我在不苛责之后,恢复了身心秩序 2016年11月18日星期五

我在不苛责之后,恢复了身心秩序   2016年11月18日星期五

文|喻惊蛰

买了大堆东西,回到家,并不开灯,坐在书桌前沉默吃完饭。重温了《唐顿庄园》第四季和第五季。Lady marry从无限悲痛中重新振作起来的一条线。这次更多是注意细节,比如舒适古典的沙发、铺满每个房间的图案经典优美的地毯,夫人低沉温柔却又不失威严的声音,即便在卧室中与仆人对话时仍挺直的腰背、老夫人的英式幽默与自尊、家里遇到火灾时伯爵的保护妇孺一马当先的勇猛与理所当然。

贵族身上闪现的美好品质,是我愿意为这些制作精良的剧集花时间的原因。

已经很久不看国产剧,提不起兴趣。化妆不是太现代的古装剧集会看一看,一年不超过一两部。爱看一些2000年前后的老剧,有一种味道与敬畏在里面。

因为已十分熟悉剧情,快进看完,一些关键的点停下来看一会儿。格外喜欢夫人的优雅。今天看到一篇文章说70后没有审美,因为从小是在一个没有精神空间的环境中成长起来的,人到中年亦不会享受,仍习惯于与廉价物为伍。

又说,有位女友打算到意大利留学,从头学习艺术史,欣赏美的事物。

我想起来家中堆积的艺术史、美术史。从前对它们提不起兴趣,因为看不懂在说什么。尤其民国时代夹杂着古典英文的文章,一律跳过。

现在可以重拾。

我亦缺乏审美训练。但这不妨碍我喜欢美的东西。从一开始束手束脚不知道何谓美的标准到现在勉强有自己的审美品味,一直在精进成长着。

习惯在回来之后开着音响听音乐。不得不承认,有音响和没有音响完全是两个概念。

这对音响是同事送我的,说是买电脑送的配件。因为我帮她办了个我举手之劳的事,她作为回礼送给我。

此前我一度想要抢购低音炮,想了想还是作罢。不是必需品,有得听就可以了,以后再慢慢置换。

电脑里有许多我在前两年在虾米上下载的禅乐、日本音乐,异域轻音乐,晚间听来很是享受。记得李欣频说过,音乐就是一个调频器,能够瞬间将人带到不同的时空。往后应该会换更好的音响。

列表放到一段叶清的诵读作品,《春宴》的一个章节,真是好听。准备去购买喜点,听他的新作品。应该会作为某个节点送给我自己的礼物。

工作近日没有进展,日间做事略显烦躁。明天将做定额练习与作业。

前段时间结束一段重要事件。发觉自己已经不再那么难过。成年女子有很多消磨时间的方式。

譬如沿生态园的湖疾走五公里,沿途的风景足以冲淡许多不悦,再或者约见朋友、一起吃东西,或回家安静休息,精力充足时阅读、听好的音乐,有成熟的心智,有一百种爱护自己的方式。不再像二十出头那样将自己长久陷溺在绝望而无助的情绪里。

昨天今天林丹出轨事件刷屏。没有太多讶异,三年前已知此人面相,出这样的事情不奇怪。可怜的是谢杏芳,少年时已印刻在生命里的男人,幼小的孩子,只能做出那样的答复。

有人为此鸣不平。菜头说,就算有十亿人支持她,日子还是要她自己过啊。

是啊,日子还是要她自己过,即便她得到国人一时同情。她的婚姻里有太多衡量。

这两年,随着验证的越来越多,我已不敢再心存侥幸。曾经一度,我认为后天的修身养性及智慧能够胜过天。后来我放弃做出这种努力,每个时段的重心不一样,我失去耐心。

选择大于努力,强拗总不是好事情,需要什么,直接去找就是了,不要迂回,不要再没有的人身上寻求。就是这么简单的道理。

离开带来过度损耗的人和事是好事,即便暂时辛苦。

近来发现东西用过会自动归位,被子毛巾出门前会随手拉直拉平,屋里始终井井有条。无意间已养成许多好习惯。

原来人的身心真的有其秩序,不需要督促,不需要刻意强求,自然而然就做到了。而我在十几年里一度认为这是很难的事情,因我长久被我母亲诟病。我还以为我这一世不可能清洁,不可能亲手拥有整洁环境。这一刻,真应该喜极而泣,我在不苛责之后,恢复了身心秩序。

搬到湖边之后,渐渐与旧日朋友保持距离,鲜有联系。不得不承认,朋友圈已经换过一轮。不再像以前那样依赖,话题也不再同步,反倒与新友时常见面。也好,就让它自动脱落。人会寻找到每个阶段适宜的居所和朋友。

越是成年,越只需要有分寸和同步的朋友。在精不在多。

这个时段,读书成为一种享受。我仍保持旺盛好奇心,同时又具备挑选功力。从不看什么书单,只看自己需要的和喜欢的,见到的就是缘分。不需要强求。

有时间就看一点,有心得就记一点。更多的时候,大部分字句像水一样流过我的生命里。随性的时候,我的进度保持适宜的状态。我不喜欢太过刻意的东西,越发对自己没有强求,一切以当下身心的状态为宜。

一心一意宠爱自己,给予自己生命力。

与其跟傻逼较劲,不如跟同好精进 喻惊蛰 20161115

与其跟傻逼较劲,不如跟同好精进    2016年11月15日星期二

文|喻惊蛰

搬了新家之后我忽然成为一个爱干净、有教养有品味、井井有条、好客大方、自重感极强的人,被房东多次当众夸赞,成为这一幢楼住客的典范。

谁能想到三个月前我曾为住屋的窄小、室内光线的昏暗,不知道一个家的家具应该有哪些,满地东西如何摆放,廉价而样式丑陋的东西舍不得丢而苦恼,为隔壁楼里热爱在晚上十点炒回锅肉的四川夫妻弥散到我屋子里的油烟味而感到生活一地鸡毛。

我是在看到别人的一地鸡毛后才发现我的成长的。我住在顶楼,采光极好,隔壁邻居也都是年轻人不吵闹。下班回家上楼或下楼的时候,能够透过邻居偶尔忘记拉或者拉开透气的窗帘,瞥到他人生活的一角。双双打工的中年夫妻、十七八岁受完义务教育就出来工作的年轻人、和我一样的上班族。东西堆在地上,颜色奇葩质料廉价的床品,廉价而易塌的折叠桌椅、塑料凳子,床的不合理摆放位置。

我想起我刚从家里搬出来,采购第一批生活用品时确定色调的纠结,我喜欢淡绿色、玫红色和兰色看起来也不错。那天的赠品是加1元换购一个巨大而厚实的盆,有兰色的、米色的和粉红色的。最终我选了兰色的,因为我知道那个色看起来淡雅,令人平静,盆的材质,放在家里不会感觉廉价。

选定第一个之后后面的事情就好办了,另外买的盆、桶、扫帚套件,全部统一色系,放在卫生间里果然很干净。

搬新家时,我淘汰了一批品质不佳的生活用品和床品,在我能承受的范围内换了新的。一分钱一分货是个硬道理,贵了几百块,我得到了一个舒适的环境。

房东阿姨来看我说,哎呀,人住在这样的家里,慢慢的整个运势就不一样了啊,这样才像个家。

 

 

长期在看如何自我提升的东西,误以为努力提升自我及培养好品味是个人人皆知的常识。

有天下雨,正好在路上碰到同事,她住的离我不远,要我等等她一起去公司。她走到半路觉得冷,正要回去加衣服。我就随她上楼,到她那里等她。

一打开门,堆在墙边高达四层的各式脏兮兮的鞋子几乎要将简易鞋架挤爆,鞋架上还堆着各种杂物。从玄关到床边只留了羊肠小道下脚,到处是随处乱丢的东西和各式塑料收纳箱,成堆的衣服,同样快要散架的简易衣柜,颜色图案奇葩而廉价的床品。

同事说这个月房租快到期,有点想搬家了。我仔细观察了四周告诉她,这房屋的风水极差,不建议继续住了。

她嘴硬狡辩说,不可能呀,我住得挺好的呀,睡得很好啊。

我说,门正对楼梯,房间不规则,只是这栋歪扭的楼的一个不规则的角,甚至不四方,这个房间就找不出一个四方的地方。你回家只想瘫在床上,不想动吧。她被我说中心事,有点蔫了,又接着讲,可是这房租便宜呀。

我说,你贪这个便宜干什么,多出四十块钱你能住到更好的。

她有点动摇。

有一点我佩服她。我看过她的卫生间,狭小至仅能放一点小东西和容一人转身勉强洗澡洗漱,她居然能在这个狭小空间里用那块镜子每天化很精致的妆。

 

