这本书救了我 喻惊蛰 20170329

文|喻惊蛰

这本书放在我案头已经一个多月,一开始我看着它薄,想要速战速决,一两个小时搞定。而我总也抽不出这两个小时,因为翻了前面就抵触,心想“干货很多,我要专门抽大块时间来看”,但好像精力与时间都不济,我的惰性抗拒抽出这个“大块时间”。

于是又想走捷径,只抓重点看。但我还是心神不定,因为心里知道它是好书,为自己这样敷衍而愧疚。

今天晚上我结束一天的工作,抬头看到它在我的文件框里,我想,不管了,先看前言和目录,再完整地从头看到尾吧,好的地方就做做笔记吧。一共四章,那我今晚就看完第一章再睡吧,不死要面子非得一小时内迅速翻完了。于是我把书签隔在第一章的最后一页,老老实实从第一页开始看。

看到第一章最后一小节,我热泪盈眶。原来这样是可以的啊,有什么感兴趣的都可以一股脑儿记在一本上。不用分类,不用准备很多个文件夹和很多个笔记本。感兴趣的时候就记一下,没感觉的时候就不记。原来是可以这样允许和接纳自己的啊。

我要追求速度极短时间内扫过很多资料干什么呢?我阅览过它们,堆积如山,但我依然恐慌。因为我心里晓得我记不得,它们并不属于我,只是如流水一般从我的生命里奔流而过。

我学习过各种各样“科学”的方法,但我没能坚持下来。现在我知道原因了,因为我强迫自己执行,我其实对它们没感觉。而有感觉的,和我感应到的,根本不需要强制,它们与我交流,与我相互成全。

在写作上我坚持只写我有感觉的字,这一点给了我宝贵的空间,塑造了今日的我。但在读书和做笔记上我没有真正领悟到这一点,我读很多“有用”的书,渐渐埋没了自己的感觉,失去了应有的精准判断力。感谢这本书的提醒,感谢我今天遇到这么美好的事情。

2017年3月29日夜     于北京

 

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享受火力全开的感觉,我终于可以说 喻惊蛰 20170325

享受火力全开的感觉,我终于可以说

文|喻惊蛰

从跑步机上下来,感觉脑子和身体恢复了一点清明。在跑步机上看着《金装律师》疾走时,想到了今晚推文的新标题。下来第一件事就是摊开电脑,加入新点子。工作,工作,只想更好地工作。虽然脑子里塞了很多东西,一片混沌。

不想等更好的时间再去看一直很想看的书,于是想起来的时候就抽过来看一两篇,这样愧疚就不会继续折磨我,我的脑子也会得到补足。

觉得没有时间做自己的事情,那就把这时间留出来。

这样一件件去解决想解决的事情,直到焦虑重新降临。

决定在跑步机上锻炼的时候把经典美剧再看一遍。一早一晚,这样的时间段最好不过,它们给我的滋养很多。

恐惧的,扭捏抵触的事情,看看真相是什么。

我是讨厌那种破坏自己完美感和承认自己无能的失控感的事情,但我不想让它们继续控制我。

那我可以做什么。

不再死死限定期限,跟自己保证要在什么时间完成什么。只是去做,直接沉浸其中,只是一堆资料而已,文字排列组合的游戏,我多么熟悉。只要克服“感觉自己无能”的心理障碍,我就能很快进行下去。

 

享受火力全开的感觉,我终于可以说。

深藏于血液中的某种感觉正在慢慢复苏。全情投入带来飞速成长,也带来快乐。

 

是从什么时候开始的。

大概是手上的工作骤然变多,不得不延长工作时长调整节奏。也许是看到同龄的小女孩子在跑步机上跑步时也还在问我借耳机听课,挑选优质课程及核查嘉宾演讲稿是否有误。也许是午休时,我因为疲惫及心理压力大囿于自身的焦虑无所事事时,瞥到小女孩依然在看稿子,只留了25分钟午休。

大概是信任开始建立起来,我不再感觉努力是一种羞耻,也懂得界限。

我身体的某一部分在开始复苏。

精益求精,把一个事情做透。第一个得到收获的是我,由此再扩散到其它。或者any way,我不在乎它的影响,我只在乎它的品质是出自我手中。

 

是了,就是那股心气。一旦这口气松懈下来,想要再回到这个赛道上,要绕很远的路。今晚忽然意识到自己接触的是怎样优质的资源,最宝贵的不是获得的知识,而是思维方式。每一篇稿子都是本行业精英在试图解决一个或多个问题,这样来看,感受全然不同。它们不再是一堆晦涩难懂的与我无关的商业文字,而是一个个熠熠发光的解决方式。

是的,就是这样熟悉的感受,至此,飘落在外游移不定的心终于回魂。不再叫喳喳跳来跳去企图引起关注,不再小心翼翼神经紧绷观察外界的一举一动,内耗许久。因我已得到足够关注,确认自己是被爱护的。我的前辈在我的状态里留言说,我们都很疼你的。

