再不愿浪费精力去缘木求鱼 喻惊蛰 20160502

再不愿浪费精力去缘木求鱼

文|喻惊蛰

刚才好朋友在朋友圈分享了一张图,讲到亲密关系。我觉得那篇文章观点很好,但没有真正讲出深层原因及给出具体可操作细节。在这个基础上讨论了一下,整理记录一下观点,方便以后对照查看现在的理解盲点在哪里。同时也分享给大家,希望有不同意见的可以一起讨论。我对这个问题很感兴趣,每精进一点都很快乐。
以下是现在理解的内容:
图中说得很好,但还没有到深层原因。
我的理解哈,亲密关系就是两个人在这世上结成的稳固同盟。
两个人在对方心中是正面的好印象,我发自内心相信你是一个特别好的人,即便哪里做得不好了也只是一时的,不会动摇我对你的信心。做了开心的事想让你知道,做了蠢事也不怕你嫌弃我,什么都跟你说。两个人在一起,必须有这种安全感才行,这样才是让人安心和充满幸福感关系。
其实有时候好的友情同理。
图中提到的“栽树”,我觉得是因为不懂得爱,所以把标准量化了,首先预设一个框架,心里并没有一个自己真正的标准,把外界通行的“栽树”的行为命名为爱,对方没有做到就立刻苛责累积不满,关系从此进入恶性循环。
没有人会喜欢经常斥责自己的人,顶着“老公老婆”的名义也不行。
还有就是,自动自发的行为才是愉悦的,预设“栽树”标准,其实是在强迫对方按自己的意志做事。
我觉得好的模式是这样,一开始对方肯定有做得好的、关心到自己的地方,这个时候无论多么小的小事一定要及时正向反馈,表达感激表达自己感觉到的幸福感受,而对不满的对方选择忽略或不做反应,这样慢慢的对方就会微调,自己摸索到你的喜好,两个人彼此投入关注的精力和时间越多,爱和羁绊的感觉越深,会共同成长,进阶到更高的境地,这就是良性循环了。
补充观点:
归根结底,是因为内心没有一个自己笃信的原则,抓不住重点,分不清轻重,不辨是非,容易被外力影响。图中是直接拿外间标准来填充自己,将此命名为“爱”,苛责衡量对方。
知识储备不足,对目前处境没有一个相对明确的认知,没有足够的反思和审查能力,精力没有花在真正想做的、有效的,可以增值的部分。
爱的能力可以习得。
即便幼年没有得到完满而充分的爱,没有得到好的范式;成年之后,依然可以通过学习,看见内心的伤痛,看见自身的盲点,慢慢的比前一年做得更好一点。
人需要包容自己的心智成熟的伴侣。但是有一天,当你不再去外面拼命的找拼命的苛求,而是选择自己成长为这样的伴侣,心里的安定感会多许多。
跨入二十五岁,我学到的非常重要的一件事就是不把希望寄托于对方和外界,把目光收回自身。
把自己能准备的部分准备好,能完善的对方完善好,就算外界条件忽然发生变化,也不会过分影响内心的安定。握着手上自己非常清楚的准备好的东西,会比较容易发现盲点,比较容易判断,作出合适的应对。
目光收束回自身,尊重自身感受,会得到和自身链接的奇妙感觉。换句话说就是全然相信自己,充当了自己想要的最好的伴侣,孤独从此妙不可言。

刚刚写到这里想起一个观点,翻书去找原话,那段话没有找到,看到另一句,
“问题没有想通,想要继续想。直到想清楚,形成结实骨架可以支撑余生。”
久病成医,所遭遇的一切,都是对自己作为人质地的淬炼,一点一点,置换原先的血液与骨骼。
三年前我看到一句话说,“找到自己,世界就会找到你。”
现在我的感觉是,找到自己,就是找到自己认可的准则,形成判断,知道把精力分配给什么人和什么事,在这一部分投入关注和精力,让它增值,形成良性循环。
再不愿浪费一点精力去缘木求鱼。
也不会轻易被左右。
人是可以成长的,我会在时间的宏观限度里,等待更为包容通透的自己。

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