 

后来过了几天,她兴冲冲来告诉我们花了现在的两倍价钱租了套房,已经交了一部分定金,要我和另一个年纪稍长的同事中午一起过去看。说是中午,其实比约好的时间晚三个小时,她没有时间观念,几番协调不好。

最后还是去了,我们见到了她的“套房”,那是一个由卫生间分隔开的,两个房间拼接而成的长条形的“套房”。

门依然对着楼道口,一开门第一眼映入眼帘的就是卫生间的门。卫生间依然狭小到只有三四个平方。卫生间左右两侧一大一小两个房间。

小那间放了一张双人床,床靠着窗边。因为房间面积小窗子大,离门又近,所以扫一眼就知道床无论如何摆放都风水不好。

我和年长同事意见达成一致,决定在有限的条件下做出改进,一起动手把那张床挪了方位,整个房间的感觉立刻不一样。

同事立刻指着房间角落说,门口要放简易衣柜,旁边要放鞋架,什么地方要放什么杂物云云。我与年长同事面面相觑,不约而同说,看样子不出一周你这个房间要像原来那个一样堆满东西。

大一点那间她准备用来做客厅。这个稍大一点的十几平的房间一角放了接通下水的洗水槽,墙上凿了一个洞准备装烟囱,与整个空间没有任何遮挡和分隔,就因为有烟囱和下水,就算是套房了。

同事说地上要放台电视机,对面放一个沙发。兴冲冲地问我们其它家具要如何摆放。

我说我没有概念,你这个房间根本不好摆放家具。而且我们一路爬楼上来,楼梯道狭窄,拐角多,根本无法搬动大件家具。这一面背阴,明显太阳照射不到,冬天阴雨的日子会很冷。

同事委屈道,我就是受够了原来的小屋子,东西怎么收都是乱,我就是懒得动,不想收。你们看看这个房子多好,又宽敞视野又好。

拉开遮光窗帘,视野极佳。远处青山绿水,蓝天白云。但无论如何也改变不了这个屋子不适宜居住的事实。

我们劝她,听你刚才的规划,好像大部分东西都是要堆在你的小卧室里,你又不在家做饭,那你要隔壁那么大个空地干嘛。

她个性固执,还有点气鼓鼓,不服气。嘴硬道,我不管什么风水,我第一眼看见就喜欢,那我就会住得舒服。而且我两百块定金已经交了。

我和年长同事摊手。

最后大家提议一起去看我的家。我二话不说大大方方前面带路。

忽然发现,家里收拾得整整齐齐干干净净,随时可以待客是多么愉悦的事。到了我门口,她们兴奋惊呼采光极好。进了门又赞我床品柔软舒适。

我取出杯子给她们倒水,又拿白瓷盘子盛出干果零食待客。小同事拉开我窗帘,四处打量我屋内摆设,摸床品、看卫生间,又和年长同事一起坐在沙发上评价我的屋内物品。谢天谢地,正面评价居多。

 

 

我说我这栋楼还有空房,要不要考虑一下看看。

她有点心动,说我要和你一样的。年长同事也起哄说,叫房东拿钥匙来一起看看。我说好,掏出电话给房东阿姨打电话。

正好阿姨在家,约了工人组装新桌椅,当即放下手头的事情过来,从上往下看了两层楼的剩余的空房。正好我楼下的邻居家里有事搬走了,同事看了几间之后觉得我楼下这间不错,就打定主意要退了新订的套房。

这里还有个小插曲,她嘟囔采光不如我这里。我说楼上楼下差异不大,又跟她讲夕阳斜射过来会很优美,而且不影响晒被子和采光。除了楼层不一样,其他的格局都和我的一样。而且这边的价格比她原定的那家便宜了整整一倍,她这才转嗔为笑,觉得占了天大的便宜。

就这样当场定下了她的新居,她成了我一天花板之隔的邻居。

 

 

高高兴兴回到公司。她打电话去早晨订那家要求退押金,对方不退。她瞬间声音抬高八度,拿出吵架的架势,气冲冲质问为什么不退。那边也不是吃素的主,你来我往唇枪舌剑软硬通说数分钟,坚决不退。

同事败下阵来,反而嘴硬气鼓鼓怪我们去看了她的新居,说她的新居风水不好才导致她损失两百块。

一开始年长同事还耐心劝说她,帮她分析利弊。我还打趣说,这两百块就当交学费了,你这一天学的风水知识够你用的,也让你记住教训,往后搬家这种重大事项,知识不足时不可轻易做决定冲动乱交钱,你今天受益的可不止两百块。

她尖叫,“现在不要跟我说这些,都怪你们,我损失了两百块,两百块,两百块可以买很多东西了!”

我也火了,在心里默念三遍“不与傻逼论短长”,接着回骂她,“你的奇葩逻辑你留着自己用,你最好捋清楚这个事情做不好的真正根源是什么,再哔哔我跟你翻脸。往后别想我再教你什么!”

她还嘟囔了句什么我没听清楚,总之场面安静下来。过了两个小时她来跟我和年长同事道歉,说我知道这次犯的错误是因为我不懂风水知识,自己冲动导致的损失,两百块就当我花钱买的教训。她来道歉,我们也就和和气气,这个事情就算过了。

 

 

 

后来我在一个本市的商务宴席上偶然遇到拒不退还她押金这家房东的儿子。三十六岁了还没有娶媳妇,号称该公司的业务冠军,满嘴跑火车,言语上欺负刚入社会的小年轻人。小年轻人是我的业务上的朋友,我帮了几句腔,于是跟这位满嘴跑火车人士搭上话。

该男士问明我工作身份后撇下一桌子人跟我套近乎,绕着弯谈业务,有意抢小年轻人的单子。我觉得此人敬业,同时也鄙视他的势利与不懂事不顾场合,一边打哈哈一边跟同席的好友对视,好友会意,和我说起别的事情岔开话题。

我仔细观察过,这一带的房子,为最大化面积规划出租空间而房屋朝向倾斜、风水不佳者居多。其实如果稍有点常识与文化,不贪婪,在这个优越地段老老实实筑造相理上佳的房子,长长久久福泽惠及房客与子孙后代不是更好么。可惜太多人家眼皮子浅,亦无文化。又不是我的房子,语迟则富贵,罢罢。

 

 

同事来自临县,该县人士以占爱占小便宜、鬼点子多、心思重著称。我以前没有太大感觉,近来因为工作缘故密集接触该县人士,发现传闻非虚。

为自己的利益使尽力气无可厚非,但能多捞一把是一把,能多占便宜就占便宜,且为了占便宜吃大亏的逻辑实在不敢恭维。

就拿这位同事来说,她才二十出头多一点,还小,远远未做到占便宜夺利炉火纯青。经常因为赠送活动或便宜几十块钱买了一堆价廉质次的东西。

有次我和她去逛超市卖东西,她说随便逛逛,我去上个厕所回来的功夫她就堆了满满一车可以用到明年的洗衣液、皂液和洗衣粉。就因为超市搞活动送廉价且颜色不统一的盆和桶。我说,你一个人住要这么多洗衣液干什么,要用到什么时候。

她兴高采烈,“人家送东西呀,价格也便宜,你看看,有盆有桶。盆和桶看着质量还挺好的,我家里已经好几个盆了!”我说你这颜色太杂了,放家里不协调不好收拾,有那么多盆了你还要了干什么。她马上像被踩到尾巴的猫,在嘈杂的超市里大嚷大叫,“不要拿你的价值观来套我,每个人都有自己的生活方式!”