我捧着手机怔住,我知道他们说的是真的。

此刻才知道想哭,求了那么多年的关注。

被看见了。

2017年3月25日星期六 凌晨04:27

这是你喜欢的,该死的自我负责的成人世界啊 喻惊蛰 20170324

这是你喜欢的,该死的自我负责的成人世界啊

文|喻惊蛰

2017年3月24日星期五

 

夜已深,往脸上抹最后一道面霜时,我忽然意识到一个心碎的事实。

那就是,这么久了,我还是没有感觉自己属于这里。始终是在一个战战兢兢的状态,始终绷着一根弦。我扫视着整个屋子,不错,这些瓶瓶罐罐护肤品是我的,桌子是我的,房间是我的。可是它们那样陌生。

我在我的小床上,仍夜不成眠。我仍不感觉自己属于这里,仍绷着弦在意外界的一举一动,他人对我态度几何。我日日繁重工作,日日消耗,日日疲倦,凌晨两三点之后入睡,清晨起不了床。我已很久没能完整读完一本书。

大家都在一个地方办公,宽大的长达十米的办公桌。白日是随时可能被惊扰的。定在晚上23点推送,因此编辑没有23点前休息一说。但是大家早晨的上班时间是一样的。

不可能有异议。因为不是你一个人日日加班到那个时候,别人能忍你为什么不能忍。

只是觉得疲倦。渐渐的感觉到丢失了什么。

那就是,我没有自己的空间。

 

我选择办公场所和住所在一起,为了多一点时间投入工作,尽量不要消耗无谓的时间。

我希望我的精力能够最大限度的投入在工作上和个人成长上。

我希望我做的工作是我认可的。

我厌恶办公室政治与人事消耗,不愿意为此花时间。

仔细想想,我渴望的那些工作的要件,都实现了啊。

 

刚来时,感觉自己像只欢脱的小马驹,很开心,因为遇到同类。什么都坦诚,什么都热心。不惜力,不惜时间。

直到被负能量阴了一把。

今时不同往日,交了很多学费流了很多泪换来今日成熟人格。知道用实力说话,懂得保护自己,有则改之无则加勉。扣大帽子的就直接怼回去,不惯毛病。

最后是熬不住的滚了。

熬得住的把工作接过来。

我想我感觉被消耗的,应该是从被尊重的到被当作小白,从说话有分量到人微言轻,他人私下的一句评价就可以轻易改变我在他人心中的位置。

我讨厌的大概是这种失控的状态。

说出来感觉真好。

思想包袱太重不好。

很久没有时间读书了,那是因为我一厢情愿认为我周末就会有时间读书,或者我清晨起得来。或者表演欲旺盛,书的内容并未入心。

现在想想,有时间就读一两页罢了,哪有什么大把的时间闲适的心情。

我没有读书,不会有人心疼我。

我睡不好,不会有人心疼我压力大。

只会责怪她怎么才华不如从前。怎么精神状态差,昨晚又熬夜了吧。

 

那些日日夜夜,成年人的游戏规则,成年的世界。

有问题自己解决,有苦况自己吞。只要拿出出色成果。

时间久了,我倒蛮喜欢这种恰到好处的冷漠和被迫思索什么是真正自我负责的快乐。

 

人微言轻是吗。

努力做好每一个工作,修炼内功,拿出实力来啊。当你做到那个程度,自然有人听你的啊。

工作任务繁重是吗。

你手边那么多工具书,赶紧看了学习如何提高工作效率啊。

腰酸背痛体力不支是吗。

跑步机就摆在那里,努力锻炼,调整休息和饮食,强健体魄啊。

压力太大天天要吃辣的,总是觉得饿总是想吃东西是吗。

可以点健康餐学着搭配饮食啊,没人拦着你啊。

这是你喜欢的,该死的自我负责的成人世界啊。

退行和缩在角落里痛苦渴望得到关注的剧情无效。

你是成年人啦。

所有的作和痛都会加倍报复给你自己。

没有人会因为你的不成熟怜惜你。

要爱惜你自己。

在某个瞬间轰然长大 喻惊蛰 20170103

在某个瞬间轰然长大

文|喻惊蛰

昨晚去参加好友婚礼,见到了许多母校的老师,还是那么亲切。我如此热络,隔着餐桌不断大声打招呼,不停说话。

踩着我的高跟绒靴,戴着长坠珍珠耳环,涂着红唇,顶着不合适脸型的粗直眉。

由于许久未见好友,觉得有许多事要问候,许多亲切话要说。

散席后我又陪好友至他们的婚房,同她和她远道而来的伴娘说话,期间我不停说起遇到的优秀老师,近期遇到的优秀的人,做的有意义的事。

“言语之间都在显露我是值得尊敬的优秀的人啊。”

当我意识到这点的时候,已经是午夜1点。我躺在客房的床上,想起席间的热络气氛及包容我的老师,一时只觉又回到幼时拼命展示以示值得被称赞的自己。

为什么要不停说话,不断告知生活本无交集的人我的去向呢。为什么人家只问了一句话,我就要喋喋不休展示那么多呢。

大家的生活都在步入正轨了,开始安居乐业。在大流之外26岁还即将远赴他乡就职不知几时才能成家立业的我,凭什么暗搓搓觉得我走的路子就是优越别人一等的?就因为我接近新讯息,就因为我思想新潮?

