这两年我学着待自己很好 喻惊蛰 20160703

这两年我学着待自己很好

文|喻惊蛰

这是我1月以来有序号编列的第195篇文章,加上空间、知乎、微信、记事本等,长长短短已超过260篇,我与好友开玩笑,如果开一个公众号,我已有半年存稿,他说可惜你没有公众号,我倒是很想看你的所思所想。

我昨天出考场之后,第一件事就是申请了一个公众号,本地财经资讯服务类。

为什么选择这个类别,因为我想看的内容本地没人提供给我,不如我自己做。三年来累积的信息源,已足够我每天摘编、整理、纪录、分享。

6月之前我一直以为开公众号是离我很远的事情,就像四五年以前的博客、天涯,很隆重的、遥不可及的感觉,6月之后发现越来越多普通人在频繁更新,我比对了一下自己持续提供内容的能力,觉得这个事情可以做。

我生活的城市作为一个新兴的旅游城市,本地公众号没有外面那么活跃。大号有三四个,官方的电视台、政府机构信息发布等,民间的四五个,吃喝玩乐,偶尔发一点招聘信息,近半年已匮乏持续造血能力,每天推送四五条心灵鸡汤及加上本地地名换汤不换药又雷同的耸人听闻的信息,见识及视野仅局限于此地的民生类鸡毛蒜皮,没有专业的财经信息服务,也没有地域性提供个人成长类信息的公众号,结合手头上的资源,我想我可以试试。

申请过程极为简单,5分钟搞定,因为没有人抢注,取名和设置的公众号都按我原先的设想来,很有福气。我新开了一个word记录涌出头脑的关于这件事的能想到的部分,首先就是定位和信息源,刚刚写到这里想到除了占大头的财经讯息外,年轻人的成长实用干货也可以常驻二条,年轻人投资自己和持续成长就是最大的财富。

目前信息源大略分为四大块:

一、政府经济部门财政、国税、地税、工商官网公布的政策性信息;

二、商业地产衣食住行细分几十个门类,分别建文件夹整理信息;这部分既有新开店、好吃好玩特色讯息,也有开店实用干货,这个我三年前为工作之需已储备了很多;考虑到我的侧重点——持续提供有用的东西,且有别于本地另外两个大号,实用可操作性干货类会是重点;

三、国内国际财经资讯,这个信息源众多,蓝鲸财经记者公众平台,各大杂志、报刊、财经媒体微博等,这部分内容我认为本地读者读起来会有难度,因为需要一定的经济常识和财经常识,那么这部分就作为筛选聚集某个水准的用户的线;

四、个人成长类实用可操作性内容;

复盘和整理纪录很重要,我刚刚在表述这个内容的时候,自己慢慢理清楚了。之前我心里大略是分成三大块的,即本地、国内、国际,这显然过于笼统了,不具备操作性,也并不令人憧憬。

为什么强调实用干货,据我三年订阅经验,让我持续期待、持续跟踪学习、优先看的,一定是可操作的,确实能改善我自身某一方面的内容,也是有别于各类读过即忘的内容。四年前看过的刘未鹏提到他的朋友说的一句话,一个事,如果你说不清楚,那你就是不懂。

是真的。

唯有清清楚楚将想法复盘理出来,构想才能成为可操作的事项。

本来我早晨起床想到的题目是如何自救,但是因为想要先说一下公众号这个事情,这一部分暂且搁置。

现在来说说为什么会想到这个题目。

我昨天早晨参加了事业单位考试,两科合订,一口气考完,中途不休息。题目很简单,我提前一小时做完除了15题数学题之外的所有题,看着时间充足,就算了一下不擅长的数学,因此没有留足涂答题卡的时间,以致于交卷时间到至少20题不定项没有涂完。

至此我造成了本年度最大笑话,再有能力正确率再高也白费了,离家近、待遇好的中心校极有可能与我失之交臂了。虽然同行的朋友宽慰我说也许她们也没有时间好好做,你没涂那么多还打败她们才真正厉害呢。但是这么重要的考试,对手虽然弱,也不是吃素的。

