清明哀思:怀念我的父亲(两年前的文章)

父亲过世有三年多了。今年阴历四月份的时候回家给他办了三周年。

去给他上坟的时候,我没有太多的情感表露。我看到我哥哭了。每次给父亲上坟的时候,我都能看到哥哥的眼通红通红的。

父亲没有墓碑,他过世的时候,正是这几年政府平坟的时候。父亲过世三天后,在夜里,我们一大家人,把他送到了地理,也算偷偷的下葬了。那个夜晚,每个细节,还是如此清晰。

我不舍得我的父亲。我很爱我的父亲。

父亲走后,我们最担心母亲了。其实,父亲的心里也一直在坚持,不想走,因为不舍得母亲,因为牵挂。他怕他走了以后,这个家该如何继续。他患病的那一年,也是和他过的最后一个春节,有一次家里的电灯坏了,哥哥去换的,去修的。父亲颤颤巍巍的扶着梯子,哥哥整了大半天终于把灯修好了,父亲叹了一口气说,我走了你们怎么办。

家里的大小琐碎的事情,尤其修补东西,都是他整的。他的手很巧。我和我哥都不如他,尤其我,手笨得出奇。他走之前的两个月里,还把家里的两个废旧的自行车给组合成一个新的,只不过,还没有组合完成,就走了。我记得,那阵子,他似乎又找到了一点存在的价值,但又似乎多了一丝绝望。我理解那种撕心裂肺的心痛。我陪着他,想帮他,又无助。

关于父亲的事情,尤其他生病的时候,我尽量不想去过多的思考。会喘不过气来。

一个人的时候,往往会突然的怀念他。尤其在某个瞬间,会突然的无助。记得那时候在学校上班,一个人的教师公寓,有一次自己做饭,做着做着,就哭了,索性把自己关在厕所里哭了起来。

我尽量不去过多的思考父亲,但是往往某个细节,会让我的思绪无法停止,于是,心碎的喘不出气来。

父亲走后的这几年,总的来说,我没有过多的去释放自己的这份悲伤,许同学说自从这件事情以后,我真的开始有点变了,自然而然的略带悲观。

我也有点理解,但是,这样悲观情绪我并没有太多的办法去阻挡。

我认为我是坚强的,在某一些方面。不过关于父亲的事情,我始终认为自己做的不够好。只有这件事情上让我感到了无助,和另一种的绝望。

小的时候,尤其夏天的时候,我是愿意过的,和父亲母亲还有哥哥躺在平房顶上数星星,有月亮的时候,我会盯着月亮看很长时间,因为父亲说,那是吴刚在砍大树。也有的时候,我会盯着邻居家的大春树,随着微风,摇曳成各种模样。那时候没有想过平房的护栏不够结实,觉得家里的东西永远是结实的。那时候总觉得夏天的平房顶上不冷不热,半夜总是会被唤起,说怕受潮,下去睡觉,而我的不情愿,写满困意。

再后来大了一些的时候,我就被当作叫我爸吃饭的传唤者了。父亲喜欢下棋,那个时候,家里家境还是比较不错的,生意也挺好,因为外公还有舅舅他们在打理,父亲没有过多的参与,也所幸就天天的下棋玩了什么的,悠然自得。每到中午的时候,我就被我妈派去去大街上叫他回家吃饭。一大家子人吃饭,我觉得很热闹,每天都是。

开始考高中的那两年,我开始懂点事情了,不再和哥哥吵架了,开始听哥哥的话了,和哥哥一起看足球,一起喜欢罗纳尔多,一起为巴西队没夺冠,而难过三天,一起为国奥队没能打进奥运会而郁闷伤身,哥哥也在那两年开始在外地上学了,我在懂事后,便很少有一家人在一起生活春夏秋冬的年份了。

我考上高中了,哥哥也考上大学了,我们两个同时离开了家。我没有问我我妈,那两三年是怎样的情形。后来,我开始早恋,我开始叛逆,我开始复读。

再后来,家境一下子不好了,我竟然不知道,其实父亲的身体已然开始不好了,没有送我去大学,是父亲的遗憾,母亲后来对我说,是因为他身体不好,怕累着,他其实很想去的。我心里也有过埋怨,埋怨自己的家境怎么会在自己开始上大学后变得如此不好。

我原本以为,我还有很多的时间去陪父亲母亲。直到现在才明白,我真的没有太多的时间去和他们厮守。以至于,猛回头,父亲已经不在,我想陪他都不能了。

父亲走后,很多事情,我没有自信,像是失去了靠山。我发现自己怎么会如此单薄。有意无意的扛起了家里的事情,虽然不经常在家,有的时候,会无助,会累。

但是,真的真的心甘情愿。

直到现在,我心里最大的期待莫过于对于未来的幻想,幻想自己能够左右自己的选择,让自己能有跟多的时间去陪陪母亲,去让她和我哥过上好日子。来到吉林后,最不情愿的事情就是在于此了,许同学有的时候会不理解,我理解这份不理解。

我一直想要去学习,把自己的技术做好,也是希望能够自己去左右选择。

我的父亲。其实,我一直在怀念着。

【转载】你好像很努力的样子

这是22时54分的夜晚,刚刚回到宿舍,满脑子都是这几天的工作计划。除了正常的课程,我还要参加一个面试,我还要准备一个社团的答辩。我还有一大堆的琐事,好像每一天都忙碌而充实。做了很多很多事情,然而躺在床上细细想来,却好像是什么收获都没有。日子就这样过得像流水账。