想起外间的朋友,这个年纪都忙着升学增加技能提升核心竞争力,没有几个是立刻结婚生子这个轨迹。当然这也导致了我想结婚时同样在外的那人不急。这意味着处于黄金择偶期的我可以被替代可以被放弃。

终究只剩下了我自己。

无法入睡,翻来覆去看手机,只觉晚来风急,困倦至极。

清晨回公司上班,和同公司好友说起我这个“过度急于展示自我”的发现。好友静静听我说完,沉吟一会儿,开始了连珠炮似的教训,历数我在众多场合的类似表现。

我一边听一边回想一边点头称是。

原来已经那么久。

我是表演型人格。

急于展示,是因为害怕被轻视。何止日常与陌生人交往,朋友圈空间及所有展示平台亦如是。

以前住家的时候,每次出门,我妈都嫌恶地说,不要什么都告诉人家,你这个人就是有一点事都藏不住。

可是我改不了,尤其那个人是长辈又稍微面善对我表示多一点关心的话。

去年我在家我妈还就这个事情讽刺过我,我当下只觉得被羞辱,为什么长到这么大还是要喋喋不休凑上去求得认同。

我已经可以独自存活,不再需要那份认同。

从那天起,我的大事小情再没有拿回家说过。

直到今日。

清晨看研习群里学友分享的李笑来的《你真的没有机会吗》,有一点感触极深,有的人不是无法识别机会,而是识别了之后根本不当回事,不会去做。

还有一天看到一段话说,南方富人可以低调到什么程度。认识很久,他身家几个亿你根本不知道。

是的,那个拼命展示以求得一点怜爱的幼年心智已经过去了。

以我今日质素,优秀与专业度可以展露于为人处事细节之中,不必过度言语描述。

总是在某个瞬间轰然长大。

就让我像个真正的南方人吧。

转身回头对对你好的人好,幸福的几率会呈数十倍增大 喻惊蛰 20170102

转身回头对对你好的人好,幸福的几率会呈数十倍增大

文|喻惊蛰

2017年1月2日星期一

打开空白文档写下日期时才发现,这已经是我今年的第四篇文章了。昨天完成两篇,今天清晨一篇,现在这篇,就是第四篇了。

每隔一段时间总会有那么几天状态特别好,时间松闲,这个时候我就会集中精力做重要的事情。

昨天在群里有人说很多认识的朋友已经写不下去了。我说那是因为感觉不安全,有表演欲,害怕被评判,没有私密空间。也有人惊诧为什么我2016年能够写290篇+,之所以能写下这些,是因为我随时随地和自己对话。

去年书读的不够多,因为大部分时间被微信公众号碎片文章挤占。今年仅留三五个,扫描书存到手机上,原来用来刷微信的时间就用来看书。能看多少就看多少,不拘时间。

接近年末时有段时间更新文章少了,因为公司每周末活动要借用到我的笔记本电脑,电脑长时间放在公司里。堵塞了输出渠道,我的不安感又开始腾升。那段时间郁闷无法打发,我看了110集电视剧,分别是《锦绣未央》和《权力的游戏》。过后也没有什么看的欲望了。一度想看看《欲望都市》,但是才看了几集就欣赏不下去了。也许我还没到那个年龄。

和同事关系渐渐亲密起来,一个原因是座位挨得近,肢体接触频繁,另一个原因是我们都是直率的人,又都学过心理学,经常不带评价地沟通深层次的心理问题,如今已是非常要好的朋友。三个月前的预判与偏见消失。

我们都很享受的相处,经常下班后一起散步、逛街、谈心。她的男朋友工作比较忙碌,因此我们有很多时间相处。这应该是我成年后最为亲密的一个朋友,因为日常基本上都在一起。

这给我一个启示,对于慢热的我而言,往后的伴侣需要生活在一起,慢慢培养感情。

定下去北京的事宜之后开始参与研习群的讨论,很快融入,就像我存在已久。那里都是同类,大家清早起床分享有意思的文章和知识,分享得最多的是得到专栏的订阅作品。

时值新年,又到了一年总结和制定新年方向的时候。我表达了我的观点,今年重点在于经典书籍的阅读,想要在头脑中再度布置知识结构,尽量形成系统。没有成文的规定,还是阅读200书和写完100篇文章的底线。积累的几个方向其实是长期追踪该领域的书和人。

我已学会正向反馈,给出恰切的肯定和回应。包括言辞中肯的赞美和简单粗暴的发红包。要关注承载信息的人而不是信息本身。或许是蛰伏与在心中练习足够久,良性循环的规模与速度来得令人惊讶。