我非常自责,整个人很疲倦,想不到为什么那个时候的自己不抬头看一下挂钟,答题卡每一格都要追求完美涂两三笔,涂到黑亮为止。要是一格划一下,也应该能够划完了。

到了晚上23点多,一个朋友问起来,我和她说这个事的时候,她问我,你是不是平时没有练过涂答题卡,答完就完了。

我的脑子“叮”的一下,是的,我做完的时候,心里有一个如释重负的感觉,我做完了。平时掐点练习,做完之后就直接对答案了。

这个月,神经太紧绷了。高考完第二次如此认真努力去准备一个考试,一直没有休息,最后一周疲惫到了极点。考试前头一晚,住在姑妈家,外间电视吵闹,隔壁打牌吵闹,我一直绷着一根弦。

太疲倦。

这种考试,备考的考试的都是我一人,身边每个人却都似有义务来为你操闲心。这是我知道自己失利之后最厌烦去面对的部分。

以往我会生生受着,一直到这种无望和自我唾弃反复不断将我的思绪吞噬。

但是25岁的我,知道这只是选择之一,如果选择只押在这一个上,会输不起,但是如果选择多,伤心也可以少一点。

吃完饭我没有再回去,转身去了图书馆,晚上约了好友吃饭,和她一起去她家休息。我很疲倦,身体酸痛,脑袋也胀痛,无法入睡,倍数放大的难过和无望压过来,甚至开始过分想念过往的事情。

我想起在我和痛苦酣战的很多年里,那些令我有机会走出来的事情——做别的事情分心,等身体疲倦,等这个事情过去。

我不必生生硬扛,我能够做一些事情。

于是我爬起来,打开B站看天海的剧,一直到凌晨两点,终于感觉困倦。于是上床睡觉,到了凌晨05:17,猛然清醒,没有涂完答题卡,我后面做得很好却没有能涂上的痛苦又袭来。

然而这三个小时的休息非常宝贵,我睡得很好。再次起床,看本地招聘信息,然后看插座学院有关新媒体运营的历史消息,找出来收藏,之后分类整理实践。

罗胖说,你要增加增量,不要依赖消耗存量。你增加增量的速度要大于你消耗存量的速度。我在这些习惯性的学习动作里,极大的冲淡了悲伤。

我还有接下来筹划操作的公众号,我还有有序的事情可以做,因此不那么万念俱灰。

如何自救,自救的最根本方式就是改变心智模式,一个人观念里天打雷劈的事情,在另一个人那里算不得什么。

突破转换心智模式就如同换了一个人,宛若新生。

在图书馆复习时认识了好几个以考公考事业单位为信仰的人,好像考上就高人一等,却又十分浮躁,不好好复习。和他们顺路回住处的时候听他们讲话,照他们的逻辑,我有时候想想,也挺无望。

本地工资很低,事业单位公务员的工资待遇、休假超过一般企业太多了,考上了就进入另一个交际层了,新认识的单位人会以你的职业标签来对待你。很多人连续三四年一直在考。

一年一度的考试,来年我26岁了。

回来之后从教师资格的笔试开始考,直到前两天拿到教师资格。4月的时候特岗考试卡教师资格,要求上传编号和照片,教师资格拖的周期太长,没有发到我手中,我没有上场的机会,这次编制考试报名也是在教师资格到手之前,我以为没有机会考,已经列好书单打算一边系统补充知识一边等待下一年的考试,没想到报上了,一波三折。

明年我不再缺任何证件了。

一年的时间非常快。

回来之前我说我需要一段密集阅读和输出的时间,半年后的结果证明我的实践是对的。我恐惧回来之后与外间的世界相脱离,恐惧在安逸的环境里变成碌碌无为的人。半年后这担心大可不必了,获取信息的渠道非常多,平台也非常广。就是在这半年,我觉得我储备充足,可以做事了。