每到这时,总会想起一个朋友,我们在高中认识,在我的印象里,她是一个很要强的人,小学主持市文化节的文艺汇演,高中全程主持学校的英语竞赛,高三的时候考过了中级口译。在我们被高考折磨的死去活来的时候,她放弃了中国海洋大学的校长推荐准备中国传媒大学的播音主持。她说,她最想去CCTV9工作,在我以为所有的不可能都不可能发生在她的身上的时候,却传来她因文化课2分之差与中传失之交臂的消息。那天,她对着做题快要抓狂的我哭得死去活来。那是我第一次见到她的歇斯底里,像只受伤流浪的小猫一样。

终究她没有去中国传媒大学,来到一所在北京不是特别有名却也是211的学校。大一的时候,我们互通音讯,得知她已经成了新东方的兼职老师,再后来,她以令我咋舌的速度变成了某英语APP的产品经理,每天见到的都是我认为是大牛的人。好像她是坐着火箭在发展,而我却驾驶20世纪的汽船。

在每一次与她交流之后,我都为她骄傲,也一次次在我心里产生一种微妙的挫败感。每每那时,我都会暗下决心做些什么。记得高中我们俩逃课来到实验室,对着彼此的MP3许下以后的愿望,信誓旦旦多年以后要看看彼此的模样。在她报考中国传媒大学失利的那段日子里,她一直在怀疑自己,而我以一个局外人的身份不断劝她看开些,好像那时候我是她生命中给与温暖力量那个必不可少的人。而如今,她在北京做着甚至研究生都无法得到的工作。我曾经自诩博览群书,而如今却远远不及她。

好像她可以在每一个领域都做到游刃有余,我也好像在她身后远远的看她很久了。

我想,我还是有些追求的。比如说,我想去贵州支教一年,我想在大学里看500本书,我要在大学里瘦10斤,我想考北京某大学社会学的硕士。如今,我好像也取得了还不错的成绩,学习成绩名列前茅,混着学校的荣誉称号,拿着学校的奖学金。我在社团的努力得到了回报,被内定为下届的社团秘书长,我得到了有些男生的青睐。可是,每每我想到我的朋友,我总觉得自己所得是一种不真实的存在,好像七彩的泡泡,碰碰就会破掉。

她曾经向我推荐了很多精品软件,我承认它们很好。

然后继续着我不温不火的日子。

偶尔,我也会羡慕她的生活。

但也只是偶尔而已。

我喜欢文字,喜欢唐诗宋词,喜欢写歌,喜欢写诗词散文小说,可后来渐渐觉得文艺毕竟不能作为吃饭的家伙,于是,我开始读专业书,然而它常常让我痛不欲生,浅尝辄止了几次,又一头扎回我的文学幻想城,做着公主的梦。我不知道这是否是一个大学生该过的生活,但在我的朋友身上,我看到的是完全不一样的人生。去年秋季学期,她告诉我她想成为一个作家。我笑了笑,不置可否。而现在,她已经成了简书的推荐作者,那天心血来潮去看她的文章,我惊讶她的文笔和思想早已不是我熟悉的样子。

毕竟她的执行力,不知比我好过多少倍。

我想,这也是症结所在吧。

现在想来,其实没有什么可抱怨的,我们都曾在内心有强烈的渴望,渴望有一天出人头地,过着自己想要的生活。我过着大部分人眼中大学生应过的生活,就好像在我身后有一堵墙,累了可以趴一会,却也正是这堵墙的存在,限制了我的步伐和方向。我不是不努力,只是没有用全力,因为我有可以后退的筹码,累了懒了,我可以选择休息。

而她的身后,却像是悬崖。

曾经有朋友给我发过这样一篇文章,告诉我努力不一定会得到想要的东西,告诉我平凡的人需要几代人的积累才可以让后代过上自己想要的生活。毕竟俗话说得好,“三代出贵族”嘛。也许正是因为在我们的脑子里早有这根深蒂固的观念,所以我们早给自己设定好了各种框框架架,这个不行,那个不行。我们需要成功,但我们更需要失败的理由,有了这个万能的理由,我便可以心安理得去接受失败,因为大多数人都是这样。成功源于幸运和努力,失败则是人之常情。

就这样,我好像很有追求,却总是与理想相隔千里。

这不是心灵鸡汤,只是个不争的事实罢了,在没有尽百分百可能去做一件事情之前,每个人都没有权利先在意识层面否定自己。也不要再给自己找各种各样的理由去承担预料中的失败,那些理由可以汇成一个,就是你还没有准备好去成功。

五年站长感悟(三):奇迹其实很简单

今天在研究一个竞争对手的站。
在所谓的权重中是5。
新站。
你猜,收录是多少?收录是80多篇。
关键词是股票系列。其中”股票“这两个字排在前五。排名偶尔可能有所浮动。

春节后,就出现了。
很稳。
蛮惊吓的。

为什么他的站可以做到那么好。
那天百度站长群里有人问百度竞价的链接算外链么?
我斩钉截铁的说。
算。

1.png 

图为:9牛网和www.ya-jing.cn的分析对比。

上面就是真相。一点不忽悠。

我看了看他的反链。除了58赶集之外基本上就是百度自己的链接了。而且基本上都是搜索和作业帮的。
理论上,竞价也应该算是外链的。毕竟他是可以点击的。并且在页面上进行合理的展示的。

那个站是系统站。不算资讯类的。
一种新模式。
也可以说,算是百度最近所说的新好站。

这5年,三观也不是第一次被颠覆的这么彻底。
之前是站群。
新好站,加超过10万的外链。
就有了好的排名。

只不过,这超10万的外链获得渠道不一样。
做来做去,一个简单的感悟或许就在于下面两个字:
极致。

呈现给用户的,也就是用户体验上,做到了极致。
外链做到了极致。
还有什么理由不好。