转变思维决定反身回馈对我好的人之后,发出去的红包与给出去的回应成为试金石。一部分人单向接受我的馈赠与好,当成免费与理所当然。我对此没有多余话讲,默不作声对其关闭分享通道。而给予我正向回馈与回应者,我加倍给予回报。

短短十几日,我心情不知温馨几许。

分享效率变高,拿出好东西的愿望也更加强烈,因此改变信息接收方式,心甘情愿消化好知识,再分享出去。

许多人由于我参与讨论的发言主动来添加我,还有人不断在公开场合说很开心结识我,跟着我学到许多。我亦同样回谢。谢什么?谢谢反馈,令我知道我不再是独行侠。这么多年正常的求知进步因为周围人的停滞与怠惰变成特立独行我也是憋屈得难受。

转身回头对对你好的人好,幸福的几率会呈数十倍增大。

从前我并不懂得这点,苦苦追逐并不属于我的,对对我示好、表示过分认同的则警惕地以冷脸待之。

从大连回来之前和老师讨论过这个问题。老师说因为你不接纳自己,认为自己不值得被好好对待,所以你连带喜欢你认同的你人一起唾弃,无法喜欢他们,也无法对他们有好感。

当时我虽然认同却无法做到,知道与做到之间始终有严重隔膜。

现在想想这点,为过往的无礼感到十分抱歉。

今晚下班之后独自坐工位上学习编辑守则和看新知识,感觉像打开一个新世界,在记事本上记了很多想法。等时机成熟再慢慢把它具象化。

晚十点出门时外面在落雨,我撑开我的大伞,踩着高跟靴子稳稳当当安然体面地回附近的家。自从有了长柄大伞之后我不再惧怕任何一次风雨,甚至有时长时间没下雨还会隐隐期待。正如我平日做足知识储备,一次一次的考验机会渐渐变成享受。我已具备能力吸收我能吸收的能量,完善我的知识结构充实我的素材库。

而踩着高跟鞋昂首挺胸的我,又想到脚下这双崭新的靴子是三年前在专柜买的。当时只觉得它美貌,喜爱得不得了,当时在专柜试什么都好,花了大价钱买下,结果却驾驭不了。一度差点送人了,如果不是码数和朋友不合的话。

而如今,是什么使我能够稳稳当当地驾驭了呢。是心态,还是习得正确的穿高跟鞋的姿势。它仿佛与我的脚融为一体,是我的腿的延伸,穿着它,我心情愉快。

早已忘记初学时流的眼泪和脚上轻易就起的血泡。

如果回头是呼啸而来的记忆与深渊,那就不要回头 喻惊蛰 20170101

文|喻惊蛰

下午两点四十二分,我开始了新一年的写作。

缘起是我起床之后看完了几篇昨晚连夜赶出来的文章,关闭了所有冒红点的公众号,给所有朋友圈发送新年祝福的状态点了赞,在研习群里讨论了一会儿知识系统进阶体系,终于百无聊赖,又只剩下我独自一人。

于是我听到自己的声音说,那就写文章吧。

午后阳光正好,室内还是有些清冷。我起床收拾好,穿上新衣服,又吃了水果充饥,这才打开电脑,连上音响,随手点开小宫瑞代的一首轻音乐,开始我今天的叙述。

刚才给好友打电话说,今年比起大前年、前年、去年,真是愉快的一个新年呀。我26岁了。因为新工作已定,前途明朗,又以倍速的速度结识了一批同类圈子的人,同时确定了新一年的系统阅读经典的方向,心里着实轻松愉快了许多。

一直以来,我都被告诫“不要过分显露你的学识和才华”,你会因此得不到合适的伴侣,女强男弱的组合多半不好。可是,谁说我就一定是强的那方呢。压制着压制着,但它又蔓延生长着,终于在今年因为一个机缘发现了许多与我相似的人。他们不以为耻,以精进为荣,相互鼓励,成为各自领域中的佼佼者。

我终于开始正视“我也还不错”这件事,这些年,一年一年的努力与挣扎没有尽头。也没有衡量标准,因为我所在的环境总是不需要它,或者说,不充分需要它。这两年赶上自媒体内容创业的风口,内容的价值凸显出来,会写字的人忽然成为香饽饽。而我等待这个机会已经很久。

一个人在极度匮乏的时候会想要更多更多,但当它得到满足的时候又会自动转向下一层次的需求。不会无止境无限度的在一个层级里待下去。

我曾以为悲伤也会是恒常的,而我挣扎着挣扎着,苦趟过泪趟过血趟过,终于抵达这个再也记不起的渡口。那个印子还在,只是它不再重要了,我不在乎了。

一些重要场合的缺席,一些事件的缺失,都在明明白白告诉你,这些人已经远离你的生活了。我今年学会的最重要一点就是,回头对对我好的人好,加倍回报她们。她们回馈我的温情超乎意料,形成一个温暖的循环。