我马上闭嘴,暗骂自己傻逼。

超市大妈还热烈推荐我买, 我摆摆手,我家里还有,国庆才买的,一个人真是用不完。

 

 

她说的也对,每个人都有自己的生活方式。生活状态在很大程度上是自己选的,每个人都有自己的偏好,我感觉好的别人不一定感觉好。

今时今日,我亦获得稳定内核,不需要从别人的大量反馈中获得成就感。与其跟傻逼较劲,不如跟同好精进。

在我不需要大规模外界支撑的时候意外获得众多好评,亦不骄矜,只觉坦然。已经过了需要大量肯定才能活下去的年纪,自己做得好不好,到哪个水平线,哪里大概是边界,有无长进。在一个领域里长期浸淫,懂得这些都是自然而然的事情。

十几岁以来,为了自我提升,为了变得喜欢自己,我已使尽浑身力气。一度觉得到了某个点已无力等待后续,没想到就这样走到一个开阔境地。获得合适土壤,多年累积的知识爆发,当年埋下的种子生发。

银行只贷款给有钱人,爱只会降临在不缺爱的人身上。这不是一个悲伤的故事,是一个有迹可循的规则。

我在原先住处的印象盒子坏了,一开始就感觉像蝼蚁不可能向好。那么我换一个物理空间,与过往隔绝,抹去历史,重新开始。事实证明我很快忘记过往阴暗,很快融入新生活,心中图景明确,一样一样凑齐心仪的物品,成为今时这个自重及自我评价还不错的人。我有时候会悲伤地想,我可能这一生布置新居都不会像现在这样兴奋了。

但那又怎样,对未来的不恐惧及对生活规则的了解已足以令这个年纪的我暗爽。

 

 

我忽然就读得懂电视剧与电影、图像描述及书中那些密码。知道分析是怎么回事,知道从价值观的夹缝中观察到我可以学习与提升的部分。

比如日剧中的家居,比如处理事情时可以借鉴和改进的部分,我代入了他们也是普通人。简化人物身份、处境、故事情节、逻辑,带着同理心从我能理解的角度来分析一个事情,就像当年无师自通学会了写小说一样。

我用了很多精力来黏上我多年前业已打碎的胆囊和破碎却又顽固如磐石的价值观。后来我发现我黏不上,黏不上但是我可以离开这个处境的自己,成长到更高一个层面来看。

问题想不通就不要想,背负着它一起生活。没有能力做到的事情就不做,也许某一天时机到了就水到渠成或者根本不需要做。

比如我坚持认为没有系统学习过如何写小说就无法写无法完成更多佳作,或者没有磕完公众号上的千千万万篇干货类文章就不配来干这个活。我自卑,我自惭形秽我堕落,我有一个多月的时间什么创造性的活动都不做。

然后在一日例行完成日常定额的时候意外收到了公众号官方的原创标识通知,一次性给了三个后台功能。

于是我想我可以再做点什么。

成体系的,成系统的,做点什么。就像我原先在条件不足时设想的那样。

生活里哪有那么多激情和狗血呢。不过是,三分之二的时间在运行着日常,三分之一的精力拿来吸收看看有没有余力开拓什么。人活着,就是不断进化规则,不断适应,不断让自己轻松,不断加强对生活掌控感的过程。若失了这掌控感,则生活索然无味,无论财富多寡。

 

 

受少年时期深植入骨髓的成功学价值观影响,我十几年来一直认为人不忙碌不奋进不优秀就不配活。我长久活在焦虑之中,眼高手低,看不起眼前的事,极力挣扎贬低自己。无力改善处境,亦到不了我过于理想化不堪现实检验的未来。

生活与思想看似丰富斑斓,实则只有皮相活着。没有得到过充足的关注和爱,亦无法妥善表达情绪与爱。到了人生分水岭的二十五岁,获得了独自生活的空间,有机会收拾破碎的自我,练习宠爱自己,才渐渐活出舒展滋味来。

说起来就像捅破一层纸那样荒诞,我的快乐由几千块买来。从前受尽常年贫穷的父母及长辈恐吓,令我心存恐惧,认为快乐及舒适是很贵且我无力获得的东西。

在我允许自己先顾自己活得舒服的同时,我的宽悯之心及活力又回来。我下定决心,如果照顾不好自己,我就不谈未来。

二十几年来我一直对看电视剧电影视频及任何影像心存恐惧,于是觉得无法往前突破这一个月我就大量看以前想看而又因为冠冕堂皇的理由错过的好剧。

我一个人在我宽敞明亮的新家游荡,常待的位置却仍是床头及沙发小小一角。

我常常觉得摆设及里门陌生,尽管我搬进来的时候只有一个窗帘和床架子,所有东西都是我亲手置办而来,这里除了我没有外人。

我仍不敢享受,仍觉得隔,仍需要时间照顾及满足内心匮乏的小女孩。

有时候会想,今时搭建的一切,是个基础。往后就在这个基础上进化,2.0版本,2.1版本……3.0版本,4.0版本,就这样在每一个微小事项中行至生命中的另一开阔境地。

购买来我快乐的几千块不贵,使我懂得如何妥善使用这几千块的知识密匙才贵。尽力为自己创造舒适的环境是一种隐秘的快乐。她们可能不懂得我在快乐什么,但我懂得。

 

长稿写完,亦觉倾吐完尽这一时段内心的曲折。打包收拾好心绪放入时间的洪流,重新出发,奔赴下一段路途。

何处澄江无月明 喻惊蛰 20161109

何处澄江无月明

文|喻惊蛰

下午晚些的时候,相熟的经常有机会一起做事的母子请我帮忙参考去看衣服。连日降雨,天气冷起来,大我一岁的男生没有厚冬衣穿,成天短袖T恤外面套一件料子廉价的枣红色毛呢大衣凑合出门。我爽快答应了。

下班的时候外面依然在下着不小的雨,再一遍确认一定要现在去吗。男生说一定要去。我点点头没说什么。

之所以这么问,是因为我知道交通工具可能是电动摩托。我的大伞被人借走,之后说丢了就一直没有还我新的,傍晚我手中只有一把小的遮阳伞。我住得离公司近,雨小的时候遮我一人足够,风大雨大的时候就不行了。

出了公司门果然男生骑着他的小电动摩托在等我。他的太阳伞比我的大一点,我说打一把伞就够了,我坐后座打伞遮着两个人。

男生执意不肯,说这样雨会从前面溅到他。我说不会不会,足够遮了。他依然不肯,自顾自把伞撑开遮着自己,还让我赶紧打开我的伞。

以我撑伞的习惯,从来都是先顾别人。他这样撑伞会把雨滴到我身上。但他执意坚持顾自己方便且没有一点照顾女生的意思。

我没再说什么,撑开我的小伞。

七年前妈妈送我的样式精致的天堂伞,经过风吹日晒已经有两边伞骨松动,有一角已经塌下。小摩托车动起来,我的小伞已不能完全遮蔽我,只能勉强顾头。

我在冷风冷雨里有那么一瞬埋怨自己会在这里。为什么要在这个糟糕的天气答应一个毫无情商毫无体谅的要求。但下一瞬,我想到的是一会儿我要买一把大伞,再也不要淋一滴雨。

行至中途堵车,雨顺着男生的伞边缘滴到我身上来也打湿男生肩膀。车流中间的冷空气及湿雨令我不适,我一边用小伞尽可能趋避,一边建议他往边上缝隙走走。

果然顺利,小摩托的优势显现出来,虽然严重堵车,但车与车之间的缝隙足够小摩托经过。

我们在私家车及出租车公交车的缝隙中穿梭,过了红灯,终于视线开阔起来。

第一站直奔沃尔玛超市,男生说要去那里买毛线衫。

下午他们母子问我意见时,我建议说最好投资两件样式大方的羊绒衫,虽然是比一般毛衣贵价了点,但柔软暖和漂亮,穿个几年完全没问题,非常划算。

他母亲很满意,满面笑容。男生支支吾吾,然后说想去沃尔玛看看。我回想一下超市大大的价码牌及大致价格区间,笑着说没问题,去看看。

男生第一个动作先看价码牌,然后抓起样式颜色过于屌丝的衣服试起来。一开始我还委婉说这个不适合你,后面想起来我是来做参考的,也帮忙拿我觉得相对可以的浅灰衣服给他试。

男生试完说鸡心领他不要,鸡心领下面还要穿衬衫,他想要直接可以穿的圆领衣服。

超市货架上的圆领衣服料子及颜色令我不满,可选择余地不大。我说一分钱一分货,与其买洗两水就无法穿出门的衣服,不如买件好的。于是男生提议说去海澜之家看看。

出超市之前我去卖伞区挑伞,男生说要不把他的伞给我,他也打算买一把大的,往后小那把也用不上了,就给我用了。

我礼貌拒绝这个提议,视线直奔大伞货架,痛痛快快选了一把结实的长柄大伞。因为大家图方便爱买折叠伞,长柄伞反倒价格便宜。选好伞握在手中那一刻,我忽然有一种赌气的快意——我为我自己备妥了大伞,不靠谁,往后下雨天也能妥妥当当干干净净。

男生左挑右选,反复比对价格、颜色、花纹,问我哪一把好,我说选你第一感觉喜欢的,最后他拿了一把绛红色的折叠伞,又去买了骑车用的手套,目光只扫视价格在三十左右的。

去收银台付款时路过食品区,有我喜欢的甜辣海味,我尝一尝,喜欢丁香鱼。男生站得远远的,面有难色,叫他过来尝尝试吃的也不过来。我一瞬忽然明白过来,他可能是想到一会儿要帮我付钱。