4月的时候我和侯老师说,我要准备考试,停更一段时间。

中途准备了特岗、心理咨询师、编制的考试,三个考试时间拖得非常长。

在这三个月间,大规模知识付费成为可能,分答上线,公众号的赞赏留言等越发接地气,我关注了三年那几个优质号不断精进,良性循环,现在都得到不错的回报。

我喜欢这样持续精进的态势,我认为这是活得比较舒服的一种方式。

三年前老师和我说接纳自我,我到这第三年,才稍觉做人的快乐呢。

疲惫难过开始倍数放大痛苦的时候我就尝试让自己睡着,或者写文梳理,自己消化这个事情,不会再像年轻的时候一样挨个好朋友打一圈电话倾诉;

再难过我也会吃饭,会让自己在暗的光线下睡着;

我知道了痛苦不必硬扛,可以做一些事情分散注意力,暂且搁置;

我开始能够长时间投入一件事情,身和心在一件事情,不再过度分裂,知道全神贯注时的幸福感和充实感是怎么一回事;

我不再时时刻刻充满戒备,不断消耗自己,我开始能够长时间对着一面湖,欣赏一处景,清风掠过耳畔,我能独自做很多事情;

还有最重要的一点,无论我怎么自我唾弃怎么哭,习惯性动作还是不停的学习。

有一天闲来想过一个念头,就是假如听侯老师的话,一直用那个ID持续创作小说和发文,五年来也是个不大不小的V了吧,那么熬到这两年,除了作品外,很多衍生的东西也有资源变现,那么我现在的处境,可能已经不可同日而语。

后悔吗。

不后悔的啊。

我在那一年旁观了网络暴力,眼睁睁看着郭美美整个事件从挑头到扒皮;点击率高的帖子里动不动就八这八那,确认我承受不来这样的事情,用自己的名字和不成熟的心智被那样攻击。

那时的我没有接纳自己,没有成熟稳定的内核,一点风吹草动都令我心惊。

再后来三年,恋爱、失恋、自我怀疑、落差,自我接纳、精进,找到方向,一天天捱过来。

今时的我,已接受我之为我。

我不再企图完全抹去这个我,变成我向往的别人。

这个我知道如何挑选伴侣,知道什么是好的,知道可以妥协哪些部分,知道自我和界限的可贵,已有能力处理周身大部分冲突和问题。

完成周身基本内核建设的我,那些事,可以着手处理了。

这里我觉得很有福气,虽然我放弃了在心智不成熟时去打造公众影响力,虽然我的心智模式使我常常矛盾不已、内外交战,但是我从未放弃过吸收知识,努力精进。

在我终于觉得累积到可以面向公众做事时,又赶上自媒体红火的时代,大城市的互联网精英说微信红利已经过去,但在大家已普遍接受公众号存在、大部分人对外间此类信息迟钝的我们这里,还有机会。

有时候看面相的东西,那个宿命的调调,非常让人难过,会让人觉得无论怎么挣扎,一生也不过在某个层面,不如人家生来就面相高配的人做事顺遂。

但是这一世低配版的人生,也是独一无二的啊,就算无法做到很大的成就,我能协调改善的部分,还是要有质量的过。

昨晚去朋友的家里,大三居,宽敞客厅,独立厨卫,小区风景宜人,非常舒适。

我第一个念头是,我曾经无比努力想给你最好的,而可怜那时的我,太多的好东西没有见过,捉襟见肘。

每当我闪过这样的念头,都难过至极。

我最近又发现好几家好吃的餐厅了。

好在这个时代,一个人去吃东西大家也不会大惊小怪,我就经常一个人去吃各种新的餐厅了。

这两年我学着待自己很好。

该试的错该丢的脸自己一个人偷偷去丢了。

将来应该也有能力和机会待身边的人很好。

一生中最苦的是自我怀疑,心居无定所。

现在我为它找到居所了。

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