很简单的道理,我却用了很久才能领悟。他们对你不好,那你就不要对他们好,转身去找对你好的人呀。

自我怀疑仍时时冒头,只是我学会了与它打招呼,嘿,你又来了。又看着自己的头脑中找到的我值得信服的理由,肯定它说,是的,我是一个值得的人。

今年最难过也最失误的一件事,就是短暂地将工作内容与好友搅在一起,尽管它是出于善意的理由。往后不会再有这样的事了。

今年的重心在阅读学科经典,重新布置头脑中的知识结构。前10个月工作之余的阅读重心在此,后2个月则分类别按系统阅读我屏蔽掉的公众号的文章,为年末冲刺做准备。2016年一年下来,我读了许多公众号文章,但印象深刻的没有几个。

如果回头是呼啸而来的记忆与深渊,那就不要回头。只看当前,跟着优秀的人精进即可。在不同的轨道上,看到的风景不同。我已在旧有轨道上行进了许多年,始终冰冷,始终自我怀疑,始终不快乐,那就让我去往另一条。

苦难不会没有尽头。我始终相信前方的风景不同。我手中的掌纹预示了我感受会比较丰富,那就让我去体验和经受这丰富。

情爱是我生命中的重要课题,那就让我去经历这课题。

让智识更丰富,让我更清澈。

年初计划实行三个月复盘 喻惊蛰 20160402

年初计划实行三个月复盘

文|喻惊蛰

今天看到一篇推送的正文之前有一段话说,“今天是3月份的最后一天,年初时的新年计划进展如何,都遇到了哪些问题,应该做下回顾和复盘,别拖延。”

我停下来闭着眼睛想了一会儿。

年初计划是看完200本书和写完100篇文章。

截止今天读完55本书,写完73篇文章。

因为以往每一年都很笼统,今年我在印象笔记开了一个新的笔记“已读之书·2016”,这个书单记录的数字其实并不精确,我1月2月还看了一些放脑子的网络小说,因为不具备重读的价值,没有写在书单里。最新一本是阿兰·德波顿的《身份的焦虑》。

写的文章,则以文件编号的方式储存起来。标注日期和序号。

平时阅读万字以内的文章太过寻常,没有另外记录,累计到现在每天还是保持了相当的阅读量。我每天在阅读上的时间平均花5~8个小时。

这是我吸收知识十分密集的一个时段。

最近三个月过去,感觉理解能力和融合能力都有明显提升,并且品味维持在一个相当的水准。三分之二的推文不再能引起我兴趣,最近一个月再没出现过十分想看不耗脑子的网络小说的情况。

可能我已经过了那个时段。

描述了这么多现象,现在来说一说可操作的部分。

要说关键词,最近三个月的主题就是“专”。

我固定关注一批人,定期筛选,定期分门别类集中阅读、做笔记。筛选内容很快就融在我的思想里,并作用于实际问题。比如我对自我价值的理解、对亲密关系的理解,这是在与老师和朋友的讨论当中碰撞出来的。

我觉得我解决了自身一个很大的问题,就是先着手捋顺现实的问题,有余力的情况下再考虑未来或其它。

一般情况下,做好眼前这点事,人就会有信心,对自己对未来都有信心。因为现实是每天和我们在一起的,如果周身处理妥帖,就会有愉悦,其它的一切就会附加而来。

但我复盘时发现,我还是不够“专”。

原因之一是一直在不停地下载书籍,不停的清理内存,从手机里移到电脑临时文件夹里。你可以想象饿了很久的人吞食面包的情景。

另一个原因是我对科班书籍仍有抗拒,仗着时间多优先读感兴趣的书籍和每日更新的文章。譬如阿兰·德波顿系列。

如果在以前我会说,读书按兴趣来,喜欢什么读什么。但我的理智告诉我,我已经过了那个阶段,为了防止理论知识短板影响我理解力更上一层楼,我需要开列书单,专项阅读。

有句话我特别爱它,从三年前开始,每看见一次就停下来抄一次,怕自己忘记了:

“若要学好一样专长,必须大量阅读相关书籍至少百本以上才见效果。读书要开放,将格局放大,触类旁通。”

以我的经验,必读的专业书读上三五十页我就会入进去,难的是开始看之前的部分。我的头脑会抗拒,会分心找很多借口。识破头脑这个小游戏之后需要操作的部分就是按书单一页一页一页读下去。

效果如何7月的时候再来反馈。

我是崇尚可控范围内自由的人,因此并不定得特别死,每天需要读多少多少。我像养小孩子一样善待自己,想读多少就读多少,不强求,不想读也没关系。我对我自己有一种信任,一段时间下来,总体上不会差太多的。

下三个月要加的是结构化思考的做笔记方法,这是我在一篇拆书经验分享里学到的,我觉得特别受启发,决定实践一下:

“将我读到的段子打散,按照自己的理解重新组合。”

“当我深入到段子中,仔细的阅读,寻找关键句,把关键句归纳总结成短语,把短语重新排列组合之后,再结合自己的理解和经验,我开始可以找到内部的关联,组织起来变成适合自己记忆的结构。”