心下了然,挑完丁香鱼径直走到前面付款,他拿出一张卡,跟收银小姐说一起付。我递过零钱去说,不用不用,各付各的。男生没有再坚持。

出了超市路过卖麻辣菌菇的小店,看着很美味,跟老板说要10块的。这次男生掏出10块钱递过去坚持要付,我笑嘻嘻露出吃货表情,没有再推辞。

男生问我饿不饿了,我说饿了。他又说今天最重要的任务就是买到他的毛线衣。

我说对的,不如买完再去吃。

接着进了不远处厅堂明亮灯光温暖的海澜之家,男生第一动作依然是装作不经意翻看衣服小标签上的价格。

我鼓励他挑自己喜欢的试试,穿制服的导购小姐也很有分寸,男生渐渐放松下来,不再拘谨,拿了好几件衣服试。

有了前面的经验,确认提意见安全,我觉得屌丝的衣服就直接否定掉。最后男生对我挑的一件深灰色绒毛衣爱不释手,穿了又脱脱了又穿,又穿上他的外套左照又照。

最后他小心翼翼翻了一下价格,笑容有点滞,脱下来再也不肯穿了。

我看了一下,五百二十多。

我太熟悉这种捉襟见肘的难为情,四年前我也是这样子。于是说再看看其他的,说不定有更合适的呢。他打趣说人长得帅就是穿什么都好看,导购也笑吟吟去拿新衣。

而后又试了几件,最终拿了价位在二百多的两件,加绒的假领衬衫美观又暖和,男孩子很满意,意兴而归。

至此已经九点多,他问我要吃什么,我说热乎的,带汤的。他带我去了烧烤摊,我点了蛋炒饭,他点了杂蔬炒饭就不动了。我又到另一边冰柜点了鸡大翅、烧豆腐及菌菇。黑乎乎的店堂,天气冷,在门口做生意的女店主脸上也挂冷霜。

蛋炒饭油腻腻,端来的茶水也是温凉的。好在慢吞吞烤上来的鸡翅、豆腐、菌菇都还不错。

吃饭期间男生几度说起公司话题,甚至问起同事薪资,我推说我不大关心这些事情,不知道。在湿冷天气里我不想多说话,索性没礼貌的掏出手机看文章,有一句没一句很快吃完饭。

男生站起来去前台付钱,不一会儿折回来说惊蛰能不能拿五十给我,我零钱不够,明天还你。我抽出五十块给他,跟他说我去付,不用还了。他忙说不用不用,拿了钱又折回去了付款。我收拾妥当包、围巾及外套,等待他付完款又折回来,这才一起出店门回家。

在门口微笑挥手客气道谢。上楼烧了热水,老姜切片烫开,滴两勺醋调匀倒进木桶,脚泡进热水里暖到膝盖,环顾四周,温暖床铺、冬衣、皮靴、法兰绒四件套及珊瑚绒毯。长舒出一口气来,这是我能给自己的舒适。凛冬来临之前,我已备好一切。

为何会应允恶劣天气里毫无情商处处照顾不周的一场邀约。

我懂得他母亲多次当众夸奖我、对我满意的目光及有意制造我们两人相处机会的心意。

年龄跨入25岁,身边一众好友均劝我遇到合适的人和机会不妨试试、不要拒绝。

凛冬风雨里有个女孩不辞辛劳不露怨色陪着买完质料优质的暖和衣服,会是个不错的印象及记忆。

我极少与异性单独出门相处,亦需有个尝试,于是应允。

然而这一场会面令我十分失望。

回看完前两节,字里行间压不住的愠意。我为全程的拘束及缚手缚脚感到不舒爽。

我问我自己,为何如此挑剔。

因为得到过许多善待,父母、之前的男朋友、好友、师长均对我十分照顾,我亦如是对待他们,在我的观念里理所当然认为相互体谅是基本的教养。

同样的情况,冷风冷雨,假如是我邀约,我不会吝啬不超过二十的打车费。会做好预算,不会在女孩面前扣扣索索。

也许他自己意识不到。寒冷天气里反复比对,反复纠结于本就十分低廉的价格,肆无忌惮浪费时间,只顾自我想法毫不体谅照顾身边人感受,会葬送掉许多机会。

选色、样式、材质是平日就该做好的功课,以小地方导购的素质,将挑选合适衣物希望交托在她们手上简直是笑话。

自己适合什么不适合什么,什么穿起来符合身份、体面整洁,什么值得投资什么不值得投资,什么重要什么不重要,是大方向早就应该清晰明确的事情。毕竟他已经是26岁马上快27岁的年纪。

我认为一个人到了这个阶段,做事情应该有自己章法,基本的事项处理得低调妥帖。

这种隐性的不必言明的特质来自家学及后天的自我训练。许多人从未获得机会窥探究竟,一代一代蒙昧下去。

所谓门当户对,是家学的门当户对。财富及成就是其副产物。思维不对路,无法在这里妥协。

还有好几件事令我感觉此人处理事情没有逻辑没有章法,自己来做完全不得要领。事事过问母亲意见,又好面子且虚荣,效率极低。

一直有人在我面前叫嚣读书不重要,说我读太多书会读坏脑子。包括我的两任领导,包括这个底层泥潭里的许多人。在这样隐性细微察觉出教养及思维方式的时刻,你说重不重要。

我从来不理他们,该读照样读,越读越精,越来越懂得辨别挑选,买书的预算从来不会少。

读书使我聪慧笃定,年复一年,我越来越接纳及安定于自己当下所选的生活。这种安定感,是我的父母及恋人不曾给过我的。

这种游刃有余感,有清晰明确的方向感,收入低的时期也不慌张,打理日子井井有条的笃定,是我一年一年用双手打拼及努力自我提升,实现物质和精神的充盈的同时带给我自己的。谁也拿不走。

一个人的生命里什么最重要?

之前的男朋友因为职业性质一度打电话像在训话和喊口号,净是大而无当的空洞内容,冠冕堂皇政治正确。口才极佳话语流利,一二三点分明,像是说了很多事,却没有感受到一丝生命能量自由流动的快乐,我曾一度为此烦躁、自戕。他那么好,什么都很正确,说得都很好,为什么我还是不快乐,还是不曾感觉被回应被安慰。

现在我知道了根源。我确实没有被关心到,确实没有心灵的链接,我不快乐是很正常的事。

曾经有个我很尊敬的人对我们说,踏入仕途这条路,进入体系就是先学着当狗、当奴才,熬够二三十年,再慢慢做主人。

谨小慎微时刻在意舆论及周遭人看法对他很重要,在那个环境里生存,他必须摸索学会这些规则。对他来讲,那就是家,就是赖以生存的一切,外间的亲人、恋人、家庭,只是偶尔透气的一站。

在外面的我,修习的又是另一套思维行为体系。我曾一度十分羡慕他每一日井井有条被人安排好、按部就班精进的生活。

然而随着生命阶段的重心的变化,我发现我是习惯自由的飞鸟。爱与被爱、相对的自由对我很重要,那个笼拘不住我。

在这个阶段,我们生命里重要的事情无法达成一致。纵然他有再好的逻辑、再成熟的人格、再令我心动的特质,两个世界的人亦无法比肩。

此次事件令我心惊。

结合近半年来适龄的追求者的情况,我忽然意识到我处于怎样一个泥潭。

娘家不得力,我本人亦不在体制内,可选择的对象层次及范围如此之小。

有情不能饮水饱,我的姻缘只能自己筹谋。

冷雨拍打在脸上,我忽然醒悟过来。

我如今处于怎样的处境。

如果不努力考进体制内,不努力自我提升,我能找到的条件相当的对象就是这一些。大家都趟在泥潭里,未来清晰可见。就像如今浑浑噩噩过到三四十岁这些本该积累享受人生果实,却依然在四处奔波寻找短时低薪工作糊口的中年人。

梳理完这些,忽然感觉头脑清醒。

知道自己的处境不是一件坏事,我觉得我这一生的任性与不计后果已在二十五岁岁以前用尽。

今时今日,我不会让自己陷入那位男生的境地。不会到二十六岁还情商低下嘲笑知识,对生活常识一无所知,不会寒冬已至,才慌慌张张去挑选衣物。

我可能一直不明确自己要什么,但是从不要什么里,我大致明确了努力为何。

有天看到个观点说好的家庭都有耳濡目染秘而不宣的家学,我就想,假如说要传承家学,我能够传给我的孩子什么。我想应该是丰沛充足的爱、好品味、为人处事、阅读习惯及同理心。这个清单往后还会随着我生命阶段的进阶再添补。

何处澄江无月明。

即便我站在底层泥潭里,也是努力体面,努力往岸上奔爬的。

从烟花到烟火 喻惊蛰 20161028

从烟花到烟火

文|喻惊蛰

 

