相这个潜知识,对方不必开口我心里已有大致判断。

如今面试人越来越不拘了,即兴问问题,考察对方是不是有我要的能力,资质是否值得我花时间培养。聊天中碰撞出很多新奇的东西,令我很惊喜。

上周成绩出来,我考得不错,虽不是第一名,但那么多题没涂依然能有漂亮的名次,已令我很开心。这样我亦不必两难,现在的工作很喜欢,那边也终于可以不必再惦念。

与好友通话说到这个事情,她亦有打算,本地事业编考试目前年龄宽限至35岁,可以在体制外做事几年,留足考虑余地,三五年后进入时间依然允许。

而我暂时不愿想那些,今时今日做好事情得到认可我心里已经很踏实开心。面相代表命运走向的阴影始终悬在头上,我不知我如此精力充沛顺风顺水的状态将持续到几时。

一年,两年,三年,五年为期。我如今游刃有余,是因我知道我有胜任工作的能力,随时有跳槽的能力。找到一个优质的平台不容易,找到一个能令我定下心来做事且有成就感的领域更不容易。我沉浸在商业那一刻,身上沉睡的细胞被唤醒,我想用我的天分踏实做点事情,与时间为伴,长足成长。那样遭遇寒霜的时候,我仍有夏天积攒下的热乎粪球取暖安心。

——————

不忘初心,方得始终。