写到这里,复盘和提出的可操作的改进计划算是完成。

重要的是明白时空的无穷无尽,不仅是眼前的寸进之地 喻惊蛰 20161117

这些科目终结,再不需要考验   2016年11月17日星期四

文|喻惊蛰

女友来我这里,吃过饭,我们做各自的事。

她从我的一堆书里抽了一本坐在沙发上看。我觉得疲倦,躺床上看完了《深夜食堂》第四季的最后五集。讲的都是底层人物的小事,饮食粗糙。但不影响我欣赏它,有种宽悯与温情在里面。

从最初看到日剧的猎奇,到现在能够逻辑和剧情,看了大量的剧集之后,审美和鉴别能力有所提高。不会看到个摆盘精美的菜式就大呼小叫,不会看见个样式古朴的瓷器就惊喜得不得了,不会看见个家居布置就忘掉剧情。

我截了数千张图保存在单独的相册里。很少再去看它们第二遍,那些我拼命保存以为不保存就会忘记的东西,潜移默化留在了我的意识里。

刚刚看到一段话,说,上天派给我们一些人,协助我们通过几项测试,这些科目终结,再不需要考验。

这些科目终结,再不需要考验。

这句话令我得到解脱。

渐渐的我能看出门道,拨开旁支,不再需要它们了。不需要的原因是,我做到了。做到了就自然而然过度到下一层,不会再纠缠了。这就是我和它们相遇的意义。

果然这个时段,重要的是量。看足够多的东西,体会不一样的生活方式。重要的是明白时空的无穷无尽,不仅是眼前的寸进之地。

看到渐渐添置齐全的物件,想,或许可以精益求精添几件茶具。样式古朴特别的杯子,这样我的朋友来的时候,心情会更愉快一些。

我有时候说不清楚,我是享受陪伴还是享受孤独。

一直孤独,只是没有找到合适的陪伴罢了。

女友在,心里有一种安定感。我读书、听音乐、写字,不用回头也知道她在。仿佛每一日寻常在做的事情也有了仪式感。同龄人像我一样保持规律作息的不多。而我的作息方式,是见多了中年拖着病体的人心有戚戚定下的养生方式。

我拿出最大的诚意来照顾和关注我自己。最近日渐感觉心态平和,回到我自己的家里会感觉放松。这就是我想要的啊,我想。

不知几时起,养成每日浏览几位默默关注的人物的微博的习惯。他们都是每日精进或每隔一段时间精进的人。渐渐的过渡到关注一些热点,察觉自己有些浮躁。信息过于繁冗。需要过滤和保持距离。

这一两个月。因亲近同事每日孜孜不倦地抱怨,因我一直想要上进,持续看一些略显燥进的干货类内容,令我觉得兴趣怏怏。高企的目标怎么也达不到,日常似乎无太大变化,热情受到损伤。

而一些喜欢的书和事情,几乎不需要任何努力,没有过渡,直接就投入进去。

凡是违拗心意及需要心理建设刻意去达成的,可能是现在不需要的。白日的燥进,需要晚间的中和。

明日尝试改变输入内容,工作时间尽量与工作内容贴合。哪怕是寻找和分析素材。

你配得美好,配得与你长处相衬的工作 喻惊蛰 20161224

你配得美好,配得与你长处相衬的工作

文|喻惊蛰

2016年12月24日星期六

 

这两天感受复杂,心念千转百回。多年来如影随形潜伏的恐惧、不安再次被唤醒。我多年来努力克服及超越的一切,以排山倒海之势反噬。

一瞬之间,我被恐惧笼罩,又退回到无措的境地,怀疑自己的能力、怀疑自己得到的欣赏是不是真的。英文不好、对科技一窍不通、很多事没有能够坚持到最后。土气的穿着,不会化妆、见过的世面极少。一切的一切,我曾努力超越的一切,都成为我攻击自己的理由。

而这一切心念起伏的起源,是我再次得到一个很好的工作邀请。我想都没有想过的优秀人物的邀请。我没想到这种好工作会属于我。我几乎,要勉为其难的如此不甘挣扎又得过且过的,面对我在小城为数不多的有信心可胜任的选择。

我自我怀疑时,事项同样如常进行着。我的紧张影响到我水平的发挥,同样的时间段同样的事情发生时,我能感觉到我的手在抖、反应速度不如往日灵敏。

我踌躇着,直至错过最佳时刻。

我跟我自己说,我可能要经历无数次这样的场合,不可以如此度过。

 