傍晚的时候同事的女儿到公司里来,辅导过她几次作业,今天也习惯性地问她今天还有没有作业了,小朋友脆生生地答没有了。旁边的小鲜肉同事笑,今天周五了,哪还有作业。

我感叹一句,周五了,小学老师现在就放假了。

这是去年的时候朋友劝我考教师岗的时候给我列举的好处。

“当然小学老师好了,我周五下午三点之后就得闲了,一放学就从镇上坐车来城里找我男朋友。周六日都猫在家里。”

 

 

前天好友来找我吃饭,我们去她熟识的小店吃饭。小店在中医院附近的小巷里,私人庭院。用的是我小时候惯用的老碗,菜式也极朴素,老屋老街令人放松。

席间,好友平淡地说了一句,我买房了。

我问,在哪里。

她说,我们单位旁边。

我想了一下位置,离生态园也很近。

和男朋友一起买的吗。

像你朋友我这种没有安全感的人,当然必须自己买,写自己的名字,握在手里才踏实。

工作三年总是攒不下钱来,索性买个房子。每个月还贷也就还了。

别看我这样,首付十万都是借的。

我说,你单位效益好,慢慢的也就还了。

我们生在一个好时代,房子均价不高,正常单位拿正常工资的年轻人一般毕业两三年只要凑够首付都买得起房。

甚至好地段的首付有低到一万的。

而我也放弃当初吃穿不愁家里有几百平地基可以重新建别墅的想法,决定在市中心买房。房子捆绑的户口、教育、医疗等便利,更不用说便利的生活环境与交通。

 

 

曾经一度,我十分不愿意去见一位朋友,早我两年毕业的她一直在念叨房子,念叨现实一地鸡毛的生活。这两年,她结婚、生子,租了学校里的家属楼大三居老房子,和先生孩子一家三口更像个自成一体的小世界。

而我还一直是学生心态,陷于看不到确定未来的感情之中。工作没有确定终点。当我意识到这一点的时候,我已经考虑在心仪地段买房。记得有天看到一位在京沪买房的年轻人说,成人礼就是在购房合同签约那一刻。

想到这个未来计划的时候,第一件事就是考虑缩减开支,努力赚钱。这件事家里帮不了我,只能靠我自己。

再稍稍一细想就会发现,日常支出最高的是饮食,随便吃个冒菜就能去掉几十,随便和朋友吃顿饭就上百。而我大大咧咧毫不在意。

我讲究餐具,讲究日常生活环境,日常用品品质都不低,但大件基本上已经购齐,能够让我很便利舒适地生活。买完那一拨,我忽然就没有购物的欲望了。

意识到这一点,再去超市我就留意生鲜区了。

虽然现在住的顶楼没有排烟和厨房排水系统,我只能用电饭煲,不过这难不倒我。

我想到我这位朋友,她一直跟我念叨房子,念叨家长里短。一直说要努力挣钱,前两年还觉得她俗得无语,现在忽然觉得热泪盈眶。

我会从城西穿过整个城区去城东看她,看她的宝宝,吃过晚饭陪她在校园里散步。她整个孕期心态平和,因为住在学校里,环境好,运动也十分规律,宝宝出生的时候十分健康。

我想到我假如现在结婚生子,能不能达到她这个状态。

不好说,或许达不到,或许超越。这是个熟练工种,我目前没有操练机会。

三个杯子,一杯黑糖,一杯柠檬,一杯白开水。 喻惊蛰 20161018

文|喻惊蛰

三个杯子,一杯黑糖,一杯柠檬,一杯白开水。睡前泡完脚看会儿书。作为一个女孩,我已将自己照顾得很好。

本已睡着,被值夜班的同事电话吵醒,说明天清早健康团队要去义诊,叫提前半小时过去开门,他们要拿器材。按我的习惯,其实是提前至少四十分钟。

索性一时睡不着,支起软枕写写心情。

中秋后的每一天,都像在云雾里。“隔”的感觉再次降临,因公司工作重心转移,不再在我这里。虽然发展路径如我预料,但提成跟我没有一分钱关系。

很多事情,真正运作起来,初始点子是什么没有人会关心。这也是初创公司文职人员的悲哀,不管你是文案还是运营,工作无法量化和衡量,你的贡献没有直接体现在签单上,你就不行。

这也是倦怠与疲惫的原因。再次感觉“隔”,再次觉得蒸蒸日上红红火火的的势头像隔着巨大玻璃窗。

线下团队涌来许多人分羹,线上却沉寂了下来。

好友来看我,那天事情多,白天吃饭散步晚上散场安顿好朋友。回到家辗转反侧,凌晨两点才睡,做了乱梦。梦里一切事情简化了起来,很多话不必说,很多形式不必做。

梦里都知道心惊,仿佛又责备自己说,你为什么又在表演。

醒来记得依稀,从那天起逐步减少填塞头脑空间。

世界清静下来。

并开始早起,晨间6-7点升阳,的确活力满屏。

在照顾疲惫的心之前,我先照顾好身体,保持良好作息。

心慢慢跟上来。

每天听着销售拿丰厚提成是暴烈刺激,每天从早到晚无休无止的活动,成百号人进出的吵闹喧哗、咨询、谈天、牟利,嘈杂的环境使人失去耐心。

然而我的心,在这嘈杂中,慢慢的,慢慢的沉淀下来。

爱需要引导、调教。

摊开掌心看见掌纹,既然注定坎坷无法从一而终走到最后,不如享受现在,不如做到现在能做的好,规避可以规避的风险。或许命运握在手中,仍有一半可自行掌控。

一些思省及判断 喻惊蛰 20161008

文|喻惊蛰

清晨落雨沙沙倾泻而下,滴落在门外玻璃天顶,煞是好听。

搬完新家,心情至为安定舒畅。

第一次来看房时整幢楼四方齐整,大方留出宽阔走廊及楼梯,有机玻璃天顶。室内及卫生间宽阔,采光通透,晾晒衣服的阳台配套亦阔大。我才第一眼看见就很喜欢。与同去的同事说,这肯定是专业建筑师设计的,与周边不同。

本地好地段寸土寸金,自建住房的人家恨不能利用尽每一寸空间,采光极差、卫生间及生活区窄小,毫无美观可言。

一问果然房东家人是专业建筑师,不缺钱、不缺人脉亦不缺专业知识,用好了这块好地。

我喜爱这份大方从容。

当然,这也是基于前面的住房经验、风水知识得出的最优判断结果。

我喜爱我的25岁,明眼识货的感觉很好。

搬进新家的第一个醒来的清晨,我听到自己说,要踏实生活工作了。

第一次有成家立业的感觉。

走过去公司只要10分钟,事实上我计算过时间,走得快只要7分钟。

新家在湖边,3分钟穿过小区就是生态园,风景优美,气候宜人。

搬家之前,仔细选了床品,居家用品。宁缺毋滥,精益求精,能力范围内选了最好的。国庆期间四处在搞活动,好东西很便宜。

午间来参观的同事一见床品就大呼小叫,说结婚要用这个套装,又趴上去大呼床好软,赖在我的大床上不肯走,赖着赖着就睡着。我并不介意,给她掖掖被角,掀起被子躺另一边也睡着。

陷入即有睡意,这是我对床品的基本要求。虽然我从前听到的观念是年轻人要睡硬板床,这样腰才挺得直。

胡说八道,第二天起床腰酸背痛,睡也睡不好,哪有质量可言。

同样的调调还有,反正是租的房子,随便一点就可以。不要添置什么家具,将来搬东西不好搬。

胡说八道,我现在的生活便利才是紧要,基本的家具必须有。难道搬进自己名下的房子之前的生活都不叫生活,随时等待方便搬走?

