父亲过世有三年多了。今年阴历四月份的时候回家给他办了三周年。
去给他上坟的时候，我没有太多的情感表露。我看到我哥哭了。每次给父亲上坟的时候，我都能看到哥哥的眼通红通红的。
父亲没有墓碑，他过世的时候，正是这几年政府平坟的时候。父亲过世三天后，在夜里，我们一大家人，把他送到了地理，也算偷偷的下葬了。那个夜晚，每个细节，还是如此清晰。
我不舍得我的父亲。我很爱我的父亲。
父亲走后，我们最担心母亲了。其实，父亲的心里也一直在坚持，不想走，因为不舍得母亲，因为牵挂。他怕他走了以后，这个家该如何继续。他患病的那一年，也是和他过的最后一个春节，有一次家里的电灯坏了，哥哥去换的，去修的。父亲颤颤巍巍的扶着梯子，哥哥整了大半天终于把灯修好了，父亲叹了一口气说，我走了你们怎么办。
家里的大小琐碎的事情，尤其修补东西，都是他整的。他的手很巧。我和我哥都不如他，尤其我，手笨得出奇。他走之前的两个月里，还把家里的两个废旧的自行车给组合成一个新的，只不过，还没有组合完成，就走了。我记得，那阵子，他似乎又找到了一点存在的价值，但又似乎多了一丝绝望。我理解那种撕心裂肺的心痛。我陪着他，想帮他，又无助。
关于父亲的事情，尤其他生病的时候，我尽量不想去过多的思考。会喘不过气来。
一个人的时候，往往会突然的怀念他。尤其在某个瞬间，会突然的无助。记得那时候在学校上班，一个人的教师公寓，有一次自己做饭，做着做着，就哭了，索性把自己关在厕所里哭了起来。
我尽量不去过多的思考父亲，但是往往某个细节，会让我的思绪无法停止，于是，心碎的喘不出气来。
父亲走后的这几年，总的来说，我没有过多的去释放自己的这份悲伤，许同学说自从这件事情以后，我真的开始有点变了，自然而然的略带悲观。
我也有点理解，但是，这样悲观情绪我并没有太多的办法去阻挡。
我认为我是坚强的，在某一些方面。不过关于父亲的事情，我始终认为自己做的不够好。只有这件事情上让我感到了无助，和另一种的绝望。
小的时候，尤其夏天的时候，我是愿意过的，和父亲母亲还有哥哥躺在平房顶上数星星，有月亮的时候，我会盯着月亮看很长时间，因为父亲说，那是吴刚在砍大树。也有的时候，我会盯着邻居家的大春树，随着微风，摇曳成各种模样。那时候没有想过平房的护栏不够结实，觉得家里的东西永远是结实的。那时候总觉得夏天的平房顶上不冷不热，半夜总是会被唤起，说怕受潮，下去睡觉，而我的不情愿，写满困意。
再后来大了一些的时候，我就被当作叫我爸吃饭的传唤者了。父亲喜欢下棋，那个时候，家里家境还是比较不错的，生意也挺好，因为外公还有舅舅他们在打理，父亲没有过多的参与，也所幸就天天的下棋玩了什么的，悠然自得。每到中午的时候，我就被我妈派去去大街上叫他回家吃饭。一大家子人吃饭，我觉得很热闹，每天都是。
开始考高中的那两年，我开始懂点事情了，不再和哥哥吵架了，开始听哥哥的话了，和哥哥一起看足球，一起喜欢罗纳尔多，一起为巴西队没夺冠，而难过三天，一起为国奥队没能打进奥运会而郁闷伤身，哥哥也在那两年开始在外地上学了，我在懂事后，便很少有一家人在一起生活春夏秋冬的年份了。
我考上高中了，哥哥也考上大学了，我们两个同时离开了家。我没有问我我妈，那两三年是怎样的情形。后来，我开始早恋，我开始叛逆，我开始复读。
再后来，家境一下子不好了，我竟然不知道，其实父亲的身体已然开始不好了，没有送我去大学，是父亲的遗憾，母亲后来对我说，是因为他身体不好，怕累着，他其实很想去的。我心里也有过埋怨，埋怨自己的家境怎么会在自己开始上大学后变得如此不好。
我原本以为，我还有很多的时间去陪父亲母亲。直到现在才明白，我真的没有太多的时间去和他们厮守。以至于，猛回头，父亲已经不在，我想陪他都不能了。
父亲走后，很多事情，我没有自信，像是失去了靠山。我发现自己怎么会如此单薄。有意无意的扛起了家里的事情，虽然不经常在家，有的时候，会无助，会累。
但是，真的真的心甘情愿。
直到现在，我心里最大的期待莫过于对于未来的幻想，幻想自己能够左右自己的选择，让自己能有跟多的时间去陪陪母亲，去让她和我哥过上好日子。来到吉林后，最不情愿的事情就是在于此了，许同学有的时候会不理解，我理解这份不理解。
我一直想要去学习，把自己的技术做好，也是希望能够自己去左右选择。
我的父亲。其实，我一直在怀念着。