四年前侯老师的网站上有一句话,“这世上好走的都是下坡路”。这句话对我的震惊程度的直接后果就是,四年后的现在我依然清晰记得它的位置和底版颜色配图。

我是拉拉杂杂摸索着获得理解世界的方式的,我一度以此为荣,但面对更系统、更训练有素的前辈时,我慌了手脚。

我知道潜意识里徘徊的那句话是什么,你不配得优秀的生活,你不配得好东西。

这个心智模式,令我在面对许多唾手可得的机会时动弹不得。

我从此地到彼地,从一个学科跳跃到另一个学科,就是为了多一点把握,多一点对自己的信心。

然而同样的处境再一次来临时,我还是退缩了。

不过此时此刻,我晓得让它缓一缓。缓一缓再答复。就像优雅浮水的天鹅,水下拼命划脚使劲,但面上一丝不苟。

告知几位好友,有赞成有不赞成的,不过最后都一边倒支持我。

最后一个通知的我妈,她先是问我去做什么工作,然后又用我熟悉的唉声叹气的拖长的语调说,“那些地方消费高得很,去了就是给人家交房租,什么也留不下的。我们牵肠挂肚的……”

我接过话,“妈,你知道牵肠挂肚也没什么用的。我很小就在外住校读书,在家的日子屈指可数。你也没有真正在那里生活过,但我在北方生活过。我现在站在你当年二十五六岁的处境,同样面临父母年迈、收入微薄,未来经不起风吹草动的生活。我有时候想,换我在你当时的处境,不一定做得比你更好,因为你的父母更年迈,你还有幼儿。

你们半世辛苦,从那个时候一直苦到现在,我极有可能要走同样的路。像我们这样的家庭,别无选择。前几代人就是要辛苦。如果你们有养老保障有退休工资,我的选择会有不同。现在的情况是,你们动不了那一天,全家的生活就指望我。如果我继续现在的路,将来会过什么样的日子,一眼就能望到头。

我去了北京,就算三两年后两手空空,我的见识也会不同,这不是这里区区攒下的几千块能买来的。”

我说服着我妈,同样在说服着我自己。

一点一点打消我对未来的恐惧痛苦。

我恐惧什么呢,彼时那个一无所有捉襟见肘的我。记忆里只有很冷很冷的气候,很长很长时间的捉襟见肘,很多很多温暖都不够。

一开口就知道是外地人,很多事听都没听过。不知道怎么进步,只能胡乱读书,抓着什么就读。先是纸质书,后来是公众号。像濒死那样抓着读,几万字几万字,一篇都不放过。

现在情况有所不同,我摸到了门路。刚开始知道什么叫系统学习,刚开始实践检视阅读与主题阅读。知道要一个东西要怎么查,哪些渠道可以得到我要结果,又快又迅速。

我也曾做过梦,想着做看起来清闲的体制内工作,同时一切休息时间拿来提升自我,开辟第二职业。

但是连叔粉碎了我这个梦:

“至于有人说,公务员时间多,我可以用来长学问长技能。那更是空想,在无压力、无竞争、无实战的情况下,你不会有长久的动力训练自己。当你身处的环境,主流是只求安逸,三五年后,从观念到技能,落后是必然的。”

我知道他说的是对的。

我现在工作已经不忙了,基本上做到朝八点半晚五点半上下班。饭也不用做,周边的菜肴美味又丰富。我搬到离公司10分钟以内路程的公寓居住,我尽可能备齐了舒适好用的生活用品,杜绝了一切浪费时间的因素。只为多一点时间学习提升。

结果如何。

我更多时间花在电视剧及公众号不费脑力的文章阅读上,凡深度文章皆点赞收藏,只想等着头脑清醒的时间边看边做笔记。而我从未等到这个“头脑清醒”的时刻,也从未找到做笔记的理由。我大量的阅读和浏览,大量占据信息,但无法停下来深度阅读和画思维导图。潜意识里总觉得写字太耗费时间,然而节省下来的时间,我又多做了什么。

没有,大范围的浏览很难印象深刻。

反而是工作最忙的时候,我争分夺秒总结和深度阅读,节奏一直保持得很好。

昨晚睡不着,看李尚龙的文章。他说有些人在体制内不会做的事,辞职离开体制也一样不会做。

我想了想,这就像“结婚了就能解决一切矛盾”这个想当然的想法一样可笑。

我指望在这松散环境中自满地继续放缓脚步慢里斯条的进步是不可能的。

我努力了很久,拥有了一个容纳我自由的小屋,我认为那是我安全感的全部,要离开的念头升起时第一反应是舍不得。

我害怕在外面住不到这样的房子,或者说付不起这样的房子。我害怕冷冽空气,害怕拥挤交通,害怕难吃饮食,害怕转身回头一无所有。

我有许许多多阻止我踏出温水青蛙境地的理由,我看着这些念头,生生灭灭永无尽头。

 

 

可是那不能阻止我奔向我所能拥有的自由。三年前我有意留在大连甚至想要报考本校与别的学校合办的研究生只为被老师亲自带时,老师怒不可遏。老师说,不应该只为了读研而读研,你应该去见识更大的世界,你之所以觉得我是最好的,是因为你没有见过更好的。