搬家又不是很难的事,有专人做这件事,只管开个合理价钱就能解决,为什么为此要牺牲现有生活质量?想不通。

我见过简易衣柜与简易鞋架,外罩蒙着架子,花色俗艳,怎么拉都不平整,怎么拉都是生活窘迫。鞋架狭小易碎,鞋子在玄关乱七八糟堆了一地。

这样的生活,看不到出路。

搬家之后就不与同事同路了。也就少听了抱怨。我发现自从与同事关系亲近起来之后我的戾气重了很多,抱怨多了很多,虽然只是和这个同事私底下的议论。

抱怨使我抽空力气。

想起这位同事刚来的时候抱怨前东家的糟糕工作环境和处境,现在在她心里,估计本单位与前东家相比有过之而无不及吧。

虽然我知道她并无恶意。

我一向眼盲,懂得面相知识却很少拿来判断身边的人。然而有天说话时瞟到同事的鸡嘴耳还是心惊。

鸡嘴耳擅操心,挑毛病,不得一刻清闲,擅撕逼。

句句应验。

再观察下来,中老年病症缠身来我司调理的人,弱面居多,约莫占八成。那些流年对应的灾与劫,亦多半应验。

有的时候看着那些人到中年面相所限依然喊着成功学拼命冲做许多无用功的人,无比心酸。

我想要中年求稳,到中年安稳度过时日。因此不能任性险中求伴侣。

因此严格依照每日时刻保健养生。读经典修身养性,不说谎话,不做令心不舒坦的事。

扬长避短,知道自己的局限所在,不追求无畏的牺牲,是我这一阶段修行的功课。

我惜命,所以敬畏规律和生命。

工作前期地基搭建完成,步入正轨,我发现每一日早中晚的琐事并无太大差别。接任务→解决任务→常规性的事务确立流程→优化流程→往后按流程行事→微调→再次按流程行事。

我做事,喜欢寻找规律确立流程。在自己职责范围内事情井井有条,就会生活得舒坦。每一次都像第一次那样花大力气,恐怕再无余力前进。

写到这里,泡脚25分钟出成效,大汗淋漓,大量的汗自额头及胸前滴落,身体觉得轻松许多。重感冒虽不是什么大病,今天仍令我十分不舒服。很久没有这样病过。

2016年10月13日记:已病四日。好友来访,忽然觉得好快乐。

于细微处感受生活点滴,无一不愉悦了心灵。

一个人住的第一年 喻惊蛰 20161001

文|喻惊蛰

一觉醒来窗外像是清晨六七点钟的样子,以为新的一天已经开始,没想到才晚上十点不到。白天思虑过甚,消耗体力过甚。生理期体虚嗜睡也是一个原因。
一个人住的美妙之处就是,回到家四下无人,躺进柔软被窝里安安静静地休息,困意袭来时安然小憩。长到这么大,慢慢学会照顾自己,活出舒展节奏。
刚刚看到一篇文章说回想一下这些年的国庆是怎么过的,我努力地回想,头脑依然一片空白。只记得北方的国庆假期很长,风很大,天光很冷。也许这么多年,一直是在顾及别人的感受而活,压制真实体验,缚手缚脚过得不快乐,所以大脑什么都不记得。
不过不要紧,我有很多事不记得。
中午陪同事去看房很震撼,大幢联排高达七八层,每套拥有大大小小三四十间的房子全是一小老教师和四中老师名下的,而且其中一幢很大的七层电梯房居然是四中一位体育老师的。粗略估计每套房子每年收租纯利在十万以上,而且因为地段好,随着周边发展还会再涨。
这些拥有高级职称拿着丰厚退休工资、年纪不过五六十的老教师,收着租,至少照顾了后两代子女的生活,退休生活的滋润是想得到的。他们的面容也确实比同龄人年轻太多。
想了一下大概是这些在城里单位上上班的老师在政府早期规划开发时早早闻到风声,集体申请批文集资买地建房。同事说也可能他们本来就是这个寨子的人啊,我笑笑,也许户口划归到这里了吧。
这需要几个条件:一是人在城里早早获知这个消息;二是有固定资金如存款、公积金或者抵押贷款可以用;三是有胆识和魄力;四是有大量富余时间和闲暇,生活压力较小,安全感充足,心态放松。
体制内的滋润,尤其六七十年代生人随着国家经济大流的发展,在物价低时以极小的代价入手,享受到的足够的政策红利,是我们这些常年目睹父母辛苦讨生活、思维受限、停留在温饱和安全的低等需求状态下的平民子弟想不到的。
真正的福利,从来不是体现在账面工资上的。
那些由于解决了基本温饱和安全需求带来的从容,大量闲暇时间带来的心态的放松,职业性质带来的生命各个阶段的成长,一直在学习更新的惠及后代子女的生活方式和价值观,才是真正的财富。
我从前不懂得筛选,跌跌撞撞囫囵吞枣看了太多有毒的知识和屌丝的价值观,二十五岁才真正开眼看世界和安然度过我自己的生活和照顾真实感受,应该不算太晚。
在上海遇见的在大学执教三十年的阿姨问起我工作时长和工作性质,我一五一十回答说我几乎事事以工作为先,恨不得在公司扎帐篷住宿,几乎没有私人生活。
阿姨表情瞬间严肃起来,她说孩子,你要先照顾好自己的生活,找到你自己最擅长的事,不要勉强自己干不太擅长且消耗太大的工作。你说你年轻可以学,但在我看来你因为工作压制你最擅长的长处是得不偿失的。什么年纪该干什么事要弄清楚,人生就是这样,三年五年一个阶段一个台阶一晃就过。你完全可以在完成每一个阶段重点事务的同时自我成长,跟随大流走到新的高度。最后到你中老年的时候,要有一个体面的收入和生活,不需要依赖子女照顾。
那天深度交流的时间很长,身边的人来来往往,我认真听了很久。在休息充足的此刻,阿姨对我说的话一字一句清晰地想起来。
也许因为太过冲击和震撼,这样一种生活态度。阿姨忙里偷闲带我去吃美味酸奶坚果及时令新鲜水果冰淇淋的记忆很快乐。
与及我还没说我的教育背景知识结构和我已经拿到教师资格,阿姨已经笃定精准判断出我的长处和适合的工作。
我从年少时就已经烙印在心中的价值观里,不突飞猛进不保持忙碌不保持学习和进步就是可耻,换言之就是不优秀就不配活。
我真的努力过很久。
我想过很多他人的生活,唯独不想成为我。
从没有人告诉过我方向是错的。也许那个人的经验和观点很好,但不具普适性,比如说不适合你,你付出同等或超出几倍的努力,结果也不一定尽如人意。
或者说我的思维限制了我,屏蔽掉这一部分信息,在生命的这一阶段,它又星星点点冒头,渐成燎原之势。
此前我认为我至少需要在目前行业耗去三年,这个想法因阿姨的真诚劝说而动摇。我因此在长途客机上焦虑到无法睡着。
我心里认为每天不加班到那个点,或者一年后离开是对老大的背叛。老大说年轻人就是要吃苦,就是要长时间投入工作。听到我这个顾虑阿姨笑了,孩子,那是你老板的事业不是你的,你的生活都没有照顾好,何谈照顾和帮助他人的事业。
我在飞机落地时忽然无比疲倦。找了机场酒店昏天黑地睡了一天,又续了一天继续埋头大睡。每一次面对无言的压力,我都陷入长久睡眠,仿佛在梦里把小半生的甘苦都过了一遍,醒来忘掉旧生活重新开始。
回来之后,我开始正常上下班。一开始上班时间和我不同的同事目光怪异,大家都对我的自行加班习以为常,好像我不加班是不对似的。
但我坚持。
一开始放开禁制早早下班回到家该干什么都不知道,把时兴的剧刷了一遍。把家每天都收一收。后来去图书馆借书和扫描书来看。再后来想起来我有蒸面仪,睡前装上矿泉水蒸脸和润湿鼻腔。蒸完脸敷面膜,接着一道一道程序护肤。
时间那么多。
再然后我注意到写作的欲望慢慢又回来,我又有充足的余裕和心态慢慢梳理我的思绪,而不是不由自主写些宏大空阔粉饰太平的内容。
进而才有了舒展的节奏。
而我的工作也没耽误。
甚至等待上班的心情有些许愉悦和快乐。因我的个性是随时随地在观察总结和学习,下班的空档时间其实是一个反刍。
他人的意志也不会因我的疲惫而过度侵入。
我是我。因保有空间而自由。
一个人住的第一年。

好的坏的,都是经验 喻惊蛰 20160928

文|喻惊蛰

清晨。一天中最安静的时刻。不听音乐也不开灯,安安静静洗完澡,安安静静看会儿书。等身体水分自然干,等头发干到四成再用吹风机吹。
醒来的时候外间在下雨,立刻想到我的阳光房外大玻璃天棚,雨滴落在上面声音会不会很吵,在顶层出太阳的时候会不会很热。
这些都是实际住过不同的房子才能得出的经验。新的选择是为了规避旧的不满。常年喜欢待在光线昏暗的地方的我,在看到阳光房那一刻就很向往。
在高层,门外有相对宽阔空间,一定程度上可以自由活动、不吵、可以把书桌布置在窗前,看书写字间歇抬头看天空。
白天我几乎没有时间在家,开窗通风,被子抱出来晒太阳。
几乎是立刻想到改良办法,用双层遮光窗帘遮光保证睡眠,要是热的话备空调。
小同事昨天休假完回来上班,问我说为什么不找一室一厅有阳台的,他和女友在四中附近租的老房子就是这个结构,房租也不贵。
我才想起来,受思维定势所影响,我直接看的就是类似现在结构的房子。也确实那周边几乎都是这样的房子。叔叔说当时的设计的时候就考虑到通下水道、排烟等麻烦,所以三十几套全部设计成标间,没有套房。
都是经验。
周边房源充足,有足够挑选余地。
今天再去周边转转。
如果没有特别满意的,我愿意在空间分隔上做出妥协。目前选好的阳光房,标间,门外是尚算宽阔的空间,除了没有厨房,其他的都很好。
空间分隔可以用屏风完成。
我连植物摆放位置都不用细想直接反应清楚。那是我想布置的一个家,想好好打理生活的地方。
清晨下过雨,凉凉的很舒服。我竟慢慢的习惯了这里。
只我一人住没问题,但我想有个可以待客的地方。
昨天周姑娘和我讨论知识的问题,她说我博学。我说真正改善处境,让人生活得更好、更有尊严、更能妥善处理生活的知识才是好知识。
面相、风水、儒释道精神空间,中国古代几千年的文化一直在致力于指导人怎样有尊严、舒适的生活。
对这些知识的运用和理解,直接影响到一个年轻人的选择。
好的坏的,都是经验。
都是生活。

每个人都处于自己的焦虑之中 喻惊蛰 20160924

文|喻惊蛰

混乱来自某些时刻。

比如你觉得有方向有目标有奔头的生活被抽丝剥茧地推翻,结论是不值得一过的时候。

自己在大学授课、女儿也成为大学教师且工作顺利婚姻美满的阿姨和我深度交流,语重心长地对我说,你现在到了人生的一个坎,你要先解决个人问题,先成家再立业。你看看你现在工作地方生活的小圈子,哪有什么优质的资源,你要想办法赶紧进教师队伍,有编制保障,连带个人问题也会很快解决了。我鼓励你往大城市走,有门路赶紧找门路挤进去,现在就可以准备了,每天花两个小时在这上头,最后一个月那些竞争对手就被你甩开了。你不要自己去找对象,你只要做好这些,自然会有人来找你。

我脑海里响起两年前同事大哥和我说的话,惊蛰啊,你要想办法赶紧去当老师,最好是小学老师,孩子还没有定型,好管教,又没有晚自习,清闲。你嫂子当年和我结婚的时候,一个月几百块不到,我开出租车一个月就能挣一万块钱。现在十七年过去了怎么样,长远来看还是你嫂子厉害,工资涨了不少,公积金都十几万了。还有很多你想都想不到的便利,而且到了现在捱过开头那几年成了老教师,教书都不累了。不过你也别太乐观啊,年轻人要吃苦,你嫂子当年也是回家哭过不少回,要扛住啊,捱过去就好了。

当了三十年老师的阿姨和我说,要趁年轻赶紧进啊,再过两年人家不一定要你了。

我点头赞同,我知道他们是真关心我,为我好。也正因为如此,我才会在淡定面色下焦虑得不可自拔。

想起我的两位大学老师不约而同说起她们那个年代放弃教职和读研机会投身销售的女同学,当年呀,她嘲笑我拿死工资,现在怎么样,三十年河西,现在她的月收入还不及我的零头,更别提生活环境了。

我为此失眠,在长途客机上无法安然睡着,仿佛如果不做抉择当机立断在这一年考进体制内当老师这一生就会完蛋。

焦虑来自于,我知道我自己喜欢当老师也适合当老师,同时我也很喜欢手头这份工作,而我所工作的企业需要每一日都参与市场竞争,没有体制保障。

由于岗位性质的关系,我见到太多没有体制保障的中年潦倒的人,做着小生意,为生计奔波劳碌,过度操劳。拿时间和劳力换钱,没有提升空间,没有保持进步、多年不读书不提升技能,思想固化,做决定时容易束手束脚或妄图以小博大。

我很害怕和他们一样,人到中年还不能得到一个好的生活水平,还在为很底层的需求消耗,生存的尊严怠惰于无。

那些人到中年生活得从从容容的人,多半是从事持续成长性质且休息时间充裕的职业,老师就是其中之一。

体制内的人,整体上要比体制外的人看起来年轻从容一些。如果这个人还能持续保持进步,读书学习更新思想,到了中晚年整个人的状态是舒展的。这是我在我们小城看到的状态。

我在复旦看到面色憔悴读完EMBA又去花高昂学费去读哲学班的人,说是要寻找自我。哲学报告会现场很多人甚至不能完整听完一个报告,手机、ipad、kindle、笔记本电脑齐上阵,翻完这个翻那个,一页PPT出来又咔嚓咔嚓赶紧照相。
每个人都处于自己的焦虑之中。

我以为只有我们学校的学生听报告会这样,没想到在复旦也是如此。很多人对着台上不停拍照,不停配字发朋友圈。坐我旁边的一打开手机屏幕全是英文的同学,删删减减反复纠结反复纠结,纠结了十几分钟终于编辑好了朋友圈状态,是从Facebook上扒下来的图,川普和希拉里最新投票结果,配了八个字,是中文。

中场休息间歇我换了座位,左邻右舍都是忙完电脑忙手机,摸完kindle摸平板,翻来覆去很影响我。受不了。

我的手机常年保持震动或静音状态,这次也不例外,把手机放包里,始终保持纸笔记录,只在非常值得留下来的几个点上照下来。

每一场长达三小时的分享交流中,我都觉得放松,头脑清晰,有收获。

我在安静的校园里慢慢的走,吃过饭和一位认识的叔叔说话,坐在树下吹吹凉爽的风,抬头望见天空湛蓝,顺手拍下了晴空。指给上海的叔叔看,叔叔说难得呀,一年也没见几回,都是灰蒙蒙的。晚上我找资料给坐我旁边的女生看,她看到了天空照片说,你这图P得都失真了吧,真实的才好吧。我默默笑笑不说话。同学,吃过午饭的时候你有抬头看看天吗。上海的天空不是每时每刻都是灰蒙蒙的呀。

我发现我有了变化,我能够心情平和地去看天空、看景、看人、看树,去感受、去体悟。手机几乎没有掏出来过,带复旦标志的东西几乎都没拍。也没有冲上去和名人合影,拼命刷存在感表示我来过。

这样的证明我已经不需要。

我记录,仅仅是因为我想记录。我想来感受,我想获得知识,想跳出的我的生活圈子换一个思维方式来观望我的生活。我已经得到。

和旁边的人交流亦无障碍,这些年的持续思考与积累有成果。

大会组织了圆桌餐会,餐费AA。我在教授餐厅尝到很多上海菜,吃到了煎过的秋葵,原来秋葵如此美味,以前我是死也不会碰的。

现在我会觉得,啊食材在别处还有意想不到什么做法,我都可以尝试一下。

想起来喜欢的伊能静和儿子小王子有个约定,每周尝试一家新餐厅,很美好的活动。

这些从容与自由,是在我慢慢成长中获得的。一个人能够突破自己思维的边界,与所处的平台有极大关系。我本来就一直在学习,正好碰到需要我这个能力的地方,做得也顺手。持续在成长,心情也愉悦起来。

阿姨心疼我,说我老大这是在给我们年轻人画大饼,忽悠我们用青春去为他的事业打拼。不要傻了,要先顾自己的生活。我想想的确是有这个因素,从清晨到午夜持续通班的工作状态确实蠢,我要调整,正常上下班,留足时间充电。这次不是说说,而是要真的做到。

表忠心有很多种方式,耗时间是最蠢的一种。既然知道蠢,就不继续了。

我每到一个新地方,时间充足的话会自己去大街小巷找找有什么好吃的。我自己一个出门很愉悦。

从机场出来,找酒店睡了一天。想了想,办了续住。我想休息一天,什么也不干,就拉严窗帘保持黑暗静静的待一天。

本地物价奇低,出去过再回来感受这个环境简直是享受。想到不到一百块就可以买到高品质的闲适,我心情愉快得不得了。

现在出门会随身带袋装的茶,所有行李不过一个背包,轻装简行。

决定更加努力工作,搬到湖边明亮的三居室单身公寓去。

我努力工作,就是为了犒赏自己更好的生活。更好的生活环境,会加快我的成长速度。

《杜拉拉升职记》里,拉拉最后的出路是实现了财务自由,离开了外企,专职做职场培训。因为当时市场上同类竞争者很少,所以收获颇丰。

我并不想去大城市居住。

我讨厌嘈杂的交通、逼靥的居所和难以下咽的饮食。

我是个协同度低的人,我一个人待着就能愉快的完成很多事,我坚信坚持走我的路一定会碰到志同道合的同类,并不需要吵吵嚷嚷去刷存在感获得认同。

以前看港剧和日剧,很羡慕他们工作之后有地方可以喝一杯,而几年前的我总觉得囊中羞涩和怕生,觉得没有地方可去。

后面我放开思维禁制,自己在工作结束后独自去喝瓶酒吃烤肉和烤蔬,才感觉到这种犒赏自己的快乐。

这次上海之行,应该是一次破神之旅。那些我曾经以为遥不可及的,衬得我觉得我的生活不值得一过的光环,忽然在某一刻融化成温柔的印记,像在告诉我说,你看,戳破表相,生活的实相不过如此。每个人都挣扎在自己的虚无之中,这一生都免不了要去寻求突破。安住于你自己的生活,并保持不断的持续更新和进步。