我最终采取了折中的方案,留在大连工作,因为经济拮据没有读研。然后是继续的探索,尽力之后发现那里没有我想要的,我回来一年多。持续的精进,开始参加活动,然后是今日。

写到这里,所有慌乱都已平复。

人在不能自我支撑的时刻,会退行到毫无还手之力的境地中。入冬以来已经几次反复,我已知道如何控制。

我和自己说,你配得美好,配得与你长处相衬的工作。尽管天下的工作都一样,一日八小时重复固定流程,日复一日很容易变得枯燥折磨。但这一次,你做出了选择。坐在马背上与坐在动车上自是不同,虽然同样是一个座位坐着,你能做主的部分不多,但是天长日久,里程会有很大的不同。就用肉身去丈量,你能够走多久。

你常为自己丰富而旺盛的表达欲感到羞耻,漫长而拮据的青春期里你无所适从。今时今刻,你终于有力量往外探探脚步,去看看远方的生活。我知道你想要更多,稳定舒适的居所,丰富的见识,科学系统的训练,文章更高水准。

这些是你配得的,你可以去触摸,拥有。

但我对自己还有期待 喻惊蛰 20161206

但我对自己还有期待

文|喻惊蛰

从不熟的人组的饭局上回来,在楼下微笑与好友道别。转身上楼,熟悉的孤独感又袭来。

太熟悉这种感觉,漫长的时日里,我对此无招架之力。任由悲伤蔓延,任由自怜折磨至丧失信心面对未来。

我坐在沙发上,一个人又开始难过,悲伤的情绪蔓延。我很孤独,我挂念的人不知道何时能够见到。这一年的目标完成。我又不知道如何订新目标,如何分解成小块,生活陷入散乱。

我曾努力为自己创造舒适的生活条件,但在我突如其来的悲伤袭来的时候,它们统统失去效用。

我又退行到毫无还手之力的心智模式之中,再次感觉到自己无能为力,一无所有。

但我努力做这些事,努力布置这些东西,不正是为了让我自己在低潮时仍有令自己舒适的能力吗。

这个念头闪过。想到喜欢的一位作者面对悲伤的仪式,回到家开瓶好酒。悲伤就做点什么,承认自己确实悲伤,成年人有很多种方式安抚自己。

今晚我决定要跟以往有点不一样。我购买音响、大木桶、面蒸、全套好质料法兰绒床品,就是为了扭转我无还手之力的颓势,在下一次低潮来临之时有足够的能力应付。

为什么熟悉的悲伤袭来时我忙着自我唾弃,看轻自己的成绩,忘记了它们呢。

这一霎那电光火石,我从某个荒谬困境中醒来。迅速从沙发上起身,换上绵软拖鞋,手机连上网接上音响,虾米音乐今日歌单里的舒展音乐在房间里蔓延开来。

大木桶接上水,两个热得快拿出来插上电浸入水中。

我连大衣也没脱,迅速钻入我暖融融的全套法兰绒被窝中。腰上垫上软枕,随手抄过《如何阅读一本书》,就着昨晚那页开始读。

暖融融的感觉让我好一点。我绝对不可以让自己冷着,我想。

一开始读不进去。

别以为我热爱阅读就能随时随地读下去。开始那几分钟,我亦是需要毅力的。心绪亦随音乐频率变化。

是,我不如我期待那样被爱。是,我不被那人殷切期待。

但我对我自己还有期待。

今晚和好友去这个饭局,全是好单位收入不错的年轻人,他们彼此熟悉,席间话题愉快。谈论到结婚日程、学车、买房、考证、进修。都是这一阶段收入允许且要完成的事情,仿佛回到当年尖子班,大家讨论如何才能提升做题正确率,如何得到更高的分。

我喜爱这样愉悦的气氛,努力工作就是为了要让生活体面舒适。

本着认识更多人的想法,也去过不同层次的饭局。同一年龄段的人,在这个时段已悄悄分野,生活重点不同,格局不同,想法不同。这些实践,令我慢慢比较清楚我要认识哪些人,在哪些场合活动。

要努力自我提升,同时与自己同类结伴。舒展、愉悦、有分寸。

席间很得尊重,微笑回应,静静吃饭,听他们说话,观察一众人举止及衣着。综合下来,我算得前三。每隔一段时间与同龄人的聚会就是对这一时段自我提升成果的验证及检视。

我对自己的期待,就是体面生活。得已尊重,得人尊重。

大木桶中的水热起来,掺适当比例的凉水到适宜温度,浸泡双脚。热气蔓延上来,继续读《如何阅读一本书》,脚随音乐频率打着拍子,额头微微发汗。

想到伊能静书中的片段,伊人在一个月之中如何抽一天时间宠爱自己,泡澡、香薰、阅读、红酒。她是我爱自己的启蒙老师。我此前不知道,原来人还可以有这种宠爱自己的方式。

时隔三年,我做到了。

至此,坏情绪烟消云散。

我曾经读到一个方法,要摆脱情绪困境,最好是创造新的脑回路。知道和有能力做到,隔了这样久。

这一次,我接住了对手抛过来的球。

接下来的事如何,不知道,先操作熟练如何精准接住再说。