至于职业方向选择,下一次编制考试是在来年。我供职的企业在成长之中,我也在成长之中,不如做好手头的事,观察一段时间再说。

于细微处感受生活点滴,无一不愉悦了心灵。

我知道前方那个世界很大,也知道它丰富饱满,但我不再惧怕。 喻惊蛰 20160830

2016年8月30日星期二

人生有很多安静的时刻,那样的时刻,会觉得事项仍是掌握在自己手中的,会获得勇气继续往前走。

我近来发现,我恢复的时间越来越快了。

同样的,人获得自动选择的机会的时候,会更容易沉浸进入。

我会这样说,是因为我多年深受与事项隔阂之苦。很多个时刻,我是麻木的,坐在热闹的场子边缘,恍若隔世。即便那个场子是为我开的,那热闹是为我庆祝的,我始终没有归属感,始终觉得孤独。

我已很多年没有感觉投入,除了,高三备考做每一次文科试卷的时候,和爱上他的时候。我甚至觉得,我的热情已在我懵懂无畏的23岁以前耗尽,永不再来。

昨晚依然是过了午夜才睡,睡前的00:53,习惯性地看看去年今日,看到去年的照片,心里哭起来。

感谢今时的我自己。我说。

打开对话框,对好友说,感谢不管丑成什么鬼样子都由衷称赞我美的你。

好友扔了一个炸弹过来,你一直都很漂亮很有范的好不。

我噗嗤一声笑出来,一起出来的还有眼泪。

那个时候大无畏,有底气也有自卑,不知天高地厚,事情想到就敢去做,搞砸了也生生受着。今时,我真诚地和去年的自己说一声,感谢你熬过来了。

没有照片对比感觉不会这样明显。整个人气色、气质、衣品均有大幅度提升。我仿佛获得机会,回到我的少女时代,重新活过一回。有了任性的权利,有了这个年纪超越身边同龄人的丰富知识,有了面对新任务时的胸有成竹和训练有素。

有谁教我吗,好像就那样不知不觉就会了。最最重要的一点,是我重新获得掌控感。我知道前方那个世界很大,也知道它丰富饱满,但我不再惧怕。

我知道路途遥远,我知道我距离专业及顶尖还很远,但我在往前走,累积一点是一点,输出来的东西是属于我自己的手艺,谁也拿不走。

离职将近一年,看朋友圈好友动态,昔日同事已辞职大半分散四海,无非是我闻出苗头,当机立断先走。

很多事情,玄妙无比,点到即止,无话可讲。

回来的头半年我以为重要无比的事情如今不过尔尔。人若获得选择的权利,若得到过更广袤视角,便再也不会选择回到偏隘的视角。

上周与老大争执营销方向,争执结果令我十分不满。由于长久加班,立时觉得心神疲累,休息了一天,什么也没干,在家里睡了一天,怎么睡都不够,醒都醒不来。第二天回公司上班也觉得昏昏沉沉,依然习惯性待到00:30之后,第三天搞活动疲累,23点睡;第四天和同事一起正常下班,提着美食去看望预产期将至的好友,陪她在校园里散步,说说心事;到第五天的今天,前一天晚上23点前睡着,白天午休睡了两小时,整个人终于恢复过来。又得到力气往前走。

我下午15点之前完成工作,之后习惯性地学习充电。由于休息充足,精力旺盛,速度很快看了好几篇早已收藏好的干货类文章。那都是我在午夜回家之后大致浏览之后由于文字过多而收藏的,精力充沛的时候看起来竟这样快,也发现很多文章华而不实,没有实操性,并没有我想的那样深不可测、高不可攀。

我曾想把那些好的、令我走出低潮的方法和物件收集起来。后来发现这样是没用的,每一个特定的场景都有它特定的解法。我的个性,必须熬,熬到灯枯油尽,然后再重新站起来,仿佛告别旧躯壳。而那个时段,也真的离我远去了。

漫长的时光里,我渴望爱情,渴望和一个人一起。四年过去,我已模糊记忆。开始觉得有能力去经营一段感情乃至家庭,已在工作之余默默为结婚及往后家庭生活、要孩子做物质和知识储备。记得有天在微博上看见一句话,说自己要是异性,遇到自己这样对象会怎么样。回答很搞笑,太幸福了,想都不敢想。

我是真的觉得,可以进入一段成熟的感情和一段婚姻了,我喜欢我这个时段,并喜欢更多可能的我自己。

很多事情,拉长时间来看会很有意思。

比如当时海誓山盟的爱人,当时非某个事项不可的人,三四年之后还在原来那条路上的已经不多了。更多的人,早早有了中年的样态。前两天面试了个27岁的姐姐,美貌的脸上已有许多斑,头发干枯,一脸疲惫。问她是否已经结婚,摇头说没有。姐姐性格还算温和,具体如何需要观察一段时间再说。

工作专用微信,差不多相当于一个小型菜市场,整天被各家微商刷屏。上周和老大争执的内容之一还包括,老大受一个来面试的做过微商的女生的意见影响,要求我们用所谓增粉神器随处定位去增粉。我坚决反对,说我们还没有掉价到那个地步,亦不必在这种事情上无谓耗费精力,应集中精力去找精准顾客。

前期我的工作职责是混乱的,什么都涉及去干一点。到上周争执之后元气大伤,重新进行任务分割,有那么两三天的失措,做事没有方向,焦虑到睡不着觉。

慢慢的焦虑着焦虑着开始摸出方向,老大在忙线下,没有精力来过多瞎指挥干涉我,于是我得以在我负责这一块按着我的意愿做。这两天身边爱抱怨的同事有事休息两天,我亦觉得轻松许多。我不是爱论是非的人,每天听她论是非也很烦。明天她休息回来我将不再接茬,不再接受抱怨负能量影响。

工作时间也做灵活安排,尽量在精力充沛时完成。余下的时间用来建设工作微信朋友圈,空间,联络精准客户,晚上的整块时间用来充电学习。

八月加入笔记侠,机缘很巧合,然后接了一个任务,迅速高效地完成,迅速转正。也因为我自行加班下班晚的缘故,得以经常参与笔记侠标题的讨论,很多优秀的标题都是群策群力的结果,这个过程也很锻炼心智。居然不断有人称赞我是高人,大神什么的,放在从前我会很心虚,现在我很坦然,因为在那一块我确实很花功夫,当得起这句称赞。

也就是因为这件事,我得出一个洞见:他们也是人。

他们也是人,什么意思呢。

就是他们也是如你我一样的普通人,尽管概念之中他们十分厉害,但是实际上,他们也是通过一件件事成长的。

我尽量职业化,迅速精准地提前完成,文件命名格式规范,错别字及语法不规范处杜绝。也因此在新群体里树立专业,二者相互影响,我觉得精进越来越明显。

我做很多决定都当机立断。后来我发现,我当机立断做这些决定,很少有后悔的。它们或多或少拓宽我的眼界,给予我全新感受。就像当机立断得到进入笔记侠的机会,就像当机立断决定进入这一行。

看似当机立断的许多决定,其实是漫长时日的积累,基于认知的精准判断。

毕业两年了,我们专业的同学大部分都进入公务员事业单位系列。本地的朋友夫妇比我早一年毕业当老师,已经买房了,本地双职工用公积金供房压力不大,小夫妻一个在城里一个在乡镇上,周末团聚日子也过得挺不错的。还有几个毕业得早,在昆明或者重庆、周边州市读专科的孩子都已经有了且在筹备二胎。

人若早早获知宿命,会变得谦卑。我心里有种沉实,人生大事,也就是这几年了,不缓不急积累着,遇到合适的就结了。

那些我曾仰望的人,那些我以为我无法做到的事,我在迅速学习着,练习着,迅速干练成熟。老大说得对,很多事,你不去操作一遍,不知道其中的门道